Мне больше 25 лет. Я девственница, толстая, безработная, сижу у мамы на шее, имею два диагноза: маниакально-депрессивный психоз и булимия. Шесть лет антидепрессантов. Я боюсь ответственности, боюсь отношений, боюсь критики, засыпаю в 6 утра и встаю в 15 часов. У меня два образования, оба бесполезные для моего города. Я не знаю, для чего существую.

В студенческие годы был у меня одногруппник, с которым мы быстро подружились и хорошо общались. И вот на одной из пьянок он подошел и говорит: "Ты, конечно, прикольный, но никак не пойму: в теме ты или нет?" Я не понял и начал расспрашивать, что за "тема". На что он отморозился и вообще после этого общение сошло на нет. Лишь спустя годы узнал от общей знакомой, что он гей, а быть "в теме" — это быть би, геем или лесби. Жаль, тогда об этом не знал, точно замутил бы с ним, хотя и девушка была...

Бывший муж — скорострел, но в первое время отношений было всё в порядке (минут 10 мог). Но потом он признался, что просто кончал по 3-4 раза, не меняя презерватив, чтобы произвести впечатление ёбыря-террориста... Опыта у него не было, к тому же стеснение. Я такой дичи даже предположить не могла, до сих пор в шоке. Развелись по другим причинам.

Я обожаю курить. И наверное, если бы не желание в будущем иметь детей, то и не бросала бы. Но уже полтора года как не курю (по медицинским показаниям надо было бросить на полгода). Успокаиваю себя тем, что через пару лет рожу и начну снова. И вот все говорят, что потом и не захочу курить. Но не было и дня, чтобы я не думала об этом. Мне каждую ночь снятся сны, как я курю, и я одновременно испытываю и счастье, и досаду. Мечтаю о том времени, как рожу, закончу кормить грудью и, наконец, покурю.