Дело было в советские времена. В гараже среди простых машин парковалась машина большого начальника. Само собой вся блестящая, вылизанная. И водитель под стать машины. Чистый, ухоженный, с галстучком. Всё как положено. Но был он дурного заносчивого характера. Подобно начальнику любил смотреть на всех свысока. Естественно, это не нравилось шоферам и автослесарям. Но его это не волновало. Вёл себя, как шоферская элита. Всё ему надо быстро, чётко. Если что, стучал. И прочие гадости делал. Дешовый человечишко одним словом.

И вот один раз встал он со своей "Волгой" на профилактику. Заодно решил сцепление поменять. И главное, что-бы всё быстро и сам ушёл. Ну автослесаря коробку передач скинули, сцепление заменили, a потом открыли крышку коробки передач и всем гаражом навалили туда по-крупному. Затем крышку привинтили и коробку поставили на место.

После этого началось. Сел довольный гавнюк и поехал к шефу. А в машине запах дерьма. Он одеколоном всё побрызгал. Шеф сел, поехали. Гавнюк рычаг скоростей переключает — га*но месит. В машине запах почище туалета. Шеф ему мозги промывает по поводу запаха. А он причину найти не может. Одеколона извёл уйму. Машину всю облазил и запах не исчезает. Утром запаха вроде нет, а как поедет, то вонина на весь салон. Через пару недель шеф пересел в другую машину. А до водилы дошло немного. Потише стал, сигаретами стал всех угощать.

Такая вот история.

22 Dec 2005

Розыгрыши и обломы ещё..

Владимир(dvs)


* * *

Для тех, кто не знает. Летом, ночью, над водой очень хорошо "идет" звук. Любая фраза, сказанная на берегу, слышна за 1.5-2 км. Ну, это вводная.

Далее — история. Одним летом мой друг отдыхал у бабки в деревне. И как-то собрались с пацанами в ночь на реку рыбки половить и самогончика попить. А бабка ни в какую — не пущу и все. Естественно, это не препятствие для достижения намеченной цели. Серега (друг мой) дождался, когда бабка заснет, вылез в окно и был таков. Пришли на реку, переплыли на другой, пологий берег, разожгли костер, ну, все как надо, в общем. И вдруг, слышат, на противоположном берегу, с обрыва:

— Сережа, дрянь, быстро домой. Ты только приди… Серега, тварь такая, ну и т. д.

Потом пауза и длинное:

— Серееегааааа!

Звуки осыпающейся земли и всплеск воды. Упала бабка с обрыва. После чего, начинается самое интересное.

Серега (шепотом): — П";%? ц бабке.

Бабка (с другого берега):

— Это тебе п";%? ц, Серега.

Серега:

— Жива бабка, разливайте, ребята.

... Серега потом неделю из дома не выходил.

* * *

Два юных джентльмена (лет этак по 17) нашли выброшенную недавно отцом одного из них старую, но неплохо сохранившуюся, железную ванну. Мысль, посетившая их светлые головы, была проста и ослепительна, как луч весеннего солнца в стране вечнозелёных помидоров: им хотелось поплавать. Нет, речь совсем не о том, о чём вы подумали! В конце концов, принимать

* * *

Дело начало разворачиваться после Нового Года. Где-то в феврале. Дома ещё осталась невынесенная ёлка, и вот, моя мама (был я тогда в десятом классе) попросила меня вынести ту самую ёлку из дома. Так как тогда я немного был простужен, мне естественно не хотелось этим заниматься, но на приключения всё же тянуло. И как-то мне в голову

* * *

Подружака рассказывала.

Сидят у них на работе тетки, травят анекдоты:

Сам анекдот: Одна девушка рассказывает другой: "Я вчера Пете в вестибюле делала мин@т". Вторая ей отвечает: "Что такое мин@т я знаю, а что такое вестибюль?"

Анекдот рассказан — тетки сидят не реагируют. Спястя некоторое время одна говорит: — А я знаю, что такое вестибюль!

Розыгрыши и обломы ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024