История такая, наверное больше всего будет понятна дамам. 2004 год 9 класс. Мальчики начинают интересоваться всеми интимными вещами девочек, постоянно задавая неуместные вопросы и демонстрируя свои знания в сфере женской половой системы. Был у нас один отличник, сидел со мной за одной партой и очень комплексовал по поводу того, что много из этой сферы не знает... Особенно его задавил тот факт, что он единственный верил всем рекламам про олвэйс и кэффри, верил в синюю жидкость)
Как то на уроке истории, сидим, (так как парты в некоторых кабинетах были большими — сидели по трое) я, мой отличник и двоечник, хорошо знавший эту сферу. У мальчишек разговор доходит до тампонов, я отгораживаюсь книжкой и чувствую приближение вопроса... И вот он тут как тут... Две пары любопытных глаз смотрят на меня и задают вопрос "А тампоны перед использованием нужно разворачивать"... дальше моя женская логика "Конечно нужно (как же их в пластиковой обертке то использовать)"... после чего мой отличник с умным видом заявляет "Я же говорил, их разворачиваешь и они в прокладку превращаются" =) В ауте до конца урока =)
03 Jan 2011

Истории для взрослых ещё..

Rika


* * *

28 восемь лет своей жизни я считал, что разврат творится исключительно по ночам, в городах-миллионниках (которые, кстати очень люблю посещать: ) и в феодальной мордовии, куда меня занесло в командировку, такое невозможно в принципе. Однако, сама история...

Стою в очереди на кассу в супермаркете рядом с гостиницей, впереди два парня лет по двадцать, наверное, хорошие знакомые, похоже в очереди встретились. Разговор в кратком изложении:

1-й: Ты куда с вином?

2-й: Да вот девушку с родителями решил познакомить, полгода уже встречаемся, думаю жениться...

1-й: Ну да... а кто такая?

2-й: Ну приличная вроде девушка. Да ты с ней в школе встречался Катя Иванова... Кстати ты с ней спал?

1-й: (смущаясь): ну так немного...

2-й: А в рот брала?

1-й: (охренев) Нннет...

2-й: а в попу?

1-й: (уже под кассу лезет) Нннет...

2-й: (РАДОСТНО) НУ Я ЖЕ ГОВОРЮ ПРИЛИЧНАЯ ДЕВУШКА!!!

P. S. Ни один человек из очереди даже не улыбнулся. Похоже там это в порядке вещей...

* * *

Пошли как-то мои родители в гости, посидели, наелись от пуза — прищла пора домой собираться. А надо сказать, что у папки моего и так пузик солидный, а тут ещё после застолья... В общем, пыхтел-пыхтел, наклониться, чтобы обуться не может, вот и поставил ногу на тумбочку и ботинки шнурует. А хозяйка возмутилась, что это, мол, Юрий Алексеич, ты мне мебель портишь! Мама перепугалась и решила папу защитить:

"Ой, — говорит, — извините, да он старый становится, даже [дол]бАТЬСЯ уже не может! "Немая сцена. Батя начинает бормотать что-то типа как не могу? Мама краснеет. Все ржут. Она хотела сказать СГИбаться, да вот язык неловко повернулся.

* * *

Знакомый недавно отжог. Сидим тесной компанией, все тыщу лет знакомы.

Зашел разговор на тему: самый неприятный случай в жизни. И тут этот олень выдаёт:

— Самое неприятное, это когда знакомишься с симпатичной девчонкой, месяц с ней культурно встречаешься, наконец у вас романтический ужин, полное взаимопонимание, всё путём. Доходит до постели, ты её раздеваешь

— а это трансвестит!

Тишина. Все переваривают услышанное. Он тяжело вздыхает и вдруг выдаёт, чуть не плача:

— Так вот самое неприятное — что у этого ОНО член в два раза длиннее. чем у меня!!!

* * *

— Надо к эротическим фильмам делать еще приписку, что не только 18+, но и для адекватных девушек, а то насмотрятся.

— В смысле?

— В смысле мы поехали к ней, разделись, легли, вдруг она вскакивает, бежит к холодильнику, берет пачку льда, и давай по мне кубиком льда водить с таким страстным, как в фильме, видом. А то, что на улице почти ноябрь, а отопления в квартире нет, никто не учитывает.

— Нууууу

— Что ну, после 3-го кубика я встал и налил себе горячего чайку

Секса не было?

— Нет...

Истории для взрослых ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024