У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же:)

Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа — ручка не была повернута.

А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже.

Общаюсь с женой в Аське. Она очень любит присылать всякие смайлики (рожицы). Вобщем, поболтали ни о чем, она мне присылает смайлик с язычком. Я: "Что ты мне рожи корчишь? ". Она: "Какой ты черствый, я хочу кунн@лингус". О, женщины...

Я хирург-уролог, моя медсестра попросила выполнить своей подруге цистоскопию (если не знаете что это такое, то и дай Вам Бог в дальнейшем не знать!).

Предложил уложить ее в кресло и подготовить. Вдруг слышу из смотровой их разговор: — Ты когда в последний раз подмывалась?

— Так мужика же нету, для кого намываться? От сель до сель помою и от сель до сель и ладно.

— Лучше бы ты селю вымыла, дура, я же тебя к врачу привела.

Через некоторое время заглядываю в смотровой кабинет, пациентки нет, сидит пунцовая медсестра:

— А где подруга?

— Да пошла она в баню!

Вот так, с одной стороны все мужики, конечно, "засранцы", но с другой — залог чистоты и здоровья.

Прибегает ко мне взмыленный заведующий травматологией, размахивает анализом мочи:

— Надо больную проконсультировать, у нее мочекаменная похоже обострилась, анализ сегодня пришел, там соли сполошь в поле зрения.

При травме часто обостряются все хронические заболевания. Смотрю анализ, спрашиваю эдак ехидно:

— Ну и какие у нее соли?

— Так вот смотри, написано сплошь.

— Читай внимательно.

— Е мое, сперматозоиды сплошь, слушай, как она умудрилась? Ведь вторую неделю лежит на скелетном вытяжении.

Целую неделю над ним потешалась вся больница: "Как там у вас в травме с мочекаменной болезнью дела обстоят?".