с поезда на автобус. И вот стоим мы на провинциальной ж/д станции. Часа 2 дня. Солнце пекет нещадно. Жарища под сорок. Стоим в тенечке за углом вокзала. Курим. Наши америкосы, как всегда, с надменными мордами, не прекращяя жевать резинку, хвалятся — "О! Это не Америка, еее! " ну т. д. "лучшие сигареты, поезда и даже погода". Но после фразы "Наши женщины самые лучшие" — случается ЭТО!!!

Из-за угла вокзала медленно выплывают 3 БАБЫ (женщины, извините), но именно — БАБЫ! Размера так двойного обхвата! Все трое в желтых ж/д жилетах, одетых прям на двух-арбузные лифчики (напоминаю — 40 градусов жары). На ПЛЕЧАХ несут ШПАЛУ!!! Или что там еще, но такого же размера и судя по-всему массы! У америкосов челюсти моменнтально упали на уровень перрона, цигарки выпали, глазки стали размером с хороший мандарин!

Но ДАЛЬШЕ!.. Идущая последней женщина кричит вперед "Мань, давай передохнем!". Маня, не оборачиваясь — "Давай, пора!". Идущая впереди Маня, НЕ СНИМАЯ ноши, лезет куда-то в необъятную запазуху, достает оттуда 0,5 водки, при помощи зубов отвинчивает крышку, отпивает ровно (!) 1/3 пузыря и протягивает его назад второй. Сама же занюхивает рукой и довольно крякает. На "втором" и "третьем" посту процедура повторяется абсолютно также. Потом бутылка улетает в кусты и Маня командует "Бабы, ну, пошли! "

Видели бы америкосов!!! Зомби чистой воды! Мы их потом 2 суток отпаивали самогоном и отпаривали в бане! ПО возвращении в город всю неделю до отезда они хранили задумчивание молчание. Про амераканское превосходство никто больше не слышал. И их уже не удивляло, почему летом в ванной нет горячей воды. По-моему они удивлялись, что вода вообще есть. За то я на 100-200-300% уверен, что если их призовут на войну с Россией — они лучше застрелятся на родине. )))

Вот так! Есть еще ЖЕНЩИНЫ!!!...)))))))))))))))))

денежку в автомат перед общим, М и Ж, входом, получаешь жетон и сдачу, жетон опускаешь в турникет и вуаля!... Сама афропарижанка в это время что-то беспрерывно моет и чистит.

В день дежурства соотечественницы на автомате висит объявление о неисправности, швабра заброшена в угол, а сама она возле турникета берет у страждущих денежку, кладет в карман кокетливого халатика, нажимает на турникете секретную кнопку изнутри и, опять же, вуаля!...

Кстати, в один из дней с афропарижанкой и, следовательно, включенным автоматом, заметил стайку несчастных русских туристок, пытающихся в условиях наступающего цейтнота понять, как же этим дьявольским изобретением воспользоваться...

Джентльмен всегда поможет симпатичным дамам, поэтому начинаю фразу, явно объясняющую действие техники, на имитации французского языка. В глазах туристок — отчаяние, мало того, что длинная инструкция абсолютно не понятна, так еще и этот "помощничек" на французском лопочет. Незаметно, в продолжение длинной цветистой фразы, перехожу на русский простонародный... нет, не мат, конечно, но язык уровня "бабки пихаем в эту дыру, отсюда вылезает круглая железная хрень, ее толкаем в ту здоровую байду... " и т. д. Когда до соотечественниц дошло, что они ПОНИМАЮТ и сейчас смогут удобствами воспользоваться... Впервые видел, как утрированно малоприличная речь, в стиле провинциального прораба, диссонансом звучащая в центре Парижа, зажгла в глазах приличных дам неподдельное СЧАСТЬЕ!

гардероба для нее, любимой. Однако, подарить шубу просто так — неразумно, нужно из этого мероприятия и для себя какой-то бонус поиметь! Созвонился с одногруппником (он служит в Хабаровске), обсудил тему — у них шубы китайского производства (качественные, фабричные) на китайском рынке в изобилии водятся. И цена приемлемая — в районе 50т. р. на тот момент. Почему бы не мотануться в Хабаровск (я сам военныый — перелет для меня и жены раз в год оплачивается пока) под такую тему? Просто так жена фиг согласится, а тут повод — покупка вожделенного предмета!: ) С дружбаном повидаемся, водки попьем, икорки покушаем, на океан выедем на недельку отдохнуть семьями (это вообще повод для отдельной истории — сейчас в подробности вдаваться не буду, скажу лишь, что всё удалось...).

Итак — решено. МалОго — к бабушке, а сами летим в Хабару, идем на рынок, полдня шатания и нескончаемых мук выбора — и "золотой ключик у нас в кармане" — приобретение состоялось. Хорошая шуба, норковая, до колена и стОит полтинник. Такую дыру в семейном бюджете переживем — не впервой. Отдыхаем на океане, обжираемся дальневосточными экзотическими вкусностями, возвращаемся домой в Подмосковье. А у жены — сестра в Москве живет. А жене ведь перед сестрой понтануться хоцца, тем паче, что сестре муж тоже шубу вожделенную с полгода как прикупил (ага, заразно это).

Приезжаем в гости, девки друг перед другом в мехах гарцуют, ревниво шубы разглядывают, понтуются: ) Ну, у сестры жены шубейка тож неплохая — куплена в Москве, по словам продавцов в бутикЕ — изготовлена в Италии на каком-то новом нераскрученном еще заводе, потому и обошласть недорого — в 100т. р. всего(!!!). Ну и ладно, молодцы, мы и в "китае" походим — переживем, хоть и обидно слегка: )

Ну, под конец просмотра девки раскладывают свои шубы на диване и тут меня начинает раздирать дикий ржач: у "итальянской" шубы АБСОЛЮТНО ТАКАЯ ЖЕ ПОДКЛАДКА ИЗ СОВЕРШЕННО ТАКОЙ ЖЕ (ФИГ ПЕРЕПУТАЕШЬ) ТКАНИ!!! Аут! 2:0 в пользу братьев-китайцев!

Решите жене шубу купить — дешевле будет слетать за ней в Хабаровск - тот же китай, тока "по честноку", заодно красной икоркой на сэкономленные средства обожрётесь: )))