Проснулся. Завтрак ребенку, проверить его портфель и отправить в школу. Мама выходит вместе с ним, что-то мне вещая. Спросонья понимаю плохо. У самого остается 30 минут на сборы.
Что делает обычный человек с утра? Кофе, умыться одеться и посетить туалет. И я по той же программе, включая туалет. Вот только туалетная бумага кончилась. БЛАДЖ. Запас в шкафчике, но в гостевом туалете, который расположен при входе в квартиру. Я же один дома, можно поиграть в "пингвинчика" и сходить за бумагой не одевая штанов. Шик-шик, шуршат штаны по полу, а я еще и пританцовываю под громко радио, играющее на кухне. Ребенок любит включать с утра, собираясь в школу. Дошел, нашел и иду обратно. Ну нет бы там бумагу и оприходовать! Ну зачем я ее обратно-то поволок? Обратный путь снова пролегает мимо большой комнаты. Взгляд за что-то цепляется. Что-то там не так. Делаю два шага назад, смотрю в комнату и...
Краткий состав родительского комитета N-го класса, в количестве 3 женщин, решил собраться дома у одной из мам для составления плана на НГ. Проводили детей в школу, пошли к маме живущей в 100 метрах от школы домой. Пришли, сели. Хозяйка ушла наливать чай. Когда первый раз в проеме двери прошествовал мужик с голым задом и спущенными штанами, женщины подумали, что показалось. Когда он второй раз прошел — напряглись. Хозяйка дома — помощница маньяка? Она заманила, а маньяк теперь сделает что? Когда мужик вернулся, прикрывая причинное место и сказал "здравствуйте, женщины! я сейчас вернусь" — их беспокойство обрело конкретные формы. НАДО БЕЖАТЬ.
Что эти две миловидные женщины делают у меня в квартире? Как сюда попали? Вообще масса вопросов. Сначала пойти жопу вытереть, а потом поздороваться. Или сначала поздороваться, а потом пойти вытереть жопу? И главное — кто они такие и откуда?
Жена, выйдя с кухни, не поняла, почему мамы куда-то шустро собираются в прихожей, а муж, выходя с туалета, бросается к ним и начинает за что-то извиняться. Разобрались, объяснились.
17 May 2015 | Артур |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Месяце на пятом зачитываю вслух календарь беременности по неделям: "На этой неделе малыш вас уже слышит, можете с ним разговаривать". Долго уговариваю папочку поговорить с ребенком, тот волнуется и убегает куда-то.
Проходит минут 15, я уже не помню о разговоре, как появляется папочка, встает надо мной и командует: "Раздвигай ноги! "
Я: "З-з-зачем? "
Папочка: "Говорить с ним буду! "
Удалось убедить, что ребенок и так прекрасно слышит. Больше с дурацкими идеями на всякий случай не приставала.
— Я считаю, что ceкс — это, пожалуй, единственное удовольствие, которое могут дарить люди друг другу бесплатно.
— Ну нет. Можно принести плед.
— От ceкса больше удовольствия, чем от пледа.
— Иногда бывает такой ceкс, что лучше бы плед принесли.
— Милая, я тебе засос поставил на боку.
— Вот это? Это не ты
— О_О
— В смысле, это не засос. Это я этикеткой от кофты натерла...
Разбирала у себя записи в компьютере, нашла такую вот историю, уж не знаю, откуда она у меня....
О Сюрпризе для жены! (Мужской отзыв о геле для депиляции Veet. (Орфография и пунктуация без изменений)
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель,