|
Моя подруга девушка деловая, но в любовных делах немного старомодна. И вот попала она как-то в небольшую аварию. А надо сказать она только водить
научилась.
Виновата была не она и мы пошли к следователю на разговор, я в качестве свидетеля, Следователь оказался мужик веселый и прикольный. Я написала какое-то заявление и миссия моя на этом закончилась, поэтому, пока она с ним разговаривала я смотрела телевизор, стоящий у него в кабинете. А она жаловалась ему на жизнь, как она не может с родственниками ездить и как каждый ей советы дает, а ее это сильно бесит. И тут до моих ушей доносится кусок разговора. Следователь говорит: — Юль, да не слушай их(родственников). Понимаешь- это как в ceксе, ты делаешь все что нравится. Моя подруга: — Я СЕКСОМ НЕ ЗАНИМАЮСЬ! выражение его лица надо было видеть. |
| Женские истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Одна из коммерческих компаний ищет замену на место безвременно покинувшего ее в поисках более лучшего места сотрудника. В городе с работой напряг потому на объяву народ звонит постоянно. И вот время к обеду... звонит телефон, девушка в офисе берет трубку, там звонит кандидатка и говорит, что она по поводу вакансии и хотела бы передать свое резюме по факсу (о чудо!), из офиса отвечают "чудесно", переключают на факс и говорят "стартую", после этого из трубки загробным голосом... резюме "Я, Иванова... и т. д."... Офис полчаса работать не мог: )
— ------
(с) полностью принадлежит чебоксарам
Жена на днях выдала (расскажу от первого лица):
У меня между окно после 3-го урока (учительница ин. языка в школе), и я решила сбегать на базар. Что можно успеть за 50 минут на рынке? (женская логика:))) )Бегу по базару, а про себя повторяю что надо купить, как считалку. После каждой остановки перед латочниками 1-2 составляющих отнимаю, и продолжая перебирать в голове. Остаются яйца, яблоки и еще какая-то мелочь. После гонок по бабушкам так и не сторговалась в цене, ладно куплю в магазине около дома, подбегаю к двум чудакам продающим ябюлоки, начинаю рассматривать и по инерции выдаю:
Ребята, почем яйца...?8-().
Занавес, 5 секунд пауза, чудаки под прилавок, я за тонаком в ближайший киоск — краску на лице заливать:))))
Звоню в компанию, хочу послать факс.
Берет трубку секретарша, я ей так и говорю: "Девушка, факс примите". Она: "Посылайте...".
Я: "А... как же без сигнала?..."
Она: "А у нас все так посылыют"
Я: "Девушка так не бывает, нужен сигнал"
Она: "Я Вам что, маленькая? У нас так в день 30 факсов приходит"
Я думая, что у меня недостаток
Работала как то у меня бригада в области в налоговой инспекции, монтировала сети.
Одежда, оборудование, инструмент: все фирменное, красивое, в общем выглядели как космонавты!
Одновременно с ними делали ремонт строители, у которых 1 молоток на троих. А посему постоянно подходили покляньчить то сверло, то дрель и т. д.
В очередной раз обращается к ним штукатурщица:
"А можно воспользоваться вашей стремянкой?"
Орлы отвечают — можно.
Дальше кино стоя на козлах она пытается ее разложить, ничего не выходит
Один из наших долго на это смотрит, и наконец решает помочь.
Ты говорит сиденьеце подними, она поднимает.
Он: а теперь ножки раздвинь.
Она как заорет: Ничего я раздвигать не буду!
Он оторопел, подошел и молча раздвинул стремянке ножки.
Когда всем стало ясно о каких ножках шла речь, стало очень шумно.