Да восславятся украинские историки.

Как-то раз снимала кинустудия Довженка в степи какой-то исторический фильм о жизни языческих племен на территории древней Украины. Для съёмок сцены языческого обряда-танца, понадобился им ритуальный камень — такой себе валун 3 тонны весом, стоящий посреди пустыни. Чтоб придать камню ритуальный вид, был нанят скульптор, которому поручили на его усмотрение разукрасить камень разными узорами иероглифами, закорлючким. Крупным планом эти письмена показывать не планировалось, да и много ли наёдется желающих проверять их достоверность(это ведь не Матрица). Сняли, уехали. Камень естественно брать с собой не стали — хоть и реквизит, но нифиг им эти 3 тонны сдались? В случае чего дешевле новый сделать... вот камень просто и бросили посреди степи.

Однако не прошло и 3-х лет, как на это камень наткнулись археологи и успели окрестьть его "находкой века для Украинской истории". За каких-нибудь следующих два года, в течении которых сотни историков(профессоров и академиков в том числе) трудились над расшифровкой надписей и знаков на этом камне, было защищено несколько несколько диссертаций, 2 кандидатские и 1 докторская( не говоря уже о мелочи вроде дипломных работ и научных публикаций ). Через пару лет все выяснилось, и о камне забыли, но ученые звания и работы отменять не стали... Вот такие у нас историки:-)

P.S.: Верно говорят, что ежегожные дипломные руботы по истории — это просто перекладывание костей из одной могилы в другую!:-)

Сперва предистория. Работает моя девушка в центре психологической помощи психологом, там же работает парень психолог-консультант Альберт.

Ситуация:

Воскресенье. Выходной день. Альберт пришел на работу к 13.00 и сидит. Зам. директора (ее зовут Ольга) у него спрашивает:

— Ты зачем пришел?

—??? Ты же сама позвонила пол-восьмого утра и сказала, что в 13.00 собрание?!

— Нет, я никуда не звонила в это время!

Альберт рассказывает, что позвонили, назвали его по имени и сказали, что будет собрание. Они спросил кто это, а ему ответили, что это Оля.

Так как звонили на сотовый, Альберт берет его и смотрит по определителю, кто же такой добрый был в пол-восьмого ночи:)

Номер оказался довольно знакомым в нашем городе — это телефон круглосуточного такси!

Альберт звонит туда... Диалог:

— Здравствуйте, а у вас такая Оля работает?

— Да, а что?

— А можно ее к телефону?

— А ее сейчас нет.

— Извините, а сегодня собрание было?

— Ну да...

— А Альберт был?

— Нет, не был...

Вот, наверное, попало тому Альберту, которому реально звонили за то, что он не явился на собрание!:)

Сегодян по ТВ показывали, как Жириновский выступал перед милиционерами, которые постардали при исполнении где-то... и значит Жирик их поздравляет и поздравляет со словами, что "Чуть что — люди сразу звонят 01, этот телефон является спасением для многих простых и нет жителей.."... ну это не точная цитата, но прелесть в том, что он кучу раз повторял 01,01,01... я сижу значит, смотрю на это дело и слушаю, и вдруг до меня доходит — ТЕЛЕФОН У МЕНТОВ ВЕДЬ 02. .. Да, представители нашей власти знают очень много...

У нашего микрохирурга (специалист по пересадке почки), ужасного бабника, т. к. уж больно красив, строен и весел (да и остальном девки во всех отделениях хвалят) стали уставать глаза, операция ведь идет по нескольку часов и все время под микроскопом. Окулисты ему посоветовали проколоть точку в ухе и пару месяцев поносить серьгу. Сказано — сделано. Приходит он на работу, в ухе серьга в виде большого кольца. Все попадали:

— Сергей, ты офонарел или ориентацию поменял?

— Ага! пи[тух]ов буду на крючок ловить.

Через неделю приходит без серьги:

— Ну его на фиг это зрение, отбиваться устал, куда не пойду, предлагают. А может и правда попробовать? Еле отговорили.

Вчера вспоминали нашу поездку на юг в этом году и вспомнилась такая история.

Отдыхали под Геленджиком (Дивноморское). Я по утрам любил ходить на пляж. Наших не добудишься, а потому ходил один. Похмелье, надо сказать, утреннее купание снимает лучше пива. К тому же, рано утром на пляже очень мало народа. Так вот, сама история. Прихожу на пляж часиков так в половине воьмого. Искупался. Залез на бетонный пирс и стою греюсь под первыми лучами восходящего солнца. Красота-а-а-а! Невдалеке от меня стоит на пирсе мужчина лет 45. А в море рядом с нами купается мальчик лет 5-6, причем абсолютно голый. Может начало истории покажется вам банальным, но я расскажу. Мальчик начинает... какать:-) После каждой бульки на поверхность всплывает, пардон, какашка. И все это "добро", весело так покачиваясь на волнах, плавает вокруг него. Всё было бы обыденно, если бы не фраза мужика: "Теперь я понимаю, почему вчера мидии в ресторане так дерьмово пахли":-)))

Хорошее настроение было обеспечено на весь день, а вечером мы все-таки заказали мидий, правда импортных:-)))