|
Номинант на Дарвиновскую премию 18 февраля, 2002. Гавайи Уже тысячелетия прошли с того момента, когда люди слезли с деревьев, если верить дарвиновской теории о происхождении видов. Человечество эволюционировало, развивалось, однако 30-летний Джошуа видимо как-то вывалился из этого процесса, при чем по иронии судьбы, сделал он это, взобравшись на дерево. Как бы символизируя то, что в своем развитии его отбросило практически к истокам.
Джошуа преодолел пешком несколько миль до ранчо, на котором росли деревья Коа, за одну-две ветки которого скупщики предлагают до $50! Под прикрытием темноты он взобрался на одно из деревьев и, закрепив себя веревками, принялся за дело. К удивлению Дарвиновского комитета он проявил какое-то подобие мозговой активности и не стал пилить сук, на котором сидел. Однако, мозг не подавал признаков жизни, когда Джошуа начал пилить сук находившийся НАД ним. Спиленный сук, с громким треском отделился от ствола и смачно приложился к голове нашего дровосека, убив на месте. Местные власти так и нашли его — висящим среди веток, на высоте двадцати футов от земли. |
| 19 Jan 2007 | Mihooil   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Работаю по ремонту жилых помещений, офисов и прочих обитаемых мест.
Есть у меня универсальный ножик, который можно использовать как стамеску, долото и прочее. Если его тщательно заправить, то им можно брится. Далее сама история.
Заточил ножик, клею обои, режу как бритвой, работа короче идёт. Недалеко работает бригада с ближнего востока. Подходит один чел, спрашивает:
— дай пожалЮста твой нЁжик, нАдА продЮкт срочнА пАрЭзаТ.
Ну я даю, только предупреждаю чтобы акуратнее пользовались, не затупили чтобы. Приносит через 5 минут, отдаёт. Провожу по обоине, нож тупой как колун, подзываю, спрашиваю: ты ******* (нехороший человек) что резал?
В ответ получаю спокойно-удивлённый ответ:
— СГУЩЁНКУ ОТКРЫЛ!
Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 — наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы
История произошла этим летом. На каком-то важном мероприятии в самом центре посёлка собрался весь аппарат руководящих работников области, включая помощника Президента по данной области. Представьте себе: полная площадь народа, чиновники все такие серьёзные. Ждут...
Вдруг прямо по площади идёт паренёк лет восьми. курит. Ну, один из высоких чинов подходит к нему и громко так, чуть ли не на всю площадь говорит: "Что ты куришь?", делая акцент на слове "куришь". На что парень ещё громче ему выдаёт: "Да, х... ню какую-то... Приму!"
Занавес...
Было это в давнею пору, когда распивать алкогольные напитки в общественных местах было категорически запрещено. В году эдак 1971-72. Решили мы с приятелем – Фонарем деликатно распить бутылочку хорошего токайского в хорошем по тем временам баре – на втором этаже кинотеатра "Октябрь" на Калининском. Сначала мы попытались простенько под столом открыть бутылку, разлить по стаканчикам из-под "Шампань коблера" и кайфовать, но ни тут-то было – если кто помнит – у той бутылки длинное горлышко и настоящая пробковая пробка. Мы сломали две "люминивые" вилки и три ложки, погнули ключи и ничего не добились. Как вы понимаете все это происходило под столом в обстановке строжайшей секретности.
Наконец было принято решение идти в туалет и там каким-то образом вынуть чертову пробку. Мы трудились в кабинке минут 20, кряхтели, ругались и пыхтели, а когда открыли, то выпили все немедля. Мы вышли усталые и довольные, раскрасневшиеся и наши лица явно выражали недавно испытанное удовольствие.
Нас встречал швейцар с гневным выражением лица – "Вы п$$арасы! Чтоб я вас здесь больше не видел". А нам и в голову не пришло, что могут подумать люди увидев двух довольных мужиков выходящих из туалетной кабинке.