Работал я в 99-м году в МСС... Московская Сотовая, кто не знает. Строили базовые станции по Москве и области. Довелось мне окучивать западную часть — Можайский, Рузский, Истринский районы и т. д. Мотался целыми днями на своей зелёной "Фелиции". А номера у машин, надо сказать, тогда были жёлтые, т. е. имущество, приобретённое на деньги из-зи бугра. Не каждый даже гаишник знал, что это такое, не говоря уж о простом люде. Так вот, ехал вечером из Рузы в напралении стольного града Москвы по районной дорожке и увидел двух девчужек — пичужек, голосующих. А машин, кроме меня, никого. Думаю: "Надо остановиться, подвезти". Притормаживаю и, тут меня такое желание приколоться пробило... Для понимания следующего скажу, что в то время внешне был я похож на что-то среднее между немцем — прибалтом и бандюком среднего пошиба — шевелюра и борода облохмачены под машинку с насадкой №3. Остановился, откравыю дверь, улыбаюсь и следующий диалог: Давчушки (Д), Я (Я)

Д: — Здравствуйте, до деревни N довезёте?

Я: — Здгафстфуйсте! Я, я, коньечно. Скашьите пфожъялуста, где мьи сьейчас нахьёдимься?

Д (с недоумением): — В Рузском районе.

Я: — Я, Я, коньечно... Скашьите пфожъялуста, стгана какая?

Выражение лиц надо было видеть, а реакция на последний мой вопрос просто поразительная — девчушки рванули от машины прочь со словами: "Бежим, а то вы@@@@@ут не порусски!"

В "благодатные" совковые времена, когда покупка стенки (шкафы во всю стену) и мягкой мебели были сродни покупки Ferrari сегодня, родители моего школьного приятеля Макса как раз приобрели гарнитур, как говорится "чтоб как у людей" (то ли югославский, то ли немецкий, но жутко дифицитный). И простояла сея красота без приключений примерно

В одном хрущевском доме жила бабка. Ноги у нее болели, так что из квартиры она не выходила. И от скуки придумала себе развлечение: сидеть на балконе и спрашивать у всех прохожих, сколько времени.

Отмалчиваться было бесполезно, потому что старушка начинает истошно вопить противным голосом, повторяя вопрос, пока прохожий не скроется за пределы досягаемости ее неплохо сохранившегося зрения или пока не появится следующая жертва. Кое-кто всерьез предлагал купить ей часы, но у бабушки уже были.

И одно летнее утро ознаменовалось кардинальным изменением дизайна бабкиной засады — ночью какой-то доведенный до отчаяния "молодой человек" приставил лестницу к ее балкону на втором этаже и размашисто вывел на нем ярко-желтой краской издалека видную прохожим, но невидимую для хозяйки-бабки надпись:

"У бабки есть часы!"

Произошло буквально пол часа назад. Начальник уходит дамой, все проверел, все взял. Уходит. Через пять минут раздается звонок. Я отвечаю

— Добрый день,...

— Это я(начальник). Возьми на тумбочке пакет, открой окно и кинь мне.

Наш кабинет находится на втором этаже и окна выходят во двор где все ставят машыны.

Я беру пакет, подхожу к окну(надо сакзать, что шеф очень серьезный человек и всегда смурной)размахиваюсь, чтобы пакет(а в нем новогодняя гирлянда) не упал на высокий сугроб и ему не пришлось лесть на сугроб, кидаю, пакет летит в одну сторону, гирлянда прямо в директора( а гирлянда длинная и тяжолая)и вся эта гирлянда повисает на шефе!!! я не удержалась от смех который слышон было на весь двор: )

Кажется завтра надомной посмеется директор!:(

Только что товарищ рассказал. Я тут на праздники Дед Морозом подрабатывал, пять утренников подряд, начинаешь говорить фразами из сценария уже и в быту, настолько всё это в мозги въедается. Вот и коллега шёл домой с утренника (правда он проходил вечером). В руке посох деда Мороза – палка метра полтора обклеенная фольгой. Фольга отклеилась и он посох домой прихватил, чтобы к завтрашнему утреннику привести в порядок. Ну где то в пути встречают его четверо молодых людей и просят закурить. Причём по настоящему просят, вполне миролюбиво, не ища повода для драки. Коллега остановился, похлопал себя по карману и, неожиданно даже для себя самого, сказал: А теперь дети сядьте на корточки и поквакайте, а самый лучший лягушонок получит приз. (У него в сценарии была новогодняя игра "Лягушка-путешественница") Спасло его только то, что он когда-то в театральном училище изучал сценический бой на палках. Пришлось ему палку веером вокруг себя пустить и ребятишки огрызнувшись пошли своей дорогой. Вот что посох волшебный делает )