Несчастный случай или shit happens.

Такое бывает. Когда ты попадаешь в ситуацию без вины виноватого.

Например: приехало туманно-альбионное овно на сервис чинить акпп, а двигло завели и срезало распредвал. Где, казалось бы, распредвал, и где акпп? Но клиенту ниибет, и тут хрен отпетляешь.

Или кот, извазюкав лапы маслом, залезет в белый салон ягуара. Причем ягуар на подьемнике висит, а шель в стекле: ладонь не просунешь.

С кота ж денег на химчистку не стрясешь.

Будем теперь бдительнее.

Или привезли на ремонт вольву хс-90 с 2, 9 двиглом и акпп, называемом в народе "унитаз" — и не только за форму.

Поменяли все что надо: нагревается-не едет. Снимали ставили 5 раз. Кто в курсе: знает что это за гемор.

Не едет!

Вероятно, повело корпус. Но клиенту хер что докажешь.

Пришлось покупать бу акпп и собирать заново. За свой счет.

Но. Часто залет: следствие потери обоняния третьей ноздрей.

Типа: нет видеонаблюдения.

И тогда рассказы клиента: "у меня этой вмятины не было! " становятся статьями допрасхода.

Я, помню, истинное удовольствие испытал от воя клиента, что мы ему молдинг сломали.

— Так было так!

— А чем докажете?!

Потом выкатил видео, как он приехал.

Далее пошел убойный аргумент:

— Я вам согласия на видеосъемку меня не давал!

Так тут не вы, а машина. Ее на эвакуаторе водила привез. Без вас. Клиент скис.

Тут я ему счет предъявил. Где плюс 20000 к оговоренному. За сообразительность.

— Вы мне другую цену говорили!

— А чем докажете?!

— У вас же видео есть!

— Увы! Вы не давали мне разрешения на сьемку и мы все камеры паранджой завесили!

Я отход в ноль при разводе за приемлемый исход не считаю. У меня нервы не бесплатные.

Или:

Оставляет клиент машину. И вдруг неожиданная реплика:

— У вас же тут не воруют?!

Примитивный развод на тему: как можно, барин?

Но третья ноздря тревожно затрепетала.

— В каком, простите, смысле? У вас там что, не счесть алмазов пламенных в лабазах каменных?

— Нет, но я куртку Филипп Плейн там в салоне оставил…

Нуну. У тебя машина дешевле куртки стоит.

— Нет, знаете ли, у нас гардероба с номерками нет. Пойдемте, заберете из машины ее. Клиент явно расстроен. Приходим. Нету куртки. Ой, я ее наверное, дома оставил.

— Угу. Давайте ка видео запишем. И в багажник заглянем тоже. А то вдруг у вас тут еще часы портье каша завалялось или какая камея гонзага…

— Что?

— Святого Грааля в бардачке нет? Давайте, открывайте, посмотрим. Вдруг, обретем реликвию?

Обиженно сопит. Я искренне веселюсь. В итоге заставил его все барахло из машины забрать. Там кило 20 вышло россыпью. Тряпки, запчасти, инструменты…Мелочь в подлокотнике тоже пересчитали, а то денюшка, она счет любит.

Ибо нех[рен].

Так что собратья, коллеги, булки не расслабляем. Ибо говно коварно и так и норовит случиться.

20 Nov 2023

Криминальные истории ещё..



* * *

Как я в отпуск ездил...

Cия история произошла в 1997 году, в то время, когда я отдавал Родине долг, который не занимал. Служба моя проходила в славной столице республики Северная Осетия — Алания — городе Владикавказе. Отслужив чуть больше года писарюгой при штабе батальона мне дали отпуск 30 суток. Не то, чтобы я был отличником боевой

* * *

Работаю гидом-переводчиком, знакомлю испанцев и португальцев с достопримечательностями "нерезиновой". В этот раз мне досталась группа туристов из далёкой жаркой Мексики. Идём по Старому Арбату. К счастью пишущих средств ни у кого не было, и желающие оставить на стене Виктора Цоя свой автограф в стиле "здесь

* * *

Широк и тих Измайловский парк, редкий пешеход добредет до его середины на заре в непогоду. А гнусные самокатчики еще мирно спят в своих кроватках.

На заре 13 августа пасмурное небо мерно качалось надо мною, ибо плыл я на спине в пруду, смахивающем на любимую излучину Дона. Отчаянно грёб, пытаясь согреться. Глухо это место в такую пору,

* * *

Разговариваем с братом по телефону. Он жалуется, что опять суставы шалят:

— Я ж тебе привозила витаминки. Ты их ешь?

— Ем, но вот не каждый день, это ж помнить надо.

— Ну, вот когда ешь, помогает же? Если их постоянно есть, то ведь вообще ничего болит.

— Ну это-то конечно... слушай, вот, кстати, может тебе пригодится, есть такое проверенное народное средство:  

— Нужно коленку медом намазать. Только вот не дешевым сахарным сиропом из магазина, а хорошим домашним медом. У нас такой бабушки на рынке продают. Потом надо взять лист капусты, не верхний, а который внутри, — белый, сочный. Поколоть его ножиком и сделать маленькие надрезы, ну чтобы он мягонький стал и сок пустил.

Тут я не выдерживаю и прерываю его:

— Угу, а потом бинтиком это все к коленке примотать и сбрызнуть кровью весенней лягушки. Ты мне это серьезно? — на витамины времени нет, а на добычу редкого меда и хирургическую операцию над листом капусты время найдется?!

Криминальные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025