Совершенно реальная история, произошла с моим мужем 3 дня назад в Сан Франциско. Но сначала — пара слов, чтоб ввести всех в курс дела.

Мой муж (Миша) не любит и никогда не дает деньги попрошайкам на улицах. Почему — не известно, но скорее всего наслушался историй про "несчастных" калифорнийских нищих, которые милостыню берут только бумажками. А на мелкие монетки очень обижаются: один мой знакомый (интеллигентнейший дядечка) получил поданную мелочь назад себе в лицо со словами "F.. you, asshole!!"

Сама история.

Сан Франциско, на носу Рождество. Американцы ломанулись в магазины (хорошие скидки, да и подарки нужно успеть всем купить).

И конечно же, на выходе вас ждет нечто, одетое в красное с колокольчиком и коробочкой для сбора пожертвований. "А баксы сюда", называется.

... Заплатив за наши покупки, мы с мужем двинулись к выходу из магазина. Через стеклянные двери было видно, что и в этот раз идти придется мимо такого вот "сборщика податей". Этот, правда, был очень колоритный: Древний дедушка с косматой бородой в каких-то лохмотьях и с красным колпаком на голове (Санта Клаус, в общем).

Расположился рядом с мусоркой и бренчит в колокольчик, на крышке мусорки стоит его стаканчик.

Мы поняли, что отвертеться не удаться — дверь только одна, и он стоит прямо за ней. Муж посмотрел на сдачу, которую он только что получил в кассе и понял, что О, Еврика! Сейчас он сделает доброе дело, а заодно и избавиться от мелочи.(а то болтается по карманам бестолку)

Он решительно проходит сквозь дверь, мимо дедушкиного плаката, мимо красной коробочки с надписью "Спасибо за вашу помощь".

Прямиком к дедушке и его стаканчику, и с гордым видом забрасывает всю мелочь в этот бумажный стаканчик с... Кофе. Услышав "буль", вместо характерного металического звона, он заглянул в стакан и стал красный как рак. Дед с круглыми глазами смотрел на свой кофе. Мишка бормотал, что-то типа "I"m sorry, I"m so sorry". Надо отдать дедушке должное: в конце концов, "врожденная американская вежливость" победила и он произнес (по-английски, конечно): "Не беспокойтесь, пожалуйста. Я их потом выловлю и пожертвовую от вашего имени". Мишка, по-моему, готов был провалиться под землю.

Да... а нам говорили, остерегайтесь нищих. Остерегайтесь дающих, некоторые из них спокойно пожертвуют свои 50 центов прямо в ваш 2-ух баксовый кофе.

У нас недавно разоблачили банду, которая грабила стариков. В нее входили несколько человек 17-20 лет.

Но перед этим произошла вот такая история. Моя бабушка, которой уже за 90 лет живет в домике одна, вот к ней бандиты тоже пришли. План у них всегда одинаков, приходят ночью в масках с фонариками, требуют открыть двери, если не открывают, то выбивают, заходят, пугают, избивают и забирают ценные вещи и деньги.

Вот так среди ночи они пришли к бабушке, постучали в окно и потребовали открыть дверь.

Но они не знали, что у бабули не все впорядке с головой, она на Боге помешана и на видениях разных. Она открыла дверь безо всякого страха, они на нее фонариками светят, а ей святые пришельцы мерещатся. Она у них спрашивает: — Вы чужеземцы?

Они: — Да...

Она им: — Вы мне пришли дом просветить святыми фонарями?

Они: — Да...

Что она им еще наговорила, но видимо у них был шок, потому что они только и смогли сказать: — Вот это бабка...

После чего ушли.

Постановка в модном московском театре — дамы в вечерних платьях с брюликами, мужчины чуть не во фраках... После антракта на сцену выбегает гражданин с выпученными глазами и перекошенным лицом:

— Господа!!! Я потерял бумажник, а в нем 10 000$!!! Я отдам 1 000 тому, кто мне его отдаст!!!

Голос из зала:

— А я отдам 9 000 тому, кто МНЕ его отдаст...

За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра — оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: "Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!" Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…

В канун нового Нового года вспомнилась история прошлогоднего Нового года...

Как обычно, наелись пельменей в компании дома, согрелись горячительным, накупили петард разнообразных и сразу после боя курантов отправились на Ёлочку. Петрады поклали в полиэтиленовый пакетик и пошли... Погода была очень ветренная и в арке дома пакет разорвало ветром, петрады рассыпались во мгле. Естественно, стали собирать в другой пакет "на ощупь" всё тёмное, что на белом снегу! Собрали, пришли на Ёлочку. Под вой толпы решили бабахнуть петардами, но в собранном пакете оказались бомбочки, которых мы вообще не покупали и... мужские часы!))) С Новым Годом!