Не моё. Наслаждайтесь.
Подруга привела в гости МЧ, родители ушли в гости, понятное дело — подруга и МЧ решили заняться интимным делом. Через часик вваливаются в прихожую подвыпившие родаки с друзьями. У подруги шок -почему решили вернуться, почему к нам домой, куда деть голого МЧ, на одевание нет времени, она успевает накинуть халатик. Жило семейство в однокомнатной квартире, хрущёвке. Шкафа не было — стенка, под софой — два чемодана. Кто знает в таких квартирах есть антресоли, закрытые полки, приделанные к потолку и прикрытые зановесочками (в этом случае). Да, да МЧ срочно запихивается в антресоль, жутко тесно, позиция не удобная среди коробок. Входят родаки и гости, накрывают стол, деваха типа спала, идёт одеваться. Народ выпивает, закусывает. МЧ конечности начинают затекать в неудобной позиции. За базаром, когда кто-то говорит: Ну вот, Машка и ты выросла, скоро женихи появятся, голый МЧ вываливается из антресоли вместе с парой коробок. Шок у всех. Закончилось всё нормано. Родаки попались с чувством юмора. После недолгой взбучки и выплеска эмоций, парня за стол посадили и провели беседу на тему предохранения.:) |
24 Feb 2006 | Tata |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Работал мой приятель на кондитерской фабрике.
Случился у одного из его знакомых сорокалетний юбилей. Ну решил он приколотся и заказал в кондитерском цеху член из карамели типа на подарок. Бабы постарались, член удачный получился с анатомическими подробностями но в пару раз больше естественных размеров. Забрал изделие оно еще свежее горячее. Выходит из цеха с членом в руках и как на зло директор фабрики по коридору идет. Ну думает щас ему директор этот член в задницу и засунет, к счастью рядом дверь в котельную. Ну он туда и заскочил.
Для того чтобы изделие дошло до кондиции подвесил его за яйца под потолок и со спокойной душой пошел работой заниматся.
Через некоторое время прибегает его кореш и говорит:
— Беги быстро в котельную.
— Что случилось — директор член нашел?!
— Пошли — увидишь
Заходят они в котельную, а карамель от тепла подтаяла и член от потолка до пола этаким сталактитом растянулся. Как они его вдвоем руками спасали нужно было видеть.
В палату к молодым положили старика. Все бы ничего, да старик попался уж очень вредный — и музыка из плееров ему мешает, и форточку нельзя открыть, и после отбоя нужно гасить свет...
Hа следующий день медсестра поставила на тумбочку этого больного две баночки: одна для мочи, вторая на кал. К баночкам были прихвачены резинкой этикетки: фамилия, имя отчество, ну и название содержимого, которое туда нужно поместить. Больного, как на грех, в этот момент не было — он пошел узнать, что будут давать на завтрак.
Кто-то из ребят быстро подменил каловую баночку на пустой флакончик из под духов. Горлышко — сами понимаете, Уже некуда. А потом все палаты с интересом наблюдали, как оный старичок, в течение двух часов перекладывал столь необходимое содержимое с газеты во флакончик, орудуя спичкой и воодушевляя себя известными выражениями.
А вечером, кто-то из больных сообщил, что лаборантки использовали гораздо более обширный комплект выражений, при попытках извлечь обратно содержимое флакончика.
В одной общаге жил да был один паренек. А проживал он как раз напротив женского туалета. Ну, разумеется, бежать в другой конец коридора, в мужской туалет, ему не очень-то хотелось, так что он всегда захаживал в женский. И вот как-то однажды он там засиделся... Заходят в туалет две подружки-болтушки, усаживаются с двух сторон в соседние от парня кабинки и начинают перемывать косточки всем парням и девчонкам. А надо сказать, что это были его одногруппницы. Сидит он, слушает этот бред и ждет, когда девчонки освободят помещение, чтоб он незамеченным вышел. И тут девчонка, пришедшая в гости к проживающей в общаге по ходу разговора задает ей вопрос:
— Слушай, а что, правда, у вас в общаге туалеты сделали общие?
Тут уж пацан не удержался и из соседней кабинки басом ответил:
— Правда!
Девчонок как ветром сорвало с насиженных мест, они уже на ходу натягивали штаны и колготки.
Я работаю звукорежиссером около 7 или 8 лет (веду пьянки, гулянки, но основная работа это спектакли в театре)
Недавеча был случай.
По сценарию у нас я звоню артисту на сцену по сотовому (типа новый русский и т. п.). До этого 2-3 года никаких проблем, накладок (связь практически везде есть).
Перед спектаклем звоню (а мы оба на МТСе, то есть у него бесплатно и он всегда предупреждает чтобы ему не звонили) нормально — связь есть.
В спектакле наступает момент — я набираю номер И ОТВЕТЧИК МНЕ ВЫДАЕТ: НОМЕР ЗАБЛОКИРОВАН... (тихий ступор, но мозги работают)
Что делать?! (а текст а артисты говорят и начинают его повторять, причем на третий раз).
Благо у меня в спектакле есть телефонный звонок (обыкновенный) записанный на диске, да и опыт в общем-то, я его включаю...
Реакция артистов (всех трех сразу): ЭТО У МЕНЯ ЗВОНИТ!!!
Как они после этого не раскололись на зал...