Недавно гуляла на свадьбе... точнее — отбывала, т. к. пришлось быть свидетельницей... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышла с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених - тоже проветриться.

Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались...

— ГОООООРЬКООООО! ГОООООРЬКООООО!

Надо было видеть лицо жениха. ..: ))))

З. Ы. А народ ведь просто прикололся...: )

Сейчас читала историю про медосмотр. Навеяли воспоминания...

Было это в школе классе в 7-8 (точно не помню). И вот отправили нас в детскую поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь. Так вот, последний кабинет, хочется побыстрее и домой. Те, кто уже прошел, сообщают, что там берут мазок. (Берут его из попы, по крайней мере так всегда было раньше). Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться ( раз 5-й за день) перед толстой мучительницей-медсестрой и т. д. Вдруг вижу ОЧЕНЬ симпатичного практиканта, у меня паника! Раздется перед таким красавцем, рушатся детские мечты, ЧТО мне придется показать принцу! КОШМАР!!! Но делать нечего, надо. И вот пока он ковыряется с какими-то инструментами, я снимаю брюки, трусики и, краснея, поворачиваюсь к нему Ж.. ой и нагибаюсь (мазок же). Слышу он подходит, долго молчит (я надеюсь, что он любуется). И вдруг он серьезным голосом говорит: "Девушка, я мазок ИЗ ГОРЛА брать буду, зачем вы так приготовились?" ПОЗОР!!!

Справляли мы как-то день рожденье у одной моей знакомой. А надо сказать, что готовить она любила ну просто ужас, было столько наготовлено всего, что некоторые произведения её кулинарного искусства просто не поместились на столе.

И вот значится день рождение в полном разгаре... , т. е. выпито было не мало, впрочем как и съедено. Начались танцы... а темнота, как известно — друг молодёжи... мы выключили свет... интимная обстановка... медляк... я танцую, как сейчас помню с Гришей... и вдруг этому Грише с двухметровым ростом захотелось посидеть и он со всего размаху садиться пятой точкой на ближайший стул... надо было видеть его лицо... когда он через несколько секунд резко вскочил... мы даже не поняли сначала его прыти, а оказалось, что он сел в своем новом костюме на селёдку под шубой, кто-то из нас пошутил, что мол была селёдка под шубой, а теперь коронное блюдо — селёдка под ж.. пой. Но к сожалению, он наш юмор не разделил. . тут же собрался и ушёл... больше мы его не видели...

Эта история произошла в далекие годы перестройки. Работал я тогда прорабом на стройке в турецкой компании, и были у нас так называемые "таксисты", т. е. водители на личном транспорте. Одного из них звали Валентин. Он был немного медлительным мужиком лет 45-ти с отменным здоровьем. Мог выпить один бутылку водки и не становился пьян!