Дружим семьями. Семья друга, что называется "истинно русские" – русоволосые, голубоглазые. Я и моя жена — с изрядной долей крови "избранного народа".
Договорились отвести детей в зоопарк в субботу. В пятницу – проблемы. Друг (милиционер) "на усилении", моя жена (врач) – на внеплановом дежурстве. Не лишать же детей праздника. Пошли: я и жена друга со всеми детьми.
На входе в зоопарк она взяла меня под руку. Идем: Я ( метр 65), жена друга ( метр 78 + каблуки, 5-ый размер), вокруг бегают явно наши дети: мальчики: 7 и 5 лет, русоволосые и голубоглазые, девочки: 6 и 4 года, соответственно, темноволосые и кареглазые. У киоска с мороженым вся эта орда подлетает и начинает орать: "Мама! Папа! Купите мороженого! "
НИКОГДА ЖЕНЩИНЫ ВОКРУГ НА МЕНЯ ТАК НЕ СМОТРЕЛИ!!!
22 Mar 2010

Женские истории ещё..

Borisss


* * *

Навеяно праздниками. В советское время, в советском автобусе перед 23 февраля: разговаривают две тётки, одна выдает:

— А я своему к празднику трусы и носки купила...

Стоящий рядом мужик не выдерживает:

— Если б не 23, он бы что у тебя без носков и трусов ходил? ..

Настроение до конца поездки.

* * *

У знакомой взрослый сын. И он, естественно, гуляет по девочкам. Но мама все его похождения держит под контролем, да непросто держит, а пытается пресекать. Лазит к нему в телефон, срывает встречи, не вовремя возвращается домой и если застукает с кем-то, устраивает нагоняй.

Принюхивается, не пахнет ли от него духами, заставляет отчитываться, где он был. В общем, шпионит по полной.

Сын, конечно же, принял ответные меры – ушел в глубокое подполье.

Заранее придумывает отмазки, шифруется, а если что, то косит под дурачка.

Я у нее как-то спрашиваю:

— Зачем ты с парнем так?

Она:

— Тренирую, ему пригодится.

Я:

— Когда?

Она:

— Как только женится.

* * *

Жду маршрутку или автобус. На остановке стоят два мужичка, курят.

Подходит девица тинейджерского вида, – рюкзачок с болтающейся кошечкой, на голове кошачьи ушки, хайр лесенкой. Достала банан, очистила, откусила. Мужички на неё поглядывают. Тут из-за поворота появляется автобус. Мужики делают большие затяжки, как в последний раз. А эта киса вдруг запихивает в рот оставшийся банан, отбрасывает шкурку в сторону урны, — и к дверям. Но что-то у неё не так пошло, подавилась, и банан вылетел как пробка из бутылки.

Тут один и говорит: — Да… Не получилось.

А другой в ответ: — Молодая ещё…

* * *

Отмечали мы как-то коллективом 8 марта.

Встает значит женщина и вещает тост:

— Женщины — это цветы, а мужчины — это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах.

Женщины, конечно, в восторге, все смеются.

Тут встает один из мужчин преклонного возраста и выдает:

— Сколько в цветах воду не меняй, все равно завянут

Женские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024