Было это в далеком 1992 году, летом. Только начали появляться границы незалежной Украины со всеми соседями. Работал я тогда таможенником. По всей Украине стали организовываться таможенные посты на границах, а т. к. народу не хватало — посылали личный состав в командировки. Мы с бригадой попали в село Великая Косница, в Винницкой области, на самой границе Приднестровья, Молдавии и Украины. До нас там месяц уже были наши ребята, а мы как-бы их сменяем. За неимением в селе гостиниц вынуждены были поселиться у местной жительницы — бабы Юли. Посидели вечером, поужинали, выпили пару ведер вина. А хлопцы нам все расссказывают — где посты находятся, где лучше вино брать и т. д. И, естественно, состояние уже отличное. Совершенно неожиданно разговор заходит о том, что, мол, условия незнакомые организму — случиться может всякое. И мы все — человек 12 нас было, идем на огород. Оказывется, растет там чудо — трава, МАРУНА называется. Если съесть пучок небольшой маруны — расстройства как не бывало. Покивали мы головами, поблагодарили и легли спать. На следующий день ребята утром уехали, а мы ближе к обеду еле встали. Головы нету, вместо нее барабан, ноги заплетаются, и что самое обидное — постоянная очередь в туалет. Так продолжалось часов до четырех дня. Потом один из наиболее неудачливых вспоминает про маруну. Давай вспоминать — никто не помнит, где она растет, на огороде -то растений много. Наконец-то нашли что-то похожее и давай есть. Съели почти все кустики. И каждый спрашивает друг у друга: "Ну, что, мол, помогло?" И каждый отвечает: "Да, у меня уже все нормально". Ближе к вечеру возвращается баба Юля.

Походила по двору, зашла на огород, вернулась. И стоит возле входа в дом. Думает, на нас смотрит ( а мы ужинаем). А потом выдает фразу, от которой мы смеялись и смеемся до сих пор.

" Хлопцы, а куда это все мои хризонтемки подевались, а?"

Было это в старые добрые времена, когда на деньги еще что-то можно было купить. Шли мы с моим приятьелем Мыколой погожим летним вечером по улице Олега Кошевого (это, кто не знает, в Санкт-Ленинграде)и нашли кошелек. Причем я его первый заметил, Мыкола первым поднял. К общей радости в кошельке оказалось аж 26 рубликов — целое состояние по тем

Один мой знакомый служил на полувоенном корабле, на котором был замечательный боцман. Этот боцман очень любил выпить. Пил много, часто и со вкусом. Так как с алкоголизмом на корабле было строго боцман придумал оригинальный способ протрезвления — он спускался в электрощитовую и хватался руками за токопроводящие шины. Удар током протрезвляет практически мгновенно. Как боцман отрывал руки от шин никто не знает, но благодаря многократным "тренировкам" это стало для него просто привычным делом. Как то в порту вся команда сошла на берег, а на борту остался вахтовый офицер — молодой лейтенантик и наш боцман. Ессно напились оба почти до полной потери ощущений. Тут мозг лейтенантика посещает мысль что он все таки на службе и пора приводить себя в порядок. Он вспоминает старый боцманский метод, спускается в щитовую, открывает распределительный шкаф и хватается руками за шины. Но бдительный боцман просек его идею раньше и отключил генератор. В момент касания алюминевых шин силы оставили лейтенантика и он так и уснул стоя в открытом шкафу в обнимку с шинами высокого напряжения. Говорят с тех пор лейтенантик начал заикаться и больше на водку смотреть не мог.

Был такой прикол давным давно. Произошло это в НИИФ ЛГУЪОдин человек (Слава) с нашей кафедры по просьбе мат. ответственнойЪпошел на склад за спиртом. Спирта надо было принести 20 л. ЪА дело было зимой. И пошли они на склад, налили тама спирта, и стали они его нести назад. И посреди пути подскользнулся Слава, и упал он на спину, а точнее на рюкзак, в котором и была эта бутыль. И разбилась эта бутыль. Слава встал, и это было ужасное зрелище. Стоит человек, в теплой одежде, ругаясь почем свет стоит, а с этой самой теплой одежды ручьями стекает сей ценный продукт. Вдруг откуда ни возьмись, вылетает мужик, с граненым стаканом (потом долго гадали откуда он там взялся) и подставляет стакан под Славу. Кидает в стакан снежку, тут же это пробулькивает в себя, и опять подставляет стакан, и так пока его не отогнала мат. ответственная (расхищение гос. имущества ст...). Короче песня занавес

Эта история в действительности произошла на охоте: Вечером, после охоты, охотники сидят вокруг костра и как всегда байкиохотничьи рассказывают. Один из охотников(1) решил подшутить над своимприятелем — он вынул дробь из ружья товарища(2) и весь вечер доставал еготем, что тот плохой стрелок. В конце концов, изрядно выпивши, они поспорили, что (2) с 10 метров не попадет (1) в задницу. Сказано — сделано: (1) отошелна 10 метров, снял штаны (чтоб в темноте лучше было видно) и уже приготовилсяподнять (2) на смех. Прицелившись, (2) вспоминает, что ружье заряженокрупной дробью и, "пожалев" товарища перезарядил ружье мелкой. Конечно же(2) оказался достаточно хорошим стрелком, чтоб попасть в голую задницу, изкоторой врачи потом 2 часа доставали дробь.