ОБ ИСКУССТВЕ И ЖИЗНИ

В начальной школе моя подружка Терезка обожала индийские фильмы.

За их правдивость.

Ни одного в нашем кинотеатре не пропустила, некоторые по два раза смотрела.

И меня с собой таскала.

Я честно пыталась проникнуться, но получалось не очень, плохо монтировались с окружающей действительностью.

Один до сих пор помню, назывался Любовь в Кашмире.

Там какой-то индийский мужик остался без ноги.

И под предлогом одноногости отказывается жениться на сговоренной невесте.

Барышня и так, и этак, мол, нигде не прописано, что в семье должно быть чётное количество ног, но хмырь упёрся рогом, непрошибаем.

И тогда невеста в развевающемся сари мчится на работающую, но абсолютно безлюдную лесопилку, изящно садится на бревно и на фоне красивого пейзажа вместе с бревном поступательно приближается к гнусно визжащей циркулярной пиле.

То бишь теперь суженому не отмазаться.

Но в самый-пресамый последний момент появляется жених, как только успел пришкандыбать, на одной-то ноге, и сдёргивает девицу с бревна.

В сантиметре от ужасных зубьев.

Далее обычный сахарный сироп.

Из кинотеатра Терезка вышла с распухшим носом и красными глазами, между всхлипываниями сказала мне, всё как в жизни!

И добавила, в настоящей взрослой жизни!

В телевизоре есть индийский канал.

Как-то, вспомнив детство, минут десять смотрела.

Наличествовали бедная скромница-красавица, богатый смазливый тип с бараньими очами, змеюка-соперница, бандиты с ножами, а также масса неустановленного народа.

Атмосфера накалялась, стало очевидно, без смертоубийства не обойдётся.

Я на минуту отвлеклась, глядь – уже поют и пляшут, причём все, включая группу вооружённых усатых негодяев.

Думаю, Терезка права.

Таки жизненно.

Поясню на примере.

У меня под окнами лавочка.

Когда светло-тепло, оккупируется бабульками, поближе к ночи юной порослью.

Слышу – внизу назревает мордобой, визжат девицы, раздаются заполошные крики, Вова! не вмешивайся! а ну убрал руки! ты сам кто такой?! Вова! прекрати!

Вышла на балкон посмотреть, пора вызывать милицию или достаточно будет наорать страшным голосом.

А они все уже сидят, обнявшись, и с чувством поют про медведя без друга.

29 Jan 2024

Курьёзы ещё..

Natalja Ionikova


* * *

Слышал мнения о том, что нашумевший сериал о криминальных молодежных группировках Казани конца 80-х следует запретить, потому что "он подает дурной пример", "в нем почти нет положительных персонажей" и т. д. А вот, мол, в советское время фильмы призывали ко всему хорошему, герои в них были сплошь объектами для подражания.

Да? А давайте-ка вспомним.

* * *

Я был в Кейптауне несколько раз, лет 15 назад. Тогда не так плохо все было, точнее, как обычно. Муниципальная полиция — [мав]ры, криминальная полиция — сплошь белые, двухметрового роста, с пестиком до колена в открытой кобуре, с наручниками и дубиной на поясе. Истинные арийцы. [мав]ров на Waterfont не пускали, точнее пускали в одно кафе из

* * *

Правильная книга

Мой товарищ летал на Кубу, причем обычным экономом. Туда — обратно в самолете вместе с ожиданием взлета — посадки вышло почти 30 часов.

От этой цифры у большинства моих знакомых, да и у меня, мурашки по коже — для большинства даже 5 часов перелета до Стамбула — мучение, а тут — страшно представить.

На вопрос, что делал в полете, ответил, что читал, причем чтение ему очень помогло — правильная книга попалась.

Далее диалог:

— И что за книга?

— Шаламов, "Колымские рассказы"

— Мда.. оригинально для полета на Кубу

— Ты себе не представляешь, насколько чтение этой книги помогает в полете!

— Чем же?

— Тут же такая взаимосвязь!

Ты сидишь, выйти не можешь и тебе хреново. И ОНИ сидят, не могут выйти и им Хреново. НО есть как говорится, НЮАНС!

* * *

Однажды пришлось поехать по делам с итальянцами. Пара нас, русских, пара итальянцев. Едем. Час, два, три, четыре... Вокруг — лес, лес, лес... И тут один из этих иностранцев спрашивает:

— Тут, наверное, тигры водятся?

И не понять, всерьёз или в шутку. Ну, мы за словом в карман не лезем и объясняем:

— Нет, тут только "беарз" (медведей) много. А тигры — это вон в ту сторону (жест на восток) и примерно ещё три недели.

Итальянцы натурально выпали в осадок. Потом заявили:

— Как это можно — ехать так долго? Мы и так уже едем целую пропасть времени!

Ответ:

— Какую "пропасть"? Всего-то четыре часа! Мне, чтобы до дачи доехать, надо шесть часов. А это мы, можно сказать, ещё никуда и не уехали.

Долгое молчание. Потом один из итальянцев сказал:

— Я вообще-то с острова, у нас весь остров можно за час пешком обойти, и особо при этом не торопиться...

Ну что сказать, велика Россия...

Курьёзы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024