Произошло это в конце 90-х годов, когда в нашем небольшом казахском городке сотовых телефонов еще не было, но пейджеры уже были. Мы были тогда студентами и наша компания отдыхала на даче. Сидели за столом, выпивали, весело общались. Как водится, периодически кто-то выскальзывал из-за стола, чтобы посетить деревенское строение типа "сортир", которое находилось на задах дачи. Наступление темноты заставило девушек создавать небольшие стайки для посещения туалета, так как боязно стало. Некоторые из них пользовались моментом, чтобы покурить. Вобщем, очередная группа отправилась "по делам". Надо сказать, что у одной девушки, назовем её Оля, имелось на поясе чудо техники того времени и причина черной зависти многих — ПЕЙДЖЕР. Так вот, по прошествии минут десяти мы все вдруг услышали громкий плач Оли. Я и тогдашний бойфренд Оли (теперь муж) сорвались с места и помчались туда, к туалету. Мало ли, может кто чужой пристал. Всё оказалось много хуже. Кто имел когда-нибудь пейджер знают, что он часто выпадает из пластмассового чехла, и падает, если не прицеплен на цепочку. Особенно, после того, как присядешь где-нибудь. Так вот, у Оли цепочки не было... и пейджер упал в отверстие в полу. Об этом Оля и сообщила нам. Нужно было срочно что-то предпринять! Это было дело чести для Олиного бойфренда и он отважно бросился к отверстию! Заглянув внутрь, он попытался выяснить место падения. Но там было темно. Он не растерялся: зажег кусок газеты (нашел здесь же:-), и опустил руку с "факелом" в дырку. Но разглядеть, где покоится бедный тамагочи не успел — ему обожгло руку, и он бросил горящую бумажку... которая упала на пейджер! Он нашел то, что искал! Но, также, разглядел, что пейджер имеет тенденцию к оплавлению, т. к. бумажка продолжала на нём успешно гореть. Парень снова прильнул к дырке и попытался задуть пламя. Но растояние больше метра до "поверхности" не позволило ему этого сделать. Понадобилась вода! СРОЧНО!!! Но её рядом не оказалось. Редкие плевки не помогали. Решение пришло мгновенно! Нужно было всего лишь помочиться на этот "костерчик". О чем он меня и попросил. Но я его разочаровал, т. к. я описился ещё раньше от смеха. Всё это сопровождалось Олиными криками: "Скорее, он же УТОНЕТ!" Дальше я плохо помню, т. к. перестал воспринимать действительность от смеха. Помню только, что с помощью мотыги "ныряльщик" был извлечен на поверхность!!! Алилуя!

Провожаю девушку до метро. Время позднее, народу на станции Пражская почти нет. Посадил на поезд, иду к выходу и вдруг замечаю на скамейке у колонны в дупель пьяную парочку. Видать, настолько были упитые, что девица, абсолютно не стесняясь, стаскивает с парня штаны, и начинает делать ему мин@т.

Еле сдержался чтобы не подойти, раскинув руки, и не заорать: ПРЕВЕД!!!

Работал я после окончания интернатуры в одном селении городского типа, которое было одновременно районным центром, но представляло собой большое село, для женской половины которого, врач гинеколог — молодой мужик было в своем роде хуже фашистской окупации и большевистской коллективизации. На меня навесили к тому же детскую и подростковую

Полез с утра в душик. Стою, просыпаюсь, жопу почесываю. По ванной бродит кот. Ну, он по утрам там всегда бродит, у него горшок рядом с унитазом и он очень любит проснутся вместе со мной и с важным видом посидеть рядышком, пока я выкуриваю первую сигаретку. Ну так вот — начинает эта скотина орать мне — дверь мол открой. Сначала стоя около двери, потом, видя что я не реагирую — запрыгнул на бортик ванной. И так он своей просьбой мешает просыпаться, диссонанс вносит в процесс. Брызгаю в него водой. Замолкает, смотрит недобро. Он вообще любитель за что нибудь отомстить иногда, неважно за что, но тут вода, а он воду стороной обходит. Я так думал. До этого момента. Эта сабака акробатическая в кошачьей шкуре с боевым урчанием подпрыгивает, кусает меня за х[рен]! , отталкивается от меня ( когти стриженные ) и смывается под ванную! Котик не легкий, ванная скользкая, больно опять-же, так что отдачей меня уносит в стенку, по которой я с охреневшей мордой медленно сползаю, сгребая по пути всякие тюбики и прочее.

Ржал минут пять. Повреждений нет, за исключением моральных — кусает он все таки всегда аккуратно:)

История эта произошла совсем недавно. Лежим мы с моей подругой после бурного занятия ceксом, болдеем. И тут она выдаёт — знаешь дорогой, мне так хорошо, что аж в голове совсем пусто, даже мысль сформулировать не могу. На что я тоже не сильно долго думая выдаю — Ах вот откуда взялось выражение — ты мне все мозги вы*б. Потом очень долго ржали поняв что к чему:)))