Москва-город контрастов.

Вечером 23 февраля, тогда этот праздник еще не был выходным днем, возвращаюсь с работы на метро, т. к. с настоящими мужиками уже слегка отметил.

Вхожу в вагон, станция конечная, время позднее. В вагоне почти нет пассажиров. Сидят две тетки в теплых пуховиках, шерстяных штанах, аля продавцы чиркизона. Напротив сидит мужик, по внешнему виду работяга, тоже после отмечания, на ребре ладони тату "За ВДВ". Мужик пьет пиво, тетки "отвертку". Дальше проходить в вагон я не стал, т. к в дальней части расположились бомжи, сел рядом с мужиком.

В вагон вошли два молодых человека. Из далека видно — "гомоc@ксуалы".

Диалог.

— Давай выйдим на Площади, отцу подарок купить надо, праздник все-таки.

— Ты че! Мы принципиально этот праздник не празднуем.

Услышав все это мужик толкнул меня в бок и произнес:

— Слышь, земляк, давай встанем. Пусть девки сядут.

Вдруг оживились тетки.

— Сиди мужики. У вас праздник, девки молодые — постоят.

"Гомы" выскочили как ошпаренные, а мы поехали дружной компанией.

Кому повезло никогда не стоять в пробке на МКАДе, никогда не узнают, какими словами упоминают водители тех деятелей, которым приходит в голову заниматься починкой своих драндулетов именно в пробке и именно в вашем например ряду. Попробуйте объехать это препятствие среди плотной колонны потных и злых водил. Тем не менее у старожилов трассы выработался

Еду в автобусе, середина рабочего дня, автобус не загружен. Заходит бомж со всеми сопутствующими запахами, вольготно располагается на двойном сидении, раскладывает свои сумки, пакеты и узлы. Амбре!!! Все потихоньку начинают оттягиваться в сторону от него, как можно подальше...

Проезжаем еще пару остановок, происходит передача денег... Но как-то странно, как-то в другую сторону. Понимаю, что купюра передается не водителю, а от водителя... потом понимаю, что это тому самому бомжу денежка идет. Он ее принимает и выходит на первой же остановке. Вооот! Все продумано.

В маршрутку заходит девчонка молодая, сесть некуда, тут ей паренёк, мол — садитесь ко мне на колени, ну, та дура села, паренёк чёт покраснел, задёргался.

И тут она его резко:

— Чё это у тя в штанах давит мне в попу?

Паренёк, долго не думая:

— ЗАЖИГАЛКА!

Тут резко в беседу встревает 80-летний старичок и говорит девушке:

— Садитесь ко мне, я уже давно не курю:

Вся маршрутка лежала.