Мой муж — байкер, любил мотоциклы и всё, что с ними связано. Я всегда не очень жаловала его хобби, но он был осторожен обычно. Но в какой-то момент он нашёл компанию друзей-мотоциклистов, ему снесло башню от адреналина и он стал прям гонять. Было несколько раз, что попадал в аварии, где был виновником, платил деньги, получал небольшие травмы, но это его не останавливало. Я умоляла его поберечь себя, быть аккуратным, но он продолжал гонять. В конце концов, я сказала, что если с ним что-то случится из-за его страсти к скорости и драйву, я не буду возиться и нянькой не буду. Он не принял мои слова всерьёз.
Прошлым летом попал в аварию. Никто, кроме него, не пострадал. А у него сильнейшие переломы, сломана спина, таз, сотрясение мозга, были разрывы внутренних органов, в черепе трещина, челюсть сломана, и это он ещё в шлеме был! Его положили в больницу, а я психанула и подала на развод. Я не хочу носить ему полгода супчики и пюрешки, а потом таскать на себе и заниматься реабилитацией. Ещё и неизвестно, что у него с головой, потому что он ударился ей нехило, после аварии потом были провалы в памяти, психозы и истерики. Плюс он не работает, поэтому вся финансовая часть легла бы на меня.
Его родители обвинили меня в том, что я бросила мужа в тяжёлом состоянии в тяжёлый момент. Да пусть они идут в жопу! Если бы у него был рак, например, или если бы его сбила машина, или какая ещё травма и болезнь, я бы выхаживала, заботилась, сделала бы всё, чтобы поставить его на ноги. Но тут он сам виноват, так мало того, я предупреждала. Я умоляла, угрожала, просила быть осторожным. Но он забил на мои слова и здравый смысл. Тогда я забью на него. Пусть его друзья-мотоциклисты выхаживают, раз быть крутым среди них ему было важнее, чем быть здоровым Показать ещё ради семьи. Хреново ещё, что мы венчаны, свёкры давят на то, что я же обещала "и в болезни, и в здравии". Но я не хочу нести этот крест. Мужа по-прежнему очень люблю, но не могу простить за его отношение к моим словам и моей любви. Если он не поберёг себя, то и я не буду.
Новые истории от читателей | | |
* * *
О тщете напрасных ожиданий.
А вот у кого еще все главные события жизни проходили совсем не так, как ожидалось? Может, не один я такой?
Вот, советская школа. Незыблема, как лето у бабушки. Десять лет. И уже классе в восьмом ее окончание представлялось как.. ну как дожить до 2000 года! Прикинь — все мы будем взрослыми! И никто тебе слова
не скажет! Хочешь — кури! Хочешь — телек смотри!
Ага, щас.
Никем не замеченный последний урок — и все. И стало еще хуже. Экзамены выпускные — вступительные, баллы, какие-то общаги.... И вот школа, с такими важными и страшными учителями, за пару месяцев тихо исчезла, как детсадовская песочница.
Потом пять лет института. Боже, сколько событий тогда случилось! По числу эмоций это время побьет последующие сорок лет. И окончание такой жизни тянуло ну минимум на месячный загул! Казалось бы. Ан нет. Уже к диплому половина переженилась, поскучнела, и вся вальпургиническая гульня выродилась в недолгую вечеринку впятером. Причем на чемоданах. Пропал, блин, Ершалаим!
Мечты об особом торжестве перехватила армия. Зона особого внимания. Не знаю, как не рехнулся. За весь срок в непобедимой только раз были стрельбы, где выпустил аж три патрона. А дембель, который представлялся ну как минимум бразильским карнавалом, на деле оказался никаким. Меня задержали за косяки, и уходил я в одиночестве. Лишившись сомнительного удовольствия блевать в плацкарте с братами по казарме. Не делал ни альбома, ни веревочных приблуд на грудь, как было принято. Просто однажды обнаружил себя стоящим с дурацким чемоданчиком за КПП. На почте забрал посылку с гражданской одеждой, взял такси до вокзала, и по дороге переоделся. Оставив таксисту парадку с ботинками, а себе — сожаление о потерянном времени. И всё!
(Кстати о карнавале. Побывал в Рио по работе. Застал там день перед праздником. Не дай бог никому! Расслабился только в самолете, уносясь на хрен от этих пляшущих обдолбаных Шариковых)
Но вернемся к скулежу по обманутым ожиданиям. Они ведь и не думали прекращаться. Все проекты на работе, даже великие и многолетние, заканчивались до обидного серо. Очень похоже на досаду, когда сподобился узреть в Лувре Мону Лизу. Маленькая невзрачная картинка за стеклом, а вокруг толпа. Или как лицо у бывшего начальника цеха, зашедшего в свой комбинат через месяц после ухода на пенсию. Он стоит, ловит взгляды, а окружающим на него насрать...
Мне понадобились годы, чтобы, наконец, дошло. Может, так и должно быть? И все великие вещи вот так обыденно и должны случаться?
Школьником я выписывал "Технику-молодежи". И там часто печатали пафосные картинки про ракеты, стартующие с Марса. Или городах будущего под водой. На них всех красивые люди широко улыбались и махали руками. А так быть не должно. Постоянно ржут только идиоты. Мало-мальски уважающий себя человек оперирует радостью внутренней.
Я живу так долго, что учился писать в прописях, макая ручку в чернильницу. Сидя за партой, на которой были бугры от многократного перекрашивания. И у нее еще следовало поднимать доску, чтобы влезть внутрь. А сейчас могу, примостившись у костра в лесу, диктовать тезисы в телефон, который превратит все в пространный и логичный текст, вставит по смыслу цитату, переведет на другой язык, и отправит коллеге на соседний континент. Разве это не одно из чудес, которое пришло незаметно? А сколько еще вокруг?
Что остается — это признать свою глупую ошибку. И перестать ждать вождя, который выйдет на гору и объявит праздник.
Радуйтесь нау.
Как ни пошло звучит, но для здорового человека, да еще сытого, да на свободе, каждый день в наше время — не что иное, как счастье.
Пока не накроет ракета.
* * *
Раньше не совсем понимала нежелание девушек встречаться с мужчинами, у которых к 30 годам не было отношений. Но теперь присоединилась. Как раз коллега 30 лет вдруг признался в любви и предложил встречаться. Человек добрый, юморной, щедрый. Только вот одевался ужасно, парфюмом не пользовался, брился редко. Все эти проблемы я постепенно
решила. А вот к ceксу дело шло долго. Тут-то и выяснилось — девственник. Даже за ручку с девушкой до сих пор не держался. Но в постель затащить удалось. Правда вот, у него то вставал, то падал. Говорил, что это нервы. Ну, скорее всего так и есть, потому что с пятой попытки закончить вечер в постели, наконец, начало хоть что-то получаться. Дальше удовольствия от ceкса было мало. Спустя месяцы решилась предложить анал, игрушки, связывание, ролевые. Смотрел на меня вытаращенными глазами, но не от восхищения, а от непринятия подобных видов разнообразия. Как-то раз вообще удивился тому факту, что женщины, оказывается, писают не из вагины. А на вопрос: "Как же мы тогда с тампоном в туалет ходим? " — был дан ответ: "Ну, наверное вытаскиваете, а потом обратно вставляете".
Но дальше было веселее: мы таки решили съехаться. Скажу наперед — меня хватило на 10 дней совместной жизни. Свои грязные шмотки до корзины он донести не умудрялся — кидал где попало (прям классика), иногда на мои чистые вещи. Грязную посуду со стола до мойки тоже должна была нести я, иначе тарелка могла простоять сутки на том месте, где он её оставил. Та же история с чашками по всей квартире. Стирать нижнее бельё с прочей одеждой надо было раздельно, ибо гигиена (а я-то думала, вся одежда из стиралки чистой выходит). Трусы и носки гладить просто необходимо. Мой робот-пылесос — слишком долгий и тупой, проще самой за 10 минут квартиру пропылесосить (сам он этого, конечно же, не делал). Показать ещё Заскочила как-то на обед и решила по-быстрому перекусить сосиской, не став предварительно её варить — тут началась истерика на тему того, что я обязательно подхвачу паразита, если буду есть сосиски сырыми. Но добил меня случай с яйцом. Его мама на Пасху принесла нам вареных яиц. Я достала одно с целью почистить и съесть. Скорлупу скидывала сразу в мусорку. И тут снова началась истерика: нельзя, оказывается, скорлупу пасхальных яиц в мусорку выкидывать! "А куда? " — спросила я его, — "А надо было всю скорлупу в пакетик собрать и маме его передать. А она бы сожгла её! "Ааа! И таких загонов была масса, всего не упомню. Но основной причиной как раз была его мама, с которой он и жил до своих 30 лет.
* * *
Годами глядел на свою шариковую ручку и не мог понять — зачем на колпачке защёлка.
Ведь если колпачок надет и ручку кладется в карман так, чтобы защёлка крепила его в кармане то тогда паста перевёрнута и может вытечь в карман.
Что кстати по жаре у меня как то раз было.
Ведь это же очевидный ляп.
И только сегодня понял, что колпачок и защёлка на нем повторяет конструкцию чернильных перьевых ручек, где такое расположение действительно имело смысл и берегло костюм от вытекания чернил из ручки. Там ее действительно надо было держать перевернутой.
Но в современных ручках надо делать все наоборот, но колпачок по прежнему тот, же, что у чернильных.
И таких ляпов кругом множество.
Те же собачники, ведущие собак слева от себя.
Ребят, это в Англии с левосторонним движением собака слева от хозяина поближе к газону и подальше от встречных пешеходов — и все довольны.
Здесь ваша собака путается под ногами у встречных и вдали от газона.
И эти люди говорят о полетах на Марс? Когда даже Луна не колонизирована? Не говоря уже о самой планете?
Мне одному это кажется бредом?
Любая пустыня приветливее Марса.
Но мы не осваиваем собственные пустыни, но заглядывемся на Марсианские?
То чувство когда в палате кто то не принял вовремя таблетки.
* * *
Самые неприятные ощущения
Наверно у каждого есть некие категорически ужасные восприятия казалось бы безобидных ощущений.
К примеру, у меня был одноклассник, которого можно было довести до обморока, если он видел, как я зажимал в зубах деревянную палочку от стаканчика с мороженым. Он не мог не только это повторить, но и даже представить себе. Он закрывал глаза руками, умоляя меня выплюнуть эту деревяшку.
Другой не переносил звука, если провести ногтями по школьной доске – он затыкал уши и выбегал из класса.
Был тот, который терял сознание при виде даже маленькой капли крови. Я его всегда сопровождал в школьный мед пункт на взятие крови или прививку.
Был, который не переносил звука скрежещего осколка стекла по стене.
А я лично ненавидел надевать на ноги носки из синтетики – малейшее их цепляние за ногти доводило меня до дрожи. Я их ненавидел. Ныне у меня только хлопчатые.
А у вас имелись какие неприятные подобные ощущения от чего-то?