Но не об этом.

На летние каникулы меня отправляли к бабушке — в Брянскую область.

Вот у бабушки Гали нас с братом Вовкой на каникулы подтянули пасти бычков.

Стадо бычков где-то 100 голов, на ставке 3 пастушка (по 3 рубля за день) и доярка (она главная). Ферма очень большая, ну наверное 6-7 строений с деревянными загонами.

Все строения по задумке архитектора, с@ка, от говна парнокопытных очищались водой, и эта херня по хитрым канавам стекалась в выкопанный сто лет назад типа пруд, по словам старожилов метров семь глубиной, и судя по признакам, как футбольное поле.

За много лет эта говнояма покрылась коркой и на корке выросли цветы, трава. Типа поляна.

Но нас, пастушков, деревенские мужики брали заскорузлыми руками за ухо и больно вели к этому говнохранилищу и тыкая в кусты на ее "берегу" орали, что пи[c]ец, — один шаг и утонете в говне. Для убедительности бросали кирпич, или тыкали палкой, мол видите!

И, как всегда, наша ферма была самая крайняя к этому говностёку.

Вот одним знатным утром, роса, туман, свежесть, выгоняем мы с братом это, бл... , стадо на пастбище, а одна тварь (бычок) не вышла из деревянного загона.

Брат Вовка мне говорит, типа "ты его выгоняй, а я порулю стадом дальше".

У меня кнут был, дед делал, метров 5 длиной, я когда учился им хлестать, всю спину себе исполосовал, но потом ковбой я был славный, коробок спичек с пенька сбивал.

Но не об этом.

Так вот, этот пе[тух] рогатый стал бегать по загону туда-сюда, но в ворота не выходит, я его исполосовал кнутом и он наверное вконец ох[рен]ел, и, наконец, он выбегает из ворот и как олень мчится к говноханилищу, и, [м]лядь, прыгает аки лань, в кусты, которые выросли на корке говна!!

ЖОПА!

Он пробил корку и увяз по грудь, и, как в мультфильмах, начал ломать этот типа "лёд" и, [м]лядь, плыть в говне.

ВОНЬ!

Этот пе[тух] даже не мычит, хрипит и тонет в говне!

Стоил он по тем временам рублей 300, ну может больше.

Сейчас, после службы в ВДВ меня ничем вроде не удивить, но тогда я сделал из кнута петлю, как в кино закинул ему на горло (с первого раза получилось) и стал тянуть. Кнут соскользнул и мне в [хлеб]ало говном как захерачит, больно, обидно, плачу!

Побежал к воротам этого бл... , хозяйства, там мужики свиней забивали, ору мол теленок в говне тонет, помогите!!

Эти [ч]удаки пошли смотреть, а там только башка теленка с ох[рен]евшыми глазами торчит, говном плюется.

Один парень полез веревку на шею теленку накинуть, и сам провалился по грудь, его вытаскивали его же веревкой, оттащили от пруда метра 2 за ним след, как в фильме ужасов тянется коричневый.

ВОНЬ!!

Приехал трактор, закинули веревку на башку теленка с десятого раза, и потянули трактором.

Вылезло чудовище и лежит на "берегу", все стоят в стороне и ждут, встанет или нет, за горло тянули, а он (теленок) даже уже и не хрипел.

Потом начал этот теленок типа кашлять говном, прокашлялся, еле-еле встал, и мимо нашей спасательной команды поплелся на поле.

Прибежала моя (наша) бабушка, (по деревне слухи быстро расходятся), притащила сразу четверть самогона (ох как щас бы я его попробовал!!) и там же на "берегу" с нашей дояркой, тетей Машей, и с мужиками по стакану навернули, стаканы нашлись сразу! К дому бабушка меня вела по задворкам, но когда мы приезжали ее, бабушку, хоронить, то мне говорили "А, это ты тот, который бычка в говне утопил! "Вот суки, помнят только хорошее!

Сейчас моему ceкс-символу т. Маше (если жива) лет под 80!

Точного времени никто не придерживался. Мусоровоз мог появиться "в течение дня". Прислушивались.

И вот бати не стало. Прилично, как не стало. Роясь в сарае и разбирая всякую рухлядь, я нашел этот самый колокольчик. Отметив хозяйскую хватку как наследник, стал рассматривать этот девайс.

Увесистый. Ручка из металлической трубки, приварена по совдеповски, — на века. Пружина, и на конце пружины гайка: ни то на 17, ни то на 19.

Как говорят лирики, — вся моя жизнь рапидной съёмкой пронеслась предо мной.

Я вспомнил, как я, мальчиком, "проспав колокольчик", бегал за этой мусоровозкой и умолял дяденьку водителя мусоровоза позволить освободить своё ведро. Иначе маменька меня заругает, а папенька непременно всыплет ремня.

Я вспомнил как я, однажды утром, будучи уже вполне взрослым мужчиной, снова "проспал" этот чертов колокольчик, схватил какие-то неприподъёмные мешки с мусором, сорвал спину, и долго-долго лечился у каких-то мануалов-шарлатанов. Боялся, что теперь меня заругает жена.

И вот я держу его в руках. Тот самый всемогущий колокольчик. Тот предмет, который приводил меня в ужас и трепет. Быть самым последним неудачником в мире, если ты "проспал мусоровозку" и не выбросил мусор.

Никелированное покрытие от сырости и времени конечно местами отсутствовало. Бывалый лоск предмет потерял.

Но разве это главное в этом Дьяволе?! И я не удержался…. Боже, как же я не удержался! —————

.

Когда я выглянул на улицу, то снова попал в детство.

И хотя порядок выноса мусора изменился уже лет пять как, все соседи нетерпеливо топтались и суетились с полными ведрами и мешками у своих ворот.