Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских летчиков из Египта раздается крик: "Вы шлете нам неисправные бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!" У нас, естественно, возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и заводского испытателя.

Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: "Да что же вы несете да у нас же любой летчик на МиГе Да что у вас за летчики Да я вам сейчас класс покажу". Подходит к самолету, запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: "Беру свои слова о ваших летчиках обратно Летать на самолете в заводской смазке и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо уметь"

Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры — все оставили как было. И ведь летали!!!: -)

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал — про[втык]ал собаку.

Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил — орал. Пока орал, был послан на х[рен] раз десять проснувшимся народом.

Что делать? А у меня в телефоне — собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...

Прихожу — а этот х[рен] сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл..

Довелось мне поработать два года электромонтером в одной государственной организации. За организацией был закреплен детский лагерь. И одного работника посылали на лето в лагерь в качестве электрика. Так как я был холост, то выбор пал на меня. Задача проста — менять лампочки, ремонтировать розетки и выключатели. У меня была отдельная

На Крайний Север пригнали несколько самосвалов марки "Мерседес" и дали инструктора, дабы русские водители не сломали чудо немецкой техники. Инструктор садился с водителем и обучал премудрости управления.

И вот, двигаясь по зимнику, самосвал догоняет наш старый Урал. Неожиданно, впереди идущий Урал останавливается. Из кабины выскакивает водитель с ведром, черпает из ближайшей канавы воду и заливает в бак.

Немец, неплохо говорящий по-русски, с охреневшим лицом спрашивает у своего подопечного: "Что случилось?" Наш сибирский парень отвечает:

— Топливо закончилось, видимо.

— У вас что, в канаве - топливо?

— Нет, вода.

Пауза минут десять.

— У вас что, есть моторы, которые работают на воде?

— Нет, он же — на соляре!

Молча доезжают до базы, немец ошарашенно идет к колонному и рассказывает об увиденном.

Ему объясняют, что закончилась солярка, топливозаборник стоит выше дна, вода тяжелей, залив воду подняли солярку, и машине хватило доехать до базы

Немец долго переваривал услышанное и выдал:

— А почему у вас топливозаборник не до дна сделан?

Ответ, который прозвучал, отправил немца к психиатру:

— На хрена, а вдруг вода — в соляре?!

Дело было в 60-х годах. Два сотрудника одного подмосковного предприятия, Поммер и Смирнов, поехали в длительную командировку на один из уральских заводов.

Эх! Славные застойные командировки. После работы в гостиницу. Курица сваренная минимум три раза в чайнике (два раза пьется бульон, на третий съедается сама курица), из развлечений — тусовка "Для тех кому за 40". И что закономерно, командировочные кончаются очень быстро. Через три недели бедолаги отправились на почту и на последние деньги дали телеграмму на родное предприятие — "Высышлите деньги" Поммер, Смирнов.

В пути телеграмма видно попала какой то очень грамотной телеграфистке и пришла на предприятие в таком виде — "Вышлите деньги" Смирно умер.

Шокированная общественность собрала деньги и выслала на Урал делегацию. Приехали, заходят в номер, а умерший с Поммером курицу доедают. Радости у всех небыло предела.