Знакомый турагент рассказал.
В 12 ночи звонит сильно поддатый клиент и жалуется:
Люся, что делать? Дверь в номер закрыта, а в номере кто-то трахает мою жену!
Турагент Люся говорит: Успокойся, ничего не делай. Сейчас пришлю консьержа.
Дальше со слов администратора отеля. Мужик выломал дверь, вломился в номер, а там два испуганных немца гея.
Мужик увидев немцев, которые начали испуганно спрашивать: Вас ис дас? , мгновенно протрезвел и почему-то выдавил из себя фразу: Хенде Хох!
9 Feb 2022

Пьяные истории ещё..

Адриан


* * *

Всем привет! Хочу вас посмешить немного. Сама так хохотала, остановиться не могла... Хоть жизнь редко смешит и повод для смеха сомнительный, но... Пожалела, что не было с собой камеры, запечатлеть все это.

Утро. Добираюсь к маме. Уже почти к дому подхожу, вижу, возле подъезда подростка в яркой курточке и кепке. Замёрз, думаю, ребенок, а

* * *

Работал в самом начале нулевых шофёром на автопредприятии некий Коля. Отправляют его откуда-то из Мытищ на лесовозе в дальнее Подмосковье, забрать груз необработанной древесины. Короче, брёвна. Адрес загрузки — какой-то дальний подмосковный городок, улица Ленина, 18.

На базе Коля вспомнил, что забыл дома сигареты. А выезд ранним

* * *

На даче с женой решили прогуляться до ближайшего леса — начало лета, погода отличная. Идём, тут вижу — рядом с тропинкой, на траве под деревом, аккуратно валяется джентльмен, прикрывшись велосипедом. Я бы прошел мимо — видно же, что человек культурно отдыхает. А жена заволновалась. Подошла, за плечо потрясла:

— Мужчина, вам плохо?

Мужик шевельнулся, поправил велосипед, открыл глаза:

Мне хорошо! Мне очень хорошо! Блин, где от вас спрятаться, и тут нашли!

* * *

Объявление в газете, бесплатной, в почтовом ящик, требования к кандидату написаны с меня, подробности при встрече.

Офис небольшой, в промышленной зоне, принимает коммерческий директор, расспрашивает о знаниях в области абразивных камней, охлаждающей жидкости, отвечаю складно и впопад.

— Дождемся генерального, поговорите с ним.

Спустя полчаса, генеральный приглашает к себе в кабинет, коммерческий излагает суть нашего общения, вопрос ко мне:

— Пьете?

В голове мысли разные, но отвечаю так:

— Конечно же нет, ну может быть, иногда, и то по праздникам.

Вопрос уточняется:

— Можете ли вы пить, не теряя головы и самообладания, и желательно долго не пьянея?

—?!

— Понимаете, специфика нашего бизнеса, подразумевает продажу абразивных камней, и все что с ними связано на крупнейшие предприятия. Так, как рынок уже занят, работаем напрямую с главными инженерами этих заводов. Вы приглашаете на презентацию нашей продукции, того же главного инженера, в ресторан. Задача — перепить собеседника — и как результат, наша продукция используется на заводе. Все расходы, подарки жене и так далее за наш счет. У нас сейчас просто кризис, один сотрудник в запое, другой под капельницей, третий собрался увольняться...

Пьяные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024