О блондинках...

Жена затеяла ремонт на кухне (заставила), пошли на рынок выбирать вытяжку для газовой плиты. Объясняла продавцу, какую и как и куда нужно, такую хрень несла минут десять, ни я ни продавец ничего не поняли, я не выдержал и ляпнул — Пойдём домой, блондинка. Ну дома и без вытяжки работы хватило. Колотил плинтуса, клеил обои, штробил перфоратором в бетонной стене каналы для новой электропроводки, почувствовал себя стахановцем (дом старый, плиты ещё советские, крепкие... вот гады!). Набрёл в плите на дюбель, торчащий явно не к месту. Выдирать, что ещё делать? Как и положено строителю (5 лет, вернее, 5 летних сезонов, отработал в студенческих стройотрядах) постучал его (торчащий дюбель) молотком влево-вправо, потянул плоскогубцами — не вылезает, гад! Постучал сверху-снизу, пытаясь расшатать, захватил плоскогубцами, подставил отвёртку, сделав архимедов (физики меня поймут) рычаг, постучал молотком по консольной стороне — не вылезает дюбель! Забил его поглубже, вытянул на прежнюю длину, пытаясь дать ему ортогональную к стене свободу для вытаскивания — не выходит... Я в отчаянии, а жена из-за плеча говорит — Милый, у тебя же перфоратор, просверли под дюбелем маленькую дырочку, потом цементом замажем, а?... Млин, просверлил, дюбель выпал сам... С тех пор жену называю Блондинкой, но уже в совершенно в ДРУГОМ смысле )))

Опят таки про блондинок.

Представьте себе, Планета фитнесс, куча всякого рода тренажеров и другой ботвы для накачивания, раскачивания и тому подобное.. И как водится весы.

К весам, походкой от бедра, с маленькой дамской сумочкой, подходит блондинистое чудо. Этакая воздушное, фееричное созданьице.(Вопрос первый-на уя ей в тренажерном зале сумочка?).

Дальше по пунктам:

1) встает на весы с сумочкой, взвешивается(судя по лицу, результатом взвешивания не довольна);

2)Сходит с весов, ставит ридикюль на весы, взвешивает ;

3)Высчитывает разницу.

Вот такая вот работа мозга.

(Вопрос второй. , это перекись так на них влияет?

Случилось как-то раз нам с приятелем возвращаться домой из командировки ночным поездом, в плацкартном вагоне. Нашими соседями в вагоне оказались неопределенного возраста блондинка на нижней полке и основательно подвыпивший мужик над ней. Поначалу мужик хотел познакомиться с блондинкой поближе, но, не встретив взаимности, куда-то исчез... А мы с приятелем завалились спать — он внизу, напротив блондинки, а я — наверху, над ним. Проснулся я ночью от какого-то шума внизу. Сосед наш, по-видимому, где-то принял допинг, вернулся с окрепшей верой в свою неотразимость и предпринял попытку забраться к даме под одеяло. Дама бурно запротестовала... Мужик обиделся и, вполголоса вспоминая чьих-то родственников, полез к себе наверх. Вот он кое-как подтянулся. Вот уперся задом в свою полку, а ногами — в мою. И в этот момент поезд резко дернулся. Мужик потерял равновесие, и вместе с полным комплектом постельных принадлежностей — матрасом, подушкой и т. п. — рухнул вниз, прямо на предмет своего вожделения.

Дама от неожиданности сначала пронзительно взвизгнула, а затем возмущенно закричала на весь вагон: "Так ты, сволочь, ЕЩЕ И С МАТРАСОМ!!!"

Сегодня с утра деньги, вынул из загашника, жена увидела — спрашивает — Откуда так МНОГО денег, я ей говорю — Тебе на подарок скопил, тут же говорит — ПОЧЕМУ ТАК МАЛО??!!

Все в течении 3 секунд.

Прикололся над своей доверчивой девушкой. Наварила супа, а вермишель длинную не поломала. И вот собирается остатки выливать в унитаз, спрашивает, а можно ли так выливать. Нет, говорю, возьми ножницы порежь сначала. Через пару минут смотрю, стоит, режет...