|
Картину наблюдал вчерась. Стою на остановке, жду транспорт. Метрах в 50 стоит Девушка, вся из-сеся разфуфиринная и ловит тоже транспорт. Ну в облом ей дойти до остановки, тут вышла из подъезда и через 10 метров дорога... Едет маршрутка, явно ей подходящяя. Та естесно поднимает руку, мол остановись пожста. Водила может вредный попался — пускает ее в игнор проезжает мимо, подъезжает к остановке и останавливается. Народ заходит, выходит, Деваха отупело марширует к остановке. У Водилы может совесть проснулась или что там.. решил ее подождать. НО! Мадам то благородных кровей, идет как по подиуму с черепашьей скоростью, но в сторону маршрутки. Проходит минуты две, и вот наконец ее тело поравнивается с дверьми пазика. Водила уже ждет только ее, начинает пробуксовывать — рушаться графики и нервы... Деваха, делая последний шаг произносит в проем дверей: "НЕ ПОЕДУ!"... Народу наблюдавшему эту картину с самого начала оставалось только рухнуть от диково смеха... Я был в числе первых...
|
| Женские истории |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Эту историю рассказала мне рассказал и долго сам удивлялся один знакомый, которому не посчастливилось поработать в милиции. Несколько ночей назад к его соседке стали ломиться двое обкуренных отморозков. Вежливое пояснение через дверь, что соседка дома одна и, как честная девушка, не может ночью пустить в свою квартиру незнакомых мужчин. не помогло.
Сегодня утром сплю, никого не трогаю... Звонит телефон, я еще не проснувшитсь дотягиваюсь до трубки и получается следующий диалог(Я и звонивший мужской голос=М):
Я — Алло.
М — Как вы здесь оказались???
Я — Я здесь и была.
М — То есть?
Я — А кто вы и куда звоните?
М — В гараж. А где вы находитесь? ??
Я — У себя в постели...
М — Аааааа. Жаль.
Они с мужем обзавелись наконец хатой, просторной, большой. И поставили ее сразу на сигнализацию. А после этого затеяли в ней ремонт. И вот поехала моя коллега на строительный рынок за всякими разностями, сигнализацию включила, ну и залез в квартиру кто-то. Менты примчались быстро-шустро, тут и хозяйка уже успела вернуться, а соседку взяли в понятые.
Соседка заходит... а ведь ремонт же, обои-то старые содраны со стен... только газеты слоями на стенах наклеены...
— Боооже мой, — стонет соседка, — они взяли ДАЖЕ ОБОИ!...
И валится в обморок.
Захожу в метро. Впереди меня идет некая девушка, как говорят англичане, "сталая и эмоциональная". Как говорят русские, "в дупель пьяная". На контроле в метро девушка достает новенькие корочки Очень Серьезной Конторы, торжествующе взмахивает ими перед носом у бабушки-контролерши и проходит вовнутрь. Затем крутые корочки летят прямо в корзину для использованных талонов, а девушка уезжает вниз по эскалатору.
Становится жаль беднягу. Выуживаю корочки из урны, догоняю уже внизу эскалатора новоиспеченного младшего лейтенанта Серьезной Конторы, отдаю пропажу. "Девушка, вы это потеряли". Корочки летят в дальний угол станции. С царственным заявлением "Мне теперь это не нужно!" младший лейтенант уезжавет на метро.
Вторая часть марлезонского балета разыгрывалась на следующий день у нас в отделе. Не пропущенная в Очень Серьезную Контору по проездному билету, девушка тусовалась в дежурной части и живописала бандитское нападение, в котором она лишилась корочек. Просила утешения, справки в Очень Серьезную Контору и сыщика для поимки бандитов. Самым удачливым сыщиком оказался я...
Самое же прикольное — непосредственность молодых девушек. После тонкого намека, что "спасибо" напиток недосточно крепкий, воссоединившаяся с корочками леди выставила нам мартини. Во фляжке. Прямо из сумочки. Теперь сижу и гадаю - то ли полное совпадние вкусов, то ли она так ходит в милицию?