ИНВАЛИДУШКА

История короткая, но с описанием.

Я холостяк. Живу один. И есть у меня кошка. Вот что бы не говорили собачники, что мол "собака — друг человека, а кошка любит только себя" — не правда. Да, собака-друг, но от воспитания любимца это тоже зависит. Моя, например, это маленький плюшевый хвостик, вечно бегущий за хозяином (мной): на кухню, в ванну, в спальню. И не дай Бог мне за дверью закрыться — будет сидеть под дверью и натурально хныкать пока ее не пустят.

Кошка весьма невезучая. То гантелю на себя уронит (маленькую, но все же), то в форточку высунется и ее (форточку) сквозняком закроет — кошка висит с той стороны на последнем когте (еле успел втащить). Не фартит ей. В "юном" возрасте мама-кошка спасала ее от собаки. Тоже домашней и очень мирной, но собака же! Ну и скинула котенка в трещину метровую. Спрятала мол. Сломала "ребенку" хвостик... Даже рождалась Кыся как то не так — задние лапки кривенькие. В общем инвалидушка, но такая добрая и ласковая, что не любить невозможно. Даже когтей никогда не выпускала, а кусается — одно название. Так, зубками обхватит палец.

Ну и собственно как то раз пришлось мне командироваться в другой город на месяц. Принес котейку родителям на передержку. В этот момент у них в гостях была мамина коллега/подруга. Коллега эта моего возраста и более-менее знакомая. Сидят с мамой кошку обсуждают.

Коллега: — Вооот, молодец какой (про меня) пригрел инвалидушку!

Мне это уже не слишком понравилось, но она продолжила. Видимо хотела меня поддеть.

— Жену такую же приведешь?

Зацепила, молодец. Ответил первое, что пришло на ум.

— Выходи за меня.

Блин, думал прибьет.

P. S. А коша ничего, жива-здорова. Выросла в маленький мясной танк.

— Кот открывает кухонный шкаф, заходит туда, ест там веник и выходит оттуда.

— Ест веник?

— Да. Я не знаю, зачем он это делает. А если его там еще и застукать — ощущение, как будто мужика за просмотром п@рнухи поймала. Такой взгляд ошарашенный. Типа "Ну вот, теперь ты знаешь, что я ем веник".

Neradence: С неделю назад приволокли мне плюшевого дракона. Очень милого и довольно большого.

Коту дракон не понравился, потому что с точки зрения кота единственный достойный объект для любви и тисканья — он сам. И вот сегодня, пока я варила кофе, кот наконец добрался до дракона и его очень героически убил.

Блин, мне его, по-хорошему, надо хотя бы отругать и веник показать, но он на кухню пришел такой красивый, с героически убитой ватой в зубах, и таким гордым выражением на морде, что я ржала, аки лошадь. XD

SM: Теперь твоего кота зовут Георгий? Х)

В одно охотничье хозяйство был назначен новый директор(мой старый друг и институтский однокурсник). Отзывался на имя Анатолич. Принимая хозяйство, сверял имущество по списку и отмечал: строения, мебель, технику, оружие и т. д. Дошли до пункта -МЕРИН. Пошли смотреть.

Оказалось, что небольшой рубленный сарайчик, ушедший по крышу в землю и есть конюшня. Смотреть страшно-лошадь не может даже выйти на улицу, т. к. влезть в конюшню можно только согнувшись в три погибели. Анатолич наорал на егерей, заставил всё привести в соответствие, а мерина поставить на длинную цепь для выпаса. Вроде всё хорошо, но через неделю мерин пропал. Милиция ищет по округе, но безрезультатно. Прошло с месяц и вдруг мерин пришел домой сам. Опять, вроде, всё стало как было. Однако, стал Анатолич замечать, что мерин, вроде, опухать начал. Хотел ветеринара привезти, но всё недосуг было. И в один прекрасный день мерин ожеребился! Такого конфуза никто не ожидал! Оказалось, что это была кобыла. Сбежала она по понятной причине(раньше из своей землянки выбраться не могла). Бухгалтерия долго смеялась, но разрешила обменять в совхозе кобылу с жеребёнком на трактор. Тем более, что и упряжи никакой не имелось. Анатолич не мог ответить только на один вопрос, кто же папаша жеребёнка. Ведь во всей округе не было лошадей вообще! А мне сказал:

— Отвяжись! Спроси у кобылы сам!

Супругу укусила за палец наша собака, эта флегма из серии "до смерти залижет". Цапнула солидно: рука распухает на глазах, мелкий скачет вокруг, выспрашивая с надеждой: "Это ты её спровоцировала? Ты? " (жена всё категорически отрицает, но, как выяснилось позднее, она сама первой собаку за хвост схватила). Поехали в "травму", фиксация, лангет, все дела. С тех пор эта загипсованная рука стала главным аргументом в спорах с собакой: чуть что, жена совала руку ей под нос, вопрошая: кто это сделал? кто?! И собака струилась в угол и там с виноватой мордой сворачивалась в клубок.

Наконец, гипс торжественно сняли, приехали домой, и жена по привычке сунула синий палец собаке под нос с тем же вопросом. Собака, уже подзабывшая, с чего начался конфликт, и раздосадованная необоснованными на её взгляд наездами, кусает её за тот же палец...