|
Был у нас в ВУЗе один паренёк, Илюша, так у него была своя фишка. Он немного с головой не дружил и каждую весну прыгал с 3-го этажа общаги. И вот как-то раз мы толпой накидались в общаге водовки и сели в покер играть. Илюше стало плохо и он заявил, что пойдёт, типа воздухом подышит. Мы, не отвлекаясь, сказали, иди. Он и вышел... в окно. Так как полёт для него был не первый, а к тому же он накиданый был, вреда себе не причинил, но таки решил провериться. Пошёл в медпункт и заявил нашей сестричке, что мол из окна выпал. Она, естесссно, сказала, иди проспись, что он и сделал, под заборчиком возле главного корпуса. Мы проснулись утром и поняли, что дверь то заперта на ключ ИЗНУТРИ, а Илюши нет и все тут же помчались в медпункт. Прибежали, типа тут, вчера у вас никто из окна не падал??? Когда сестричка пришла в себя, мы ещё полчаса бегали по городку, искали Илюшу... С тех пор, если к сестричке приходишь даже с насморком, она тебе делает направление на анализы вплоть до СПИДа
|
| 3 Oct 2005 | rambo1  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Дело было в 80-х годах в период моей работы в Плехановском институте. Предмет наша кафедра преподавала самый трудный — математические методы в народном хозяйстве. Мало кто мог сразу сдать экзамен. Но существовало мнение, что если прийти с ребенком на экзамен, то два балла не поставят точно.
И вот идет экзамен. Принимает молодая преподавательница и замечает, что в группе несколько студенток-мам. Через 3-4 таких мамы она замечает, что ребенок один и тот же, только мамы и одежки у него разные. Через некоторое время, выглянув в коридор, видит картину маслом — студентки лихорадочно переодевают малыша для следующего экзамена!
Будучи на 4-м курсе, решила я записаться на курсовую к одному из профессоров нашей славной Alma Mater. Прежде он у нас ничего не вёл, так что мы с ним не были знакомы. Нашла я сего учёного мужа по расписанию, явилась к аудитории перед началом лекции и своё дело кратко и ясно изложила. Посмотрел на меня пожилой профессор внимательно и говорит:
— А вы случайно раньше у меня не учились? Лицо ваше мне, кажется, знакомо...
— Нет, — отвечаю я. — Вы у нас никогда ничего не читали.
— Но я ваше лицо помню... А кто же вам преподавал страноведение?
Называю фамилию лектора (она же — экзаменатор). В ответ слышу радостное:
— Тогда всё ясно! Она ведь моя бывшая студентка.
И это на полном серьёзе! Радость от разрешения вопроса была вполне искренней!
Да... Своеобразные представления о путях передачи зрительной информации. Такого я не ожидала даже от гуманитария. Вот и рассказывайте теперь о женской логике!
Читались у нас на первом курсе лекции по БЖД (это примерно как ОБЖ, только хуже). Лекции эти стоило посещать хотя бы ради "перлов" препа, который сам по себе был выдающимся экземпляром. Вот самые яркие:
— Примите рабочую позу!
— Не заставляйте меня стимулировать вас концом указки!
— Сидите спокойно и ПИЩИТЕ! То есть пишите...
— Вот вы сосёте карандаш. Он очень вкусный, но очень опасный.
—... четыре с половиной квадратных человека...
— Какие опасности угрожают нам из космоса? Это неопознанные летательные объекты, которые падают на нас из космоса. В результате происходят катаклизьмы, вымирают динозавры, не говоря уже о людях.
Апофеоз:
— Подруги! Я никак не могу овладеть некоторыми из вас!
Начало учебного года. Решили отметить, а надо сказать живу в маленьком городке, а учусь рядом буквально 12 км от него. День города в моем городе, а мои одногруппники из другого населенного пункта, приехали ко мне отмечать начало учебного года на празднике. К 3 утра, только один человек был трезвый, я, остальные не в зуб ногой. Девчонок отправили