Что-то дятлы расплодились. Пора ГИБДД начинать их гнобить.

Вот кто из вас будет обгонять троллейбус на полосе А, дрейфующий степенно в карман остановки — СПРАВА! Слева никого. А вот дятел из региона 190 будет обязательно втискиваться в эту щель. Ибо обгон у дятлов только справа и по обочине.

Машины в потоке начинают тормозить. Кто из вас решит, что они тормозят, дабы пропустить вперед самого Васю Пупкина из региона 190. Только сам Вася Пупкин из региона 190 на самой крутой иномарке кие рие — оне будет ускоряться и обходить тормозящих лохов и лохов пешеходов на переходе — естественно справа. Если пешеход выживет — он должен долго извиниться за помеху движению Васи.

Вот кто из вас выползает в самый центр перекрестка на желтый цвет светофора дабы перекрыть всем поперечным проезд. А для дятла это святое. Все должны видеть Васю в его крутой иномарке кие рие из региона 190 и сигналить восторженно.

Дятлы никогда не включают поворотники при перестроении. В их стаде это считается лоховством. Все должны угадывать куда понесет эту птицу в следующий момент.

Дятел никогда никого не пропустит впереди себя, зато все должны пропускать дятла перед собой. По первому его хотению. Это же сам Вася Пупкин — мерчендайзер из 190 региона.

Дятлам всегда и обязательно надо что-то кому-то доказывать — что он крутой на крутой иномарке кие рие или турбированной приоре, шо он не сельский придурок, живущий на пригородной помойке в бетонном сарае, но зато купивший на родительскую квартиру поношенный Майбах. Увидите такой с колхозными номерами — ОН, Дятел. Им все с детского сада говорили — учись, дятел, человеком станешь, вот теперь дятлы и пытаются доказать, шо они тоже человеки, правда по своим дятловским понятиям про уважаемых людей. Типа штаны в клеточку, ручонки высунутые из окон, телефон у уха в машинах со встроенной связью (сложно настроить дятлу блютуз, пафоснее держать правой рукой у левого уха телефон — шоб все видели шо он не лох безайфонный).

Жаждет типа всеобщего в натуре уважения.

В общем все этих птиц давно знают и где их основные гнездовья тоже, и возраст, и образование, и про усиленные амортизаторы для их маленького мозга тоже. Пора ГИБДД объявлять охоту, снижать их популяцию.

Выйдя утром из своего подъезда, с удивлением обнаружил, что за ночь, благодаря каким-то весельчакам, мой самый обыкновенный автомобиль "Nissan NOTE" превратился в эксклюзивный "Nissan ENOT".

Стою в пробке. Скучаю. В соседнем ряду тащится машина с убитой задней частью. Точнее, её даже нет, она вся ушла в багажник. На передних сиденьях сидят молодые ребята.

Началось какое-то движение, машины стали хаотично перемещаться. Впереди меня притормаживает та самая машина, из водительского окна высовывается рука и возвратно-поступательными движениями, сгибаясь-разгибаясь в локте, даёт понять, что машина хочет перестроиться в мой ряд. Ну, ясное дело, поворотники разбиты, как ещё предупредить о своём манёвре...

Я спокойно дал ей возможность перестроиться.

Машина заняла требуемую полосу для движения, и из открытых передних окон вылезли уже две руки.

И что бы вы подумали?. . Эти вытянутые руки, сжимая-разжимая ладони, так "аварийкой" спасибо сказали.

Развилка Каширки и Андропова. Загорается красный. Торможу на своём Жигуле. Меня пытается подрезать и влезть вперёд, хоть и не новенький, но Опель. У него не получается, он встаёт справа, обогнав меня на пол-кузова, видимо, показывая, что он всё равно впереди. Светофор там достаточно долгий, наблюдаю, из под капота стоящего Опеля стекает ручеёк. Чтобы тормоза порвало, не похоже, явно, течёт тосол. Для тех, кто видел автомобили только на картинках, поясню, систему охлаждения прорвало. Сигналю, открываю окно. Этот тоже открывает окно. Кричу "тосол! Тосол! " и жестом указываю на начинающий собираться в лужицу ручеёк. Замечу, я ехал с дачи, и видок у меня был соответствующий — небритый, в телогрейке и стыренном из армии танковом шлеме. Чтобы слышать, что кричит оппонент, шлем пришлось снять. Странно, до мордобоя на дороге дело не дошло. В ответ на "тосол" он орал: (мат опущу, смысл такой) "слышь, ты сам осёл, еду как хочу, вали в свою деревню и там свои правила устанавливай". Ну, я закрыл окно и поехал, куда мне надо. А этот поедет в автосервис. Если иногда смотрит на приборы, а то может и не доехать.

Москва. Иду по улице, мимо остановки общественного транспорта. Боковым зрением вижу — стоит автобус, идет посадка. Час пик, народу много. К остановке бежит пацан, лет 15 — 17. Вдруг, откуда - то выбегает огромная крыса и бежит прямо на пацана. Будто крысе сказали "Фас". Он со страха ей дает пендаль, да такой крученный. Крыса в воздухе делает сальто и залетает в переднюю дверь автобуса. Дверь автобуса закрылась и он поехал. Класс! Народу в автобусе битком.