|
Новый Год, Бухаем, 2 часа ночи. Все естественно пьяные, но еще не достаточно сильно. Хозяин квартиры простыл. Температурит чего-то. Со словами "Да еб@сь оно все в рот" бадяжит фервекса солидную дозу в водке, и начинает этой смесью лечиться.
02-15 в главную комнату влетает хозяин топлесс. С воинским криком "Я смотрел кино про ДжекиЧана", начинает это всем доказывать. Немая сцена. Полуголый хозяин на столе распинывая салаты показывает приемы не снившиеся даже джекичану. Потом плавно эти приемы начинаются показываться всему мужскому населению. 02-30 Перевоплотившись из Джеки в "Мистер Скорость", чувак начинает носиться по квартире. 02-35 Спит за краватью спокойно посапывая. Я не знаю что там добавляют в Фервекс, но эффект потрясающий |
| 01 Feb 2006 | Mihooil    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Подслушанный в Новый Год диалог.
— А кто у нас мама?
— Клубничка.
— Не-е-т.
— Яблочко.
— Нет. Вот видишь, это хвостик, это листочек.
— Вишенка.
— Моё ты золото. А кто у нас папа?
— Козлик.
— Почему, сЫночка?
— А вот рожки.
— Это не рожки, сынок, это ушки. Говорил тебе маска корявая.
— Тогда – осел.
— Нет.
— Баран?
— Х-м. Когда ты мне маску делала, ты о чем думала?
— Ха-ха, как смешно, устами младенца… ха-ха.
— Пошла ты нахрен, ягодка.
— Ты че при ребенке, урод. Тш-ш, Димочка, ш-ш-ш, папа у нас лось педальный, вот мандаринка скушай…..
Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила — он сообщил, что задерживается. После этого она рухнула спать.
Утро следующего дня.
Она просыпается — мужа нет. Вот он — момент истины!!! Хватает телефон, звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык:
"Ах-ты-такой-сякой-мля! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?! Забыл-уже-где-живешь?! Утро-йоптыть-на-дворе!!!" и т. д.
Спокойно выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты разоралась-то? В туалете я."
Едем в маршрутке. Народ подобрался все больше развеселый — отмечали Старый Новый Год. И едет мужчинка такой пьяненький, периодически вырубается, но приходя в себя оглядывает маршрутку мутным, но счастливым взглядом и отрубается снова. На остановке входят два мужичка с Сибири, тоже навеселе. Одному не хватает места, он присаживается с самого краешка, у двери рядом с женщиной, но руки деть все равно некуда, поэтому он приобнимает соседку с шутками и прибаутками, типа, мы в Сибири народ горячий, с нами теплее. На что пьяный мужичок, про которого все забыли, очнулся и как взвоет:
— Блин, а почему мне до сих пор холодно!!!
Первое занятие после новогодних праздников. В аудитории на гирляндах развешаны снежинки из бумажных салфеток. Скучно. Препод пристально смотрит на снежинки. Вдруг как-то странно охает. Все смотрят на него — он смущается и хрипло так говорит:
— О боже, мне показалось, что это кружевное белье.