Подруга решила разнообразить личную жизнь и купила резиновый член на присоске:
— он не держится на стене, всё время падает. — ну прилепи на другую стену — я уже везде лепила. На меня даже резиновый х[рен] не стоит ((((( — дура: -D надо присоску обезжирить. Водка есть? — есть... — натри его водкой и лепи — о, помогло — ну я говорила: ))))))) — чо ты ржошь? осознаёшь масштаб проблемы? На меня РЕЗИНОВЫЙ х[рен] только после водки встал! |
21 Feb 2021 | Боря |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Подруга держит маленький магазин для взрослых. Недавно её машину вскрыли, украли только огромную сумку… Доверху набитую резиновыми членами и aн@льными пробками. Жутко обидно, но в то же время смеёмся, представляя лица грабителей.
— А в силиконовой долине дохера, что ли силикона?!?
— Бывает приезжают девченки)
Когда мой парень ложится на меня всем телом так, что мне становится трудно дышать, то я делаю голос Дона Корлеоне и говорю: "Дорогой, это мои последние слова".
История об известном адвокате Плевако. Защищает он мужика, которого проститутка обвинила в изнасиловании и пытается по суду получить с него значительную сумму за нанесенную травму. Обстоятельства дела: истица утверждает, что ответчик завлек ее в гостиничный номер и там изнасиловал. Мужик же заявляет, что все было по доброму согласию. Последнее слово за Плевако.
"Господа присяжные, " — заявляет он. "Если вы присудите моего подзащитного к штрафу, то прошу из этой суммы вычесть стоимость стирки простынь, которые истица запачкала своими туфлями".
Проститутка вскакивает и кричит: "Неправда! Туфли я сняла! "
В зале хохот. Подзащитный оправдан.