На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям о наболевшем:
— Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо. Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.
Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает:
— Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?
Муж поднимает голову и грустно произносит:
— По акции.
21 Jul 2014

Семейные истории ещё..

Антон


* * *

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! Выбивает десять из десяти! Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, аккуратно расставляет на столе, уже набрал на две армии.

Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ-менеджер, 40 лет.

* * *

Я сижу в одной комнате, муж — в другой, оба за компьютерами.

Получаю сообщение от мужа:

"О, луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный взгляд твоих прекрасных карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность, бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прекрасным ногам мою честь! .. Короче, когда дашь пожрать?!".

* * *

Сидим однажды с товарищем (Лысый — привет) в гараже, машину не спеша починяем, вдруг у него звонок мобилы, чувак реально подрывается и с рёвом уносится в сторону дома. Появился через полчаса, за пузо держится и в глазах слёзы. Пока он был в гараже, жена решила сделать ему приятное и разобрать шкаф, который они решили выбросить. Выгрузила всё, что было в шкафу, сняла все три дверцы и две наружные стенки шкафа. И тут выяснилось, что у шкафа есть ещё и антресоль, которая ею была забыта и осталась загружена по самое не могу. Антресоль постояла немного на центральной стойке шкафа, а потом решила упасть. Жена ей это не дала, подпёрла её собой и стала взывать на помощь. Прибежал малёныш, увидел придавленную маму, схватил телефон и стал звонить папе:

— Папа, маму шкаф задавил.

Лысый по приходу домой увидел кариатиду с глазами какающей мышки и зарёванного малого, одну пришлось спасать, другого — успокаивать.

* * *

Возмущаюсь расточительству мужа, покупающего в Steam игры в сезон скидок.

— Зачем тебе столько, ты же в них не играешь!

— Ну вот смотри, у тебя полный шкаф шмоток, а тебе носить нечего, так?

— Так.

Вот тебе носить нечего, а мне играть нечего.

Шах и мат, че)

Семейные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024