|
Все наверное знают анекдот про мужика, хлещущего стопку за стопкой в баре. Когда бармен интересуется причиной столь бурного празднования, мужик отвечает — "Первый в жизни мин@т..."
Бармен — "Так наверное шампанским надо праздновать?" М — "Ну давай - только боюсь этот вкус ничем не перебьешь..." А дело было так. Схватило у любимой моей живот — ну я и посоветовал ей народное забайкальское средство — корешок бадана. Стоит заметить что на вкус эта штуковина... ну мягко говоря неприятна. А сразу после лечения с использованием травничества и народной медицины мы с родителями моими собрались поехать прогуляться. Все чинно-мирно садятся в авто... и тут она вся передернувшись говорит — "Ну и гадость — до сих пор во рту стоит вкус корешка..." Я — "Какого?" А стоит заметить, что любимая моя родом с южных черноземий... так что слухом не слыхивала о сибирских травках. Да и видно шок от резкого вкуса всю память отбил... — "Да твоего!" |
| Розыгрыши и обломы |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Рассказываю с чужих СЛОВ ТАК ЧТО ЗА ПОЛНУЮ ДОСТОВЕРНОСТЬ НЕ РУЧАЮСЬ.
На Ставрополье мужик сообщил жене, что поехал с 2 друзьями на рыбалку, а сам с этими друзьями, закинув удочки в багажник, на б@ядки. Покуролесив 2 дня, собрались по домам. Вымазались в грязи, как полагается, удочки вымазали. Купили на базаре рыбы, накидали ее в садок с травой. Приехал мужик домой, жене рыбу сдал. Она довольна, как танк. Мужик ушел в ванную мыться. Зарулила соседка, с вопросом, почем рыбу брали. Жена удивленно: Муж наловил на речке.
Соседка, вылупив шары, заявляет: А рыба то морская.
НЕМАЯ СЦЕНА. Что от жены мужик услышал история умалчивает.
Будучи студентом, подрабатывал я продавцом компьютерных и музыкальных дисков.
Точка была под ментами на Ленинском проспекте, и был у меня широченнейший выбор п@рнухи, которая стояла в открытую. Как-то раз подходит мужик, хорошо одетый, лощенный, но приятный в общении, вежливый. Берет он п@рнушный диск и, не глядя на него (вот это важный момент), говорит мне: "Вы не могли бы подобрать...". Моя мысль: "Щас я ему что-нить впарю". Мужик: "... моей жене...". Я: "Так, либо голубых, либо лесбиянок". Мужик: "... что-нибудь лирическое..." Я: "Лесбиянок".
Мужик: "... она готовится...". Тут я напрягся. Мужик: "... ей рожать скоро...". Тут я обалдел и думаю, ему что же, беременные нужны!?
Неуверенно тянусь и вытягиваю какую-то сборную солянку и говорю мужику: "Вот тут все есть: и с животными, и садо-мазо, наверняка и беременные есть". Тут ох@евает мужик и говорит: "Да вы что? Мне музыка нужна".
Однажды, лет пару назад, я со своим парнем пришли ко мне в общагу, чтоб по назначению исползоват` время отсутствия мойей соседки по комнате. А на вахте у нас надо оставит` какойЖнибуд` документик, если приходиш` в гости. Тут, как будто специал`но на самой вахте встретили общего знакомого, пока болтали с ним, Макс достает из кармана студенческий и, не переставая разговариват` со знакомым, протиагивает его вахтеру. Тол`ко он попутал карманы и, вместо студенческого, достал из кармана пачку презервативов (размер тот же) и дает ее, значит, вахтеру. На что Вахтер говорит, ето остав`те себе, так безопасней, а мне поиш`и какойЖнибуд` документ. Немая сцена, Вахтер, доволный собою ухмыляется, знакомый многозначно улыбается, Макс виновато ишет по карманам, а я красная, как рак жалею, что не могу провалится сквоз` землю...:)
Летел позавчера из Токио во Франкфурт, и посадили меня с корешем в салоне, битком забитым пассажирами-японцами. Сижу у прохода и понимаю, что по другую сторону сидит японка, везущая большую туристическую группу в Милан. После взлета она достала кучу бумаг, графиков, папок и стала все это проверять, раскладывать, перекладывать. Сначала разложила