В студенческую бытность пришлось как-то сдавать экзамен, мягко говоря, неподготовленным:-)

И, ессно, вся подготовка выразилась в закреплении пухлой тетради с лекциями в пиджаке. Но, добрая душа! , внемлил мольбам сокурсника и дал ее ему "на секундочку". В итоге пришлось заходить "холостым". Да еще садиться прямо перед преподом. И билет — 13! М-мдя... Заглядываю в стол — батюшки! 3 комплекта лекций! жаль только — чужие:-( Делать нечего: потихоньку пытаюсь найти там че-нить похожее (кто пробовал — знает: БЕСПОЛЕЗНО!) Тут препод меня, ессно, накрывает с поличным:

— Че это у вас там?

— Где?!

Не поленился, встал, подошел, заглянул:

— ОГО!!! Это все ваше?

— Нет, конечно! — отвечаю с чистой совестью.

Не поверил и вытурил с двойкой.:-(((

Прихожу домой, как Иван-дурак из сказки. Матушка интересуется как да что. Так и так, грю, фигня. Она и говорит мне человеческим голосом:

— Выучи-ка ты этот билетик наизусть, а на остальные забей.

— Не даст, говорю, он мне этот билет!

— А что ты теряешь?

Ладно, выучил 13-й наизусть (заодно усвоил и всю тему — интересно, оказывается!:-)

На следующий день — экзамен у параллельной группы. Захожу, подхожу, грю так и так — нехорошо двойки ставить, я все знаю! Он достает пачку билетов:

— Какой там номер-то был? 13? Ну, его-то я вам не дам!..

Та-а-ак, думаю, ну спасибо, матушка! Удружила!

— А впрочем, ладно!- говорит, — берите 13-й!

ВАУ!!!

Сажусь прямо перед ним и за 2 минуты пишу весь билет. А он вот уже полчаса как вытягивает из отвечающей девчушки, ну хоть что-нить, ну хоть на тройку. И тут я грю: ГОТОВО! Немая сцена, челюсти падают на стол, строгий порядок экзамена — к черту.:-)

Побыстрому вытолкав счастливую троечницу, этот гурман, потирая ручки и несколько нервно улыбаясь, приступает к главному блюду — а подать сюда Ляпкина-Тяпкина!

В гробовой тишине сажусь к нему за стол и громко докладАю по сути вопроса. Он кидает допвопрос — я отвечаю, он еще один — я отвечаю (о, этот кураж!)

— Я бы еще вчера так ответил! — грю.

Совершенно обалдев он берет зачетку и ставит "5".

О!"5" — нет повода не выпить!!! (каламбурчик, господа)

Рассказал знакомый флотский:) За что купил — за то и продаю. (С)

Вечером проходило торжественное мероприятие, связанное с присвоением очередных званий и приемом новых офицеров в экипаж. Мероприятие, как всегда, удалось... Выжрано -немеряно.

Утро. На корабле идет проворачивание оружия и технических средств. Командир звонит в центральный и орет:

— Механик, срочно ко мне в каюту!

Прибегает механик к командиру, (вид весьма помятый). Командир ему примерительно:

— Ну что Мех, похмелиться хочешь? — и наливает ему пол-стакана "шила".

Механик выпивает эту целебную жидкость и открывает кран пресной воды, чтобы запить, а оттуда только "П-ш-ш-ш-ш-ш!.."звук воздуха, он и застывает с открытым ртом и выпученными глазами (механик боролся за расход пресной воды, и система нагружалась только перед приемом пищи).

Командир ему:

— А я МЛЯ вот так каждое утро мучаюсь!!!

Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю:

Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:

— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?

— Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.

— Простите, какой чайник?

— Чтоб подметал!

Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.

— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?

— Чайник мне нужен, чтоб подметал!

— Простите, наверное у нас нету таких чайников.

— Как нету?

— Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.

Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...

Подходит мой друг.

— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?

— Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!

— Э... Может, вам нужна электрощётка?

— Блин! Вы что тут все, тупые?!

Берет ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!

Умные программы не-на-ви-жу!

Когда в далеком 93 году я начал заниматься 1С, она была, как восьмиклассница. Она знала, откуда дети берутся, но как их делать — плохо представляла. Поэтому почти все приходилось делать самому, но зато получать от этого массу удовольствия. Но годы шли, программа умнела, училась облегчать нам труд, и

У меня был ухажер, считавший, что я "попроще". Раз не звезда в соцсетях и по внешности не угораю, то ему не только ceкс недорого обойдется, но и поиметь с меня что-то можно будет.

Сначала к себе пару раз звал в срач и свинарник с намеком, что я ж уберусь. Не убралась, второй раз просто уехала, когда у него полотенец чистых не нашлось. Потом начал ездить ко мне. Приезжает с цветочком и шоколадкой, ожидает ужина и мин@та прямо за столом. Ок, раз покормила, два. На третий сделала чай и положила на стол им же принесенную шоколадку. Обиделся. Начали встречаться в рабочем кафе, там скидки на ужин для сотрудников 50%. С такой скидной можно и том ям взять любимой женщине.

Финалом наших отношений стал отпуск. Я рассказала, что в прошлом году была в офигенном тихом местечке в Италии и сейчас хочу повторить. Он предложил заплатить за двоих, он же мужик. Я скинула пароли и явки. И это чмо опозорило меня перед хозяйкой, закатив ей в переписке на ломаном английском истерику на тему бешеной дороговизны за ее убогую халупу даже не у моря. Потом устроило представление мне с основной мыслью "не тебе с твоим [хлеб]алом вы[дел]ываться, не получится у тебя на мне разжиться, и вообще ceкс с тобой — говно". Ну штош.