Как я ненавижу паникёров! Особенно, если паникёр — твой босс. Ещё ничего не случилось, он уже всех на уши поднимет, додумает, расфантазируется, раздаст [ман]дюлей за то, что что-то там сделали неправильно, будет сидеть и думать, как выходить из проблемы, будет грозить увольнениями, притом что проблемы ЕЩЁ НЕТ.

Вчера вот заказчик задал каверзный вопрос. Этот дурак расфантазировался, что уже враги проект отобрали, что зло не дремлет, что кто-то сливает инфу, себе и всем нервы поднял. И вот как с этим кретином работать?!

Как-то поздно вечером уже дремлю в постели, а муж с работы пришёл и ко мне под одеяло залез. И ступни свои к моим ногам прижал — греется. А ноги у него, как обычно у мужчин, в мозолях, шершавые, грубые. Я и ляпаю спросонок: "Ты чё, блин, в тапках лёг?! "Поржали)

Был у нас в квартире старый кот, лет 12, унылый, обрюзглый, но однажды появилась молоденькая сиамская кошка (жили на первом этаже и она внаглую приходила в окно). Так кот помолодел на половину своего кошачьего века, распушился, оживился, но самое забавное — это кошачья ревность: кот ждал свою подружку на подоконнике, явно нервничал, а когда сиамка возвращалась, бегал за ней и поддавал лапой по попе подружке)

Соседка проходила практику в психушке. Мужик, болеющий шизофренией, посоветовал ей лайфхак: берешь сковородку, жаришь соль и вдыхаешь ее пары, загадываешь желание. После этого спустя год сбудется любое желание. У него всегда сбывалось.