Дело было в зимнюю сессию, когда мне предстояло вести не равный бой с военной медициной — нечто среднее между медициной, ГО и военной кафедрой. Прозанимавшись целый год для меня так и осталось загадкой должность стрелок-санитар, вроде и помощь должен оказывать, а судя по названию пристреливать чтоб не мучились.. Так вот, тяну я билет с резиновой улыбкой Гуимплена и получаю практическое задание снять координаты какой-то ЗАРбатр на карте. Обладая топографическим кретинизмом, я по карте вообще ориентироваться не могу, а тут еще и какую-то батарею искать, знать бы еще как ее обозначают. Беру карту расскрываю, все с той же улыбкой и вижу, что лаборант ошибся и принес просто карты без всяких МПП, ОмедБ и иже с ними не к ночи будь помянуты. Не веря своей удачи, я показываю карту преподу и торжественно объявляю:

— Это батарея не обнаружена нашей разведкой, по-этому мы ее искать не будем!-и старательно ее так в сторону отпихиваю.

На минуту препод офигел от такой наглости, сказал что разведка все таки поищет и притащил другую карту:( Я посмотрела на столбики цифр и просто старательно переписала все циферки по оси Х и Y.

На резонный вопрос что это, я не моргнув ответила — шифровка!

Отсмеявшись мне было предложено перечислить виды транспорта имеющиеся на вооружении на этапах медицинской эвакуации. Выдавив из себя названия всяких УАЗов и ЛИАЗов, узнаю что это все уже устарело и нет ли чего по новее?

— Конечно!! Катер на воздушной подушке!

После такой клоунады меня отпустили с 4!... и со словами — иди уже отсюда! Люблю Вас, Олег Владимирович и извиняюсь за негодность к строевой!

На первом курсе в институте сдавали экзамен по математике. Всех мучил один вопрос: Можно будет воспользоваться шпаргалками или нет?

А т. к. я теорию не только не учила, но даже и не открывала, то переживала, очевидно, больше всех. Потому что, когда я подошла к преподавателю тянуть билет, то вместо вопроса: зачетку доставать? , я торжественным голосом спросила: шпаргалки доставать?

Еще на "студенческую тему".

Приходит значил один чел к другу с другого потока на лекцию. У него "окно" и делать ему нечего. А лекция в длинной такой аудитории на весь поток — 4 группы. Значит он, и еще 4 человека с этого потока садятся на последнюю парту играть в "дурака". А друг его сидит на первой парте — его вещи на первой парте. Играют они значит, и друг этот в пылу азарта очень громко кричит, кидая карты. Когда преподу все это осто... надоело, в общем, он тихо проходит в конец аудитории и говорит, указывая пальцем:

— так, все! я иду к вашему декану! и вы все — попали! я вас запомнил!!! Сидите все здесь.

И уходит. Пятерка игроков приуныла, а наш герой, значит, бежит и садится на "свое" место.

Приходит (таки!) препод с деканом и еще кем-то и говорит:

— вас тут было ПЯТЕРО! где пятый?

И что вы думаете делает наш герой? Тихо затаился, залез под парту, выбежал из здания?

Он кричит с ПЕРВОЙ парты:

— ВАМ ПОКАЗАЛОСЬ! ИХ ЧЕТВЕРО БЫЛО!

Случилось мне однажды, ещё в институте, досрочно сдавать экзамен по философии вместе с парой моих одногруппников. Такой уж предмет, что "Женщина-философ — не филосов, а мужчина-философ — не мужчина", поэтому на нас особо не давили, позволяя оставаться серыми, н оуж какими есть. Но экзамен, тем не менее, сдавать надо и мы за неделю до этого начали рисовать шпоры, и усердно заниматься.

Экзамен принимал один доцент (причём, с виду нормальный мужик), который уже успел отчаяться научить кого-либо истине, и поэтому меланхолично смотрел то в потолок, то в окно пока мы сочиняли и списывали ответы. Мой приятель пошёл первым и долго-долго начитывал с листа свой билет. Препод так же меланхолично смотрел в окно, а когда пауза в речетативе превысила допустимую, коротко сказал "удовлетворительно", а на вопрос "почему собстнна не чепыре, я ж так много ответил", резонно ответил "А, знаете, молодой человек, вы когда про Формации списывали, СТРОЧКУ ПРОПУСТИЛИ"

1982 год. Общежитие №3 Куйбышевского мединститута. Ночь с 31 марта на 1 апреля. В 3 часа ночи на мужской половине Вадим П. , Игорь Д. и другие стали будить сограждан сообщением, что в столовую при общежитии пришла машина с курами, и нужно помочь в разгрузке. Каждому, кто придет, полагается бесплатная курица. Кто же сообразит, что первое апреля уже наступило?! Глубокой ночью в столовой собралось достаточное количество полусонных и полуодетых голодных студентов. Девушек пожалели и не пригласили. Пока толпа соображала, что это розыгрыш, организаторы успели скрыться. Искали долго, жаждали мести. Не поймали! Утром ржал весь институт. Узнавшим себя организаторам, привет!