Возвращаюсь я вчера домой. Около 10 вечера, еду от ВДНХ до Китай-города. Настроение — по нулям. Вдруг подсаживается ко мне какой-то чел, лет 50, сильно на веселе, в руке банка "Вертолета". И говорит мне:

"Девушка, слушай, у меня такая радость, можно с поделюсь? Такая радость, просто праздник! Фирму где я работаю обокрали, сейф взломали, все деньги выпотрошили, зарплату теперь не заплатят, ( а сам ухохатывается) а я ведь охранником работаю!"

Я делаю сострадальческое выражение лица, думаю что у него психоз, на нервной почве, отвечаю: "Горе-то какое!"

И слышу в ответ: "Праздник! Говорю, те! Все ограбили, я охранник, а смена была не моя!!!"

Вчера рассказал друг.

Его знакомый (З) очень часто балуется планом(коноплей) и как то (З) рассказал своей маме старый анекдот. Вот он:

Заяц спрятал коробок плана в дупле дерева и его кто то с3,14здил заяц ходит по лесу план ищет и тут видит что ворона летает задом на перед заяц её спаршивает

— Ворона ты мой план не видела?

— Какой на х[рен] план! Сбейте меня палками а то я приземлиться не могу.

:-)

Так вот. На следующий день приходит этот знакомый домой укуренный в хлам, мама на него посмотрела и говорит

— Тебя как, палками сбивать или сам спать ляжешь?

Скорее даже не история, а зарисовка с натуры. Семейная хроника, года этак 23 назад.

Дедуля на досуге любит делать вино из взрощенных на семейной плантации и политых своим же потом разных ягод красного цвета. Три большие, 40-литровые бутыли с вином водружены на шкаф, дабы добродить до нужной кондиции.

Один обычный день, вся семья, включая маленькую меня, тусуется в квартире, в соседних с бутылями комнатах (на наше и лично мое счастье).

У одной бутыли что-то не заладилось в процессе брожения. Происходит сильнейший взрыв, две остальные бутыли за компанию гибнут на поле

(пардон, на шкафу) боя. Винный водопад проникает в шкаф, окрашивая всю одежду и белье в цвет свежей крови, и выливается на пол предательской красной лужей. Мы все в шоке, "в зобу дыханье сперло"... Ладно уж мы — кто предупрежден, тот вооружен... Жалко соседа снизу, который прибежал через пару минут... А что бы вы подумали, если б у вас над головой раздался взрыв, а потом на потолоке начало появляться большое красное пятно, а вам на голову — капать красная липкая жидкость?...

Работал я с одним типусом, назовем его Вася. Принес однажды Вася на смену поллитра своего самогона ("Исключительный самогон!"), на мой взгляд (точнее язык) градусов 70. Естественно к концу смены напарничек в отключке. Завалился он спатеньки в дежурке, а данное помещение разделено надвое. Итак, Васек смотрит сны за перегородкой, я сижу у телефона. Входит начальник цеха — есть у него привычка читать в конце дня оперативный журнал и давать ЦУ. Ну, сел "биг босс", изучает понаписаный нами бред, че-то выспрашивает. И тут... Распахивается дверь... На пороге возникает Вася с опухшей рожей.

— О, б%я!!! Начальник!!! — Радостно так.

Единственно что смог сказать шеф:

— Ты это... больше не надо...