Давным давно было! Работал я тогда на гидрографическом судне электромехаником. Стояли мы в болгарском Бургасе в заводе на ремонте. Чинили нам подруливающее устройство. Проводились огневые работы в помещении подруливающего устройства (сварка и газорезка). По правилам выставляется вахта для обеспечения пожаробезопасности. На ней стоит как комсостав, так и рядовые члены экипажа. Сама история:

Поставили меня и ещё одного матроса и моториста на такую вахту. Стоим втроём, наблюдаем за пожарной безопасностью. Работяги пашут. Дело идёт к концу рабочего дня. Болгарин, который сварщик:

— Иван (они нас так всех называли), -тебе здесь не надоело стоять над душой?

Мы прекрасно понимали болгарский язык!

Отвечаю:

— Нисколечки! Работа такая!

— А если тебе налить уйдёшь отсюда?

— Уйду!

— Уже конец рабочего дня, жди в своей каюте! Какой номер?

Отвечаю на его вопрос, где моя каюта.

Болгарин:

— Ракию пьёшь?

Ракия-это такая национальная болгарская водка из шелковицы, градусов 30-35.

— Пью!

— Жди, принесу!

Я иду к себе в каюту, забираю с собой своих перманентных двух собутыльников. Сидим у меня в каюте. Стук в дверь:

— Можно?

— Заходи!

Появляется бригада из трёх человек с пузырём литровой ракии. садятся. Я достаю стаканы. Разливаем на шестерых. Пьём. Болтаем. Братаемся! Ракия начинает подходить к концу. Один болгарин метается ужом и через 5-10 минут приходит ещё с одним пузырём, благо, на территории завода работает бар и ресторан. Когда уже вторая бутылка подходит к концу, пьяненький болгарин спрашивает:

— Правда, что русский может выпить бутылку водки с горла не закусывая?

Отвечаю:

— Возможно! Сам не пробовал!

Наш матрос 1-го класса Андрюха говорит:

— Запросто! Только нужна водка! Покажу, как это делается!

Я:

— А где мы водку возьмём?

— Дык, у 3-го меха есть! Сам видел! — отвечает моторист Гришка.

— А как выпросить для демонстрации эксперимента?

Встревают болгары:

— Мы у него купим!

— Идёт!

Набираю по судовому телефону каюту 3-го меха.

— Михалыч, мне тут сорока сказала, что у тебя есть пузырь нашей родной! Болгары интересуются!

Михалыч:

— Цену знают?

Я:

— А как же!

— Добро, спускайся ко мне!

Называю болгарам цену. Те охотно достают свои левы (их национальные деньги) и отсчитывают требуемую сумму.

Я спускаюсь в каюту третьего механика и возвращаюсь в свою с бутылкой 0,5 "Столичной".

Отдаю Андрюхе. Тот отвинчивает пробку и, не глотая, вливает её в себя, разом, без закуски! Болгары хлопают в ладоши!

— Братки! Удивили!

Они достают ещё одну бутылку ракии, но меньшей вместимости(0,5). Пьём. Уже изрядно выпившие, гости уходят. Мы остаёмся в каюте втроём.

Андрей:

— Пацаны, мне что-то херовастенько.

Андрюха падает замертво! Я кидаю его на второй ярус, благо у меня койка двухспальная, но каюта одноместная.

Утром Андрей ничего не помнил! Мы ему всё рассказали и он офигел от того, что выпил пузырь в одно горло и не закусил!

Третий мех, когда узнал от нас про "подвиг разведчика" сказал:

— Я бы вам для такого дела бесплатно отдал бы тот пузырь!

Не зря на флоте есть поговорка:

"Всё пропьём, но флот не опозорим".

Мой друг — очень успешный человек. Чтобы его бизнес процветал и был совершенно не похож на остальных, каждый раз он садится дома, берёт бутылку вискаря и, смотря клипы, тупо бухает всю ночь)) При этом он записывает гениальные идеи в блокнот, которые посещают его в этот момент. И как я уже сказал, мой друг — очень успешный человек.

Мечтаю о том, чтобы создали приложение а-ля "Собутыльник". Указываешь там, какие напитки любишь, на какие темы любишь поговорить, какую ерунду творишь по пьяни и указываешь, для чего ищешь. Его интересы, хобби. А приложение тебе: в 1 км от Вас алкаш Колян, любит боярышник и является диванным экспертом во многих отраслях. Или: в 3 км от Вас алкаш Анатолий, любит пиво и шахматы. Или в 800 м от Вас алкольвица Ксюша, любит мартини и петь. Красота.

Работаю на скорой помощи. Как-то одним днём, работая сутки, случайным образом попадается вызов не по профилю. А вызов звучал так: "Галлюцинации". Женщина, 63 года. Приехали на вызов, собираем анамнез, выслушиваем жалобы, но тут женщина резко замолчала и уставилась в потолок.

— Что случилось? Вы что-то видите?

— Уже который день на моём потолке чертята ceксом занимаются.

Мы с коллегой опешили от этого… Ведь это совсем не наш профиль. Быстро вызвав на себя бригаду, уехали.

Вечером на даче с подругой пили, и захотелось нам запечь картошку. Свою было жалко, мы решили сэкономить и стырить её с чужого огорода. Ушли подальше от своей дачи, накопали картошки, точнее, просто повырывали с корнем растения, на шум прибежали хозяева. От страха мы побросали всю картошку, врезались друг в друга, моя нога застряла в яме, я упала и испачкала всю одежду. В итоге мне пришлось оставить там кроссовок за пять тысяч рублей, а на следующий день ещё и оказалось, что мы "ограбили" дачу друга.