Из жизни.
Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасётся боксёр, и выгуливает его похмельного вида мужичок... Мой умник лезет поиграть к боксеру — но у того, видимо, настроения никакого на игры нет. Глаза у него грустные-грустные... Отбегает он чуть в сторонку и присаживается, пытаясь, пардон, покакать — но что-то плохо у него это получается, потому, как глаза становятся ещё грустнее и печальнее... Хозяин глядит на это дело и выдаёт сакраментальную фразу: — Ну что, с@ка? х[рен]ово выходят с[тыр]енные котлеты?! |
29 Dec 2005 | ММК |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
А вы говорите животные ничего не понимают...
Как-то по весне выгуливала свою кошку. Она тогда первый раз на улице была (домашняя) поначалу сильно боялась, но потом как-то пообвыклась, но не убегала а просто сидела на земле. И вот стою я позади своего дома, смотрю за ней, она сидит... И тут... Из дырки в подвале выскакивает кот. Ну такой грязный, бездомный... Выскочил и замер, вытаращившись на мою кошку. Восковая фигура мадам Тюссо (или как там). Я его прогнала, он юркнул обратно в подвал и буквально через пару секунд из подвала выскочили уже ДВА кота и дружно уставились на мою кошку )))). Я перевела это так: "Э, братан, пошли скорей, я те тааакую телку покажу!!!"
Было это давненько. Приехала моя знакомая из японии и привезла чудо-средство от тараканов. Ну порошочек как порошочек, беленький такой и ничем не пахнет. Развалила его по углам квартиры и так получилось, что пришлось снова уехать аж на две недели. Что там творилось когда она вернулась!!!
Тараканы со всего многоэтажного дома пришли к ней в квартиру умирать!!!
Реально тараканов выгребли мешков 5 из квартиры. Она все свое нижнее белье выкинула, т. к. они были везде, даже в бельевом шкафу. Вобщем, помогла всему дому
Лето. Жарко. Наш кот парился в своей шубе, густой и пушистой.
Но наш кот, как та птица Говорун, отличался умом и сообразительностью, особенно в части добывания мясных изделий из закрытых емкостей.
Но речь не об этом.
Короче, лето, жарко; муж пошел в кухню за мороженым для меня и пивом для себя; через какое-то время слыжу сдавленный смех, местами переходящий в дикий ржач.
Прибегаю на кухню и вижу картину Репина: муж сидит у открытого холодильника на полу, согнувшись от смеха, и на мой вопрос "Что случилось?" показывает на холодильник.
Заглядываю в холодильник.
На полке, отодвинув в сторону колбасы, масло и сыр, свесив пушистый хвост, возлегал наш котяра. Охлаждался, блин!
У друга Сереги жил кот. Молодая, наглая, энергичная, полудикая скотина. Серегина дочь принесла кота домой со двора, совсем еще котенком.
Несмотря на домашнюю жизнь, кот не утратил охотничьих инстинктов двора, впитанных с молоком матери. Целый день проводил около холодильника в ожидании оплошности домашних.
Если кто-то открывал дверь холодильника, кот тут же бросался внутрь, хватал, что плохо лежит, и быстро пожирал, пока не отняли. Пару раз он не успевал выскочить. Проводил в холодильнике по нескольку часов в холоде и темноте. Несчетное количество раз был перехвачен и бит.
Но все это не сломило дух великого охотника.
Кота сломал его величество ВЫБОР. Благословенный и проклятый. Когда кот подбежал в очередной раз, дверь холодильника уже закрывалась.
Серега рассеянно хлопнул дверью холодильника. Дверь ударилась об холодилник и приоткрылась. Но Серега этого не заметил. Заметил кот. Вот он, звездный час!!!
Вся вселенная у твоих лап!!!
Когда часа через три Серега двигался из своей комнаты в сторону ванны, его внимание привлек тусклый свет из кухни. У приоткрытой двери холодильника на жопе сидел кот. Кот зачарованно, не отрывая глаз, глядел внутрь холодильника.
Понимая, что все сразу он не сожрет. Он так и НЕ СМОГ ВЫБРАТЬ, с чего начать. Серега пнул дверь ногой. Сказка кончилась. Кот вздохнул и задумчиво отошел в сторону.