Гадский Гугл.

Пациент выглядел крайне обычно, рутинная операция, несложный моложавый 65летний мужик...

Начало разговора не предвещало ничего необычного, я прошёлся по его анализам и ЭКГ, пересмотрел лекарства, спросил, когда он принимал их последний раз, осмотрел его для наркоза.

Всё штатно.

Начал объяснять план наркоза.

И где-то на втором его вопросе понял, что-то не так...

Мужик изъяснялся на моём профессиональном жаргоне, применяя его грамотно и к месту.

Я прервал себя на полуслове и спросил, не врач ли он?

Нет, инженер на пенсии...

Инженеры люди умнющие, грамотные — но не до такой же степени!

Ощущение было нереальное — будто я разговаривал с коллегой, вопрос-ответ, ещё вопросы и всё-то он знает, всё спрашивает по делу, системно и дотошно.

Так, откуда такие знания, мужик, колись, я уже офигеваю.

Короткий ответ — Гугл, умелое его использование очень грамотным и дотошным мужиком....

Мой осмотр затянулся, занял в два раза больше отпущенного времени, все свои хохмы и навыки я вывернул наизнанку, на, мужик, пользуйся, повернулся к его жене, есть ли у неё вопросы.

Она с иронией посмотрела на мужа, меня — после вашего диалога никаких вопросов, вы тут всё перелопатили, спасибо за ваше терпение, его не всегда легко выносить, 40 лет слушаю и поражаюсь дотошности.

Пишу назначения.

Подходит хирург, начинает объяснять свою часть работы.

Вот тут самый цирк и начался!

Пациент знал об операции ВСЁ!

И какие катетеры и какие альтернативные пути и какие осложнения, не, ну так не бывает, он накопал горы знания в гадком Гугле, горы!

Они бы ещё долго балакали, но я довольно решительно вмешался, пошутив, что мы больше времени потратим на разговоры чем на операцию!

И что вы думаете?!

Попал в точку, мы за минут 25 отстрелялись, удачно, с мягкой посадкой в пробудительной комнате.

Вышел к жене, успокоил, всё, мол, в порядке, все прошло в соответствии с Гуглом, то есть, тьфу, стандартами лечения.

Пошёл к себе в кабинет с сильным желанием выпить чего покрепче...

Неуютное это чувство — разоблачение чудес фокусника, никакой мистики или там тайны, играем в открытую, блеф или шулерство не проканает.

Эх, Гугл-Гугл, чтож ты, гадина такая, наделал, сорвал ореол с моей загадочной специальности, придётся на старости лет переквалифицироваться в управдомы!

Или в дрессировщика собак.

Удачной вам всем охоты, гуглящие и гуглимые!

08 Aug 2017

Медицинские истории ещё..

Алан


* * *

zem: Пришла к стоматологу, лечу десны. Доктор положил лекарство, у меня весь рот забит ватными тампонами. Сижу с открытым ртом и внимательно слушаю его наставления:

— Значит, так. 2 часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! Никакого орального ceкcа 24 часа. Я с ужасом смотрю на этого интеллигентного седого светилу и начинаю возмущенно говорить, что я, мол, не такая и как он смеет. Звучит это примерно так:

— Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу

Доктор: Ну ладно, хорошо, не возмущайтесь. 12 часов!

* * *

Рукопожатие прокаженного.

Проказа была проклятием прошлого — заразная болезнь с социальной стигмой божьего наказания, медленная мучительная смерть в обществе таких же отверженных, ибо общество и семья немедленно изгоняли заболевшего человека... нельзя их винить, они панически боялись заразиться. Даже чума считалась

* * *

Моя подруга помогает отцу-биофизику готовить графики к конференции и спрашивает про один из больших и красивых плакатов — что это за график?

Отец ей объясняет, что это — картина развития раковой опухоли на фоне голодания (опыт на крысах).

— Ага, — говорит подруга, — Значит, голодание замедляет развитие рака?

— Не только замедляет, но и фактически прекращает.

— Значит, эта прямая означает, что крыса выздоровела?

Нет, умерла.

— От рака?

— Нет, от голода...

* * *

Получил травму, играя в футбол. Направили на рентген. Показывают куда класть ногу. Кладу. Мне говорят:

— Вы не ту ногу кладёте.

— Как не ту?

— Класть надо правую.

Хорошо, правую так правую:

— А почему правую-то?

Рентгенолог смотрит на меня как на идиота:

— У вас травма правой ноги.

— Нет, левой.

— Не морочьте мне голову. У меня записано — правой. Кладите правую ногу!

Чтобы переубедить, пришлось встать. Попытался пройтись:

— Неужели не видно? — говорю.

Короче, какой-то чудак в приёмном покое лево с право перепутал.

Рентгенолог был очень недоволен, но почему-то мной. А я подумал:

Повезло.. Ведь рядом операционная, а там делают операции под общим наркозом.

Медицинские истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024