Эта забавная история произошла весной 1980 года с моей мамой. Семья наша тогда жила (да и сейчас живёт) в подмосковном Калининграде, с 1996 г. носящего имя академика С. П. Королёва.

Маме тогда было 18 лет, она серьёзно занималась музыкой и посещала музыкальную школу на другом конце города.

Вечером после занятий в музыкальной школе она, с гитарой наперевес, опоздала на последний автобус. Предстояло идти пешком через весь город.

Напротив остановки затормозила светлая "Волга" — водитель стал свидетелем ситуации и решил помочь:

— Девушка, я гляжу, вы на автобус опоздали. Вам куда ехать?

— На улицу Ленина.

— Садитесь, нам как раз по пути.

По дороге познакомились, завязалась беседа. Водитель сказал, что его зовут Женя, что он приехал в Калининград в командировку, и что он — самый настоящий космонавт.

Мама рассмеялась — Женя сидел за рулём "Волги" в спортивном костюме, и его внешний вид сильно диссонировал с представлениями советских людей о героях космоса.

— Не верите? Хотите, докажу? — ответил Женя и в этот же вечер умудрился "отпросить" мою маму у родителей на три часа вместе с гитарой в расположенную недалеко от дома гостиницу.

В холле гостиницы, куда Женя привёз маму, оказались ещё трое мужчин, в таких же спортивных костюмах.

— Оля, знакомьтесь! — Женя показал рукой на сидящих в кресле мужчин, — Это Юра. Он тоже космонавт. А слева и справа от него — наши кубинские друзья, будущие космонавты Хосе и Арнальдо...

Осенью того же года на орбитальную станцию "Салют-6" отправился космический корабль "Союз-38" с международным советско-кубинским экипажем в составе Юрия Романенко и Арнальдо Тамайо Мендеса. В дублирующий экипаж вошли космонавты Евгений Хрунов и гражданин Кубы Хосе Лопес Фалькон. Весной 1980 года в Центре подготовки космонавтов в подмосковном Калининграде проходили совместные тренировки основного и дублирующего экипажей.

Мне только исполнилось 17 лет. Ежедневная вечерняя прогулка с собакой. Обходим район, гуляем, вот уже подходим к подъезду. А там какой-то тип стоит. Точно не из числа соседей: по силуэту и одежде сразу поняла, что раньше его не видела. Подхожу ближе к подъезду, аккуратно поглядывая на него. Лицо рассмотреть нереально — весь укутанный,

По доброму завидую терпению соседа, когда его супруга вместе с ним идет на вещевой рынок покупать допустим новые туфли, и бюджет ограничен только ими, то примерка начинается с норковых шуб, затем кожаных плащей, далее легких ветровок, брючных костюмов, модных сапог и только потом туфлей.

Я же приверженец девиза, что если что-то решил купить, пришел, увидел и купил. Считаю себя не меркантильным, и убежден, что пересчитывание сдачи возле кассы обижает продавца недоверием.

Но последний случай, даже для меня стал откровением.

После работы забегаю по ходу на овощной рынок, гранаты, помело, мандарины, апельсины, груши — продавщица весело набирает, накидывает на весы, стрелка мелькает как на спидометре.

Оглашает сумму, расплачиваюсь, забираю сдачу и отхожу.

В руках по весу прикидываю что нормально, донесу не устану.

На выходе контрольные весы, проверю, думаю сколько в итоге килограммов.

Ровно на два меньше чем я оплатил.

Переступив через себя иду назад, без лишних слов возвращается разница.

— А что вы хотели, это не обвес, это компенсация. Вот вы имеете хорошую работу, можете позволить себе на рынок прийти, а я нет… Могли бы и не заметить на первый раз...

ГДЕ [мав]рЫ???

Эту дивную историю поведала подруга.

Про нашего общего друга.

Экс-спецназовец (а впрочем они "бывшими" не бывают), 120 кэгэ и под

2 метра, углядел как-то что шестеро [мав]ров выхватили сумочку у его соседки. Тот, что с сумкой благоразумно бросился бежать, а остальные

"типо заняли оборону, а, мол,

После трёх неудачных беременностей, к которым сестра тщательнейшим образом готовилась, пила витамины, посещала врачей, сдавала все мыслимые и немыслимые анализы, после диагноза "бесплодие" она пребывала в депрессии, а потом вдруг друг за другом родила троих здоровых, красивых и чудесных детей! На мой вопрос "КАК" она ответила: "Я просто забила х[рен]. Ела и пила в своё удовольствие, расслабилась и решила, что мне насрать на всё". Я проверила это правило и поняла

— действует! Я мечтала о повышении на работе: рвала жопу, работала по выходным и праздникам, сверхурочно, и ничего не было. Забила х[рен] и вуаля — я заместитель начальника отдела. Хотела замуж за парня: готовила, ублажала, а он не звал. Я забила х[рен] и вуаля — на коленях стоит с кольцом! Дома рабочие делали ремонт, вечно косячили, я ругалась. Забила х[рен] и вуаля — всё сделали на три недели раньше, ещё и жалюзи подарили. И так во всём, даже в мелочах!

Теперь это мой секрет успеха. Жаль только, кто ни спросит, как это у меня всё так легко получается, получив ответ, что я забиваю х@и, не верят, а зря.