Савва Морозов
Выпало мне счастье года три назад познакомиться с Ильей Резником.
Оказался он хоть и чуточку пафосным (ну а как иначе?!), но в целом очень добрым и хорошим человеком. Поехали мы с ним и его очаровательной супругой в Никосию (столицу Кипра) на шопинг. А я, как уже опытный гид, понимаю, что с этого особо не заработать, говорю:
— Ну какой может быть шопинг в Никосии, после Милана, Парижа или той же самой Москвы?
Илья так расстроено:
— Ну а куда же нам ехать?
— Так давайте мимоходом, заедем в деревушку Лефкара. Там прекрасные изделия из серебра умельцы продают. У одного из них даже Алла Пугачева была.
— Да вы, что Павел?! Аллочка была? Конечно, давайте заедем!
Про то, что Алла Пугачева была в этой деревне с упоением и каждому рассказывает самый знаменитый тамошний “серебряный кузнец“ Савва, взявший для лучшего контакта с главным клиентом, русским туристом, псевдоним “Морозов”. Сам по себе Савва персонаж очень колоритный – уже снялся в главной роли в клипе “Сам ты Наташа” у “Шпилек”, а также в роли хозяина ресторанчика в фильме Абая Карпыкова “На пути к сердцу”. Обе эти работы я помогал администрировать в свое время.
Приезжаем к Савве. Он, узнав какая величина к нему в лавку приехала, улыбается на все 32, и сразу же фотографируется с Ильей в обнимку – теперь фото украшает лавку. Ну и, конечно, подтверждает на своём уже совсем неплохом русском языке с забавным южным акцентом, что и Алла Пугачева и Филипп Киркоров, и его добрый друг Юрий Михайлович Лужков здесь побывали и многое приобрели.
Илья, получив такую информацию, приходит в состояние полного умиления и тоже приобретает серебряный чайный сервис, чем немало радует как Савву, так и меня грешного.
Распрощались, погрузились, поехали в Никосию. Конечно, Илья решил сразу позвонить Алле Борисовне. Разговор примерно был такой:
— Аллочка, ну как ты? Ах, ты приболела? Ну, теплый, солнечный тебе привет с Кипра! И от Саввы тебе большой привет! От какого Саввы? Ну, помнишь ты у него в серебряной лавке была? Что?! Ты не была?! Ах, ты на Кипре вообще не была?!
Остаток их разговора я не помню, потому что под выразительным взглядом Ильи чуть не провалился под землю. Как только Илья закончил общаться с Аллой Борисовной, я звоню Савве:
— Господин Савва!
— Да!
— А что же Вы говорите, что Алла Пугачева была у Вас в лавке. Если она и на Кипре даже не была!
— Как не была? Была!
— Ну, ей сейчас позвонили, привет от Вас передали, а она говорит, что знать не знает, и не была никогда!
— Хм, очень странно! Очень странно, непонятно! Потому что ко мне пришел Филипп Киркоров и говорит: “Вот моя жена – Алла Пугачева! ”. Я думал – была!
После такого объяснения Резник долго смеялся – как всегда все свалили на Филиппа!
25 Dec 2009 | Август |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Работаю на рынке. Полдень, бойко идет торговля, продавцы зазывают покупателей: "Молдавские яблочки! Азербайджанские помидоры! Гранат, хурма, виноград из Узбекистана!!!" Вдруг слышу: "Покупаем настоящий узбекский ПЫЛЕСОС! "Заинтересовалась. Подхожу смотрю — продаются ВЕНИКИ! Однако...
Один хороший человек рассказал.
Ленинград. Тогда ещё, во времена буйного расцвета сухого закона.
Захолустный продмаг на отшибе. А в продмаге – заморское диво, испанские маслины в сиреневом таком соусе, в винном, кстати. Банки по 10 литров.
Но продают и на развес. Продавщица, стоя на какой-то подставке и возвышаясь могучим бюстом над холодильным прилавком, ненавязчиво, на весь магазинчик, рекламирует сей чудо-товар:
— Покупаем маслииииинки! Берём, берём, товарищи, маслинки! Южные люди потому такие горячие и темпераментные, что за стол без них не садятся! Берёёёём, не стесняемся.
А меня-то и уговаривать не надо. Командировочная касса хоть и скудная, но пришлось её покроить. Заплатил за банку (да я и больше бы взял, но как тащить?). Протягиваю чек той самой тётке, принимаю банку, которую она с лёгкостью, как пачку масла, передала на вытянутых руках через прилавок и поворачиваюсь выходить.
Сзади раздаётся:
— Покупаем маслииииинки, товарищи! Берём-берём быстренько. Южные люди потому... (ну, вы помните)... Вот смотрите! Человек взял ЦЕЛУЮ
БАНКУ. ЦЕЛУЮ БАНКУ!
Мне оставалось только раскланяться. На все стороны.
На выходе из метро торгуют раками
— Раки, свежие раки!
Обращается ко мне
— Девушка, посмотрите, какие у них глаза добрые, морды веселые...
Дело было в городе Кирове. В местном супермаркете в числе прочих покупок взял 2 рулончика туалетной бумаги местного же производства. В кассовом чеке эти рулончики именовались "Бугага туалетная".