По делам нужно было ночью съездить в соседний, в ста километрах, городок забрать документы. На полпути вижу включённую аварийку и фуру на обочине. В свете фар замечаю судорожно машущего, голосующего мужика. Притормаживаю, на асфальте видны следы торможения. Ко мне подлетает мужичонка лет пятидесяти, в истерике и не в себе, и вопрошает:

Что делать? Помоги! Посоветуй!..

И рассказывает, что только что сбил лося... Пытался тормозить, и отвернуть, что отчасти и удалось — лося он долбанул правым углом, по касательной.

Истерика у него оттого, что тягач абсолютно новый и он смертельно боится своего хозяина, не знает, что сказать, как объяснить. Боится, что хозяин повесит на него расходы по ремонту.

Осматриваю передок — правая часть бампера расколота, фара всмятку, переднюю панель надо просто рихтануть и покрасить.

А мужик всё это время бубнит: А вот у Петровича было... хозяин с него вычел!... А вот Иваныч при парковке... вычел!...

Я успокаиваю его как могу, советую подобрать осколки бампера — его ещё можно собрать и склеить, говорю, что твоей вины нету — это форс-мажор, со всеми бывает и что наверняка твой хозяин не такой уж зверь — должен понять... Спрашиваю, что с лосём, убежал или погиб?... Мужик обречённо машет в сторону канавы, свечу фонариком — лось словно просто уснул, крови не видно, видимо умер от инфаркта или головой ударился.

В голове мысль: Столько мяса пропадает!!!

А мужик всё скулит, боится хозяина... Я снова его успокаиваю, пытаюсь шутить:

Ну что поделаешь? Был бы фотик, сфоткали бы — вот и доказательство. А ещё в качестве вещдока можно копыто отпилить и хозяину привезти!!

... Короче, кропаю на бумаге показания, как свидетель, оставляю свои координаты, вручаю мужику... Держи! Извини! Не горюй! Мне пора.. Пока!!!

У мужика в глазах ТОСКА...

Отъезжаю, а мысль о мясе не даёт покоя. Звоню корешу Валере, заядлому охотнику, живущему километрах в 40 от этого места. Договариваемся, что он собирается и начинает выдвигаться на своём УАЗике с прицепом в сторону убиенного лося, а я тем временем быстро смотаюсь за документами и на обратном пути покажу ему точное место. Через полтора часа встречаемся — фуры уже нету, лось на месте. Валера, вооружившись тесаком и фонариком, спускается в канаву, я топчусь на дороге...

Валера из канавы озадаченно-удивлённым голосом выдает:

— Что за фигня? А ГДЕ КОПЫТО??

Сегодня утром... Ругаю собаку за то что нагадила на ковре: "Ну не делай так больше, пожалуйста, я тебя колбаской кормить буду!" Голос мужа с кухни: "Так, пожалуй, мне тоже надо начать срать на ковре, хоть колбаски дождусь"... Смеялись долго

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, чо ты, как я не приду, все время полы моешь? А он говорит: “Звонок у нас очень громкий, а кот — очень пугливый”!

Было это в году 80 — 81 прошлого века. Я с женой и маленькой дочерью жили у моей тещи, у нее был собственный дом на окраине города и кое какое хозяйство. Были в том хозяйстве и поросята в сарайчике. Вот о них собственно говоря и речь. Кто-то может быть не знает, но поросятам в отличии от другой домашней скотины вообще недьзя давать в пищу ничего соленого.

Эту историю мне рассказали очевидцы. Карпаты зима 2006г. Обычный маленький продовольственный магазин. Зашла компания купить что-то покушать. Колбаску, сыр взяли и смотрят на консервы(шпроты, сардины... и т. д. в наличии имеются), но хотелось им что-то мясное прикупить и спрашивают они женщину продавца о мясных каких-либо консервах, что имеются в наличии. Та некоторое время подумала и говорит им "Есть консерва хорошая, мясная, но дорогая! Мясо криля называется". Компания слегка опешила... отвечают ей, что мол какое же это мясо... это ведь морепродукт, креветка одним словом! На что продавец им удивлённо в ответ "Яка креветка? Вы що? Це ж криль, той що подибно зайця!!!" (Криль — укр. кролик)... Вся компания буквально рухнула под прилавок! Такого хохота эта женщина наверное никогда ещё не слышала...