|
О вреде и пользе гороскопов писали. А о приколах? Сидим как-то в компании день рождение у общей знакомой отмечаем. А надо сказать, что дело было в июле, стало быть именинница по гороскопу рак. Тосты отговорили. Всё как обычно заняты кто чем. Одна девчушка гороскоп изучает.
Увлеклась страсть! Видать ничего лучшего, кроме того, что она изрекла дальше, раков по жизни не ждало. Потому, что Юлька радостно выдала: — Ой! Послушайте, что я прочитала — ракам оказывается так легко рожать! Как как рожать? — переспросил кто-то в полной тишине. — Да ракам, ракам!!! Публика выпала Что ж, как в анекдоте в какой позе зачинали. |
| Бородатые истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Сама училась на факультете романоЖгерманскои филологии, но на некоторые лекции приходилось идти на другие факультеты, так как у них аудитории больше. Так вот в аудитории, математиков или может быть физиков, на парте прочла короткое изречение, которое очень много и живописно говорит об их несчастнои жизни на факультете, и извергах преподах:
Каждому лектору в ж... по вектору...
Ташкент. Политех. Начало Sемеsтра.
Боюsь пиsать перvое предложение. Sидим, значит, в потоковой (наклонной) аудитории — поток "информатиков" sлушает лекцию по экологии, — а объясняет препод, почему-то, фотоsинтез. Напиsaла она (препод) на доsке формулу фотоsинтеза sо vsеми приложениями.
Sижу s другом где-то на "vерхотуре" — тут поvорачиvаетsя к нам однокурsник и гоvорит голоsом Иvана Грозного из "Иvан Vаsильеvич меняет профеssию" (Казань — брал...): "Ребят, — что такое некрофил — знаю,... педофил — знаю,... зоофил — знаю,... хлорофил — не знаю..."
Мы долго поsле этого не могли sидеть нормально.
Все знают рекламу веселого молочника? Надеюсь все.
Так вот там у него есть сгученое молоко в маленьком пакетике, а не в железной банке. Едим утром блины. Далее разговор:
— -Мам, где сгущенка?
— -Зайди в холодильник отсоси у веселого молочника!
Есть я больше не могла...
Не обижайте бедных толкинистов...
История произошла с год назад.
Топаю с тренировки, а надо сказать, что я и есть этот самый толкиенист. Так вот, при себе имеется кольчуга (12,5 кг), клинок (1,5 кг) и кое-какие мелочи (4 кг). Естественно, пробегав всю тренировку в сием железе, как-то не очень бодро себя чуствуешь. Дабы вссе легче было нести практически ничего я не снял, простонакинул поверх куртку.
Иду, и до меня докапываются два людя под нарктоическим опьянением. В процессе беседы, один из них выхватывает нож, и бьет в брюхо. Ладно, но там кольчуга, которая не пробывается!!! Я обидевшись хватаю клинок (напоминаю он у меня висит под курткой), и как в поговорке — размахнись рука!!! бью в район ключицы тому кто с ножом... Человек от недоуменя оседает, и изображает загорающего. Второй с падает на колени с воплем "Не бей меня Дункан Маклауд! !!", причем орет на полном серьезе...