|
Молодая пара бредет мимо заваленных кризисом полок магазина имени
товарища Патерсона...
Гадает — как можно в этом кричащем многоцветии этикеток выбрать что-то
качественное!...
Вдруг видит — у полки с чаем стоит бритый мужик и трясет коробки с
пакетиками чая...
Пара остановилась и внимательно стала наблюдать за методическими
действиями по растрясыванию чайных коробок.
Бритый берет коробку за коробкой тщательно трясет и прислушивается... Стали гадать — как можно определить по шуршанию пакетиков качество чая: может крупнолистный чай шуршит громче, а может высушенный шуршит мягче, вдруг качественный чай жестче и как-нибудь скребется особенно?!... Версий много — но где же правда?!... Таки подошли к мужику и спросили: — Что ЖЕ там слышно в ХОРОШЕМ чае?!... Мужик добродушно поделился проблемой выбора: — Болтаться должно!... Если сильно – то ложечка в коробочке, а слабо — значит магнит паленый на холодильник! Чай ведь — с подарком!... Кризис кругом — так хоть ложечку классную в нахаляву!... Это будет уже моя третья коробка!... |
| 27 Feb 2009 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Бабушка на кухне занимается приготовлением мантов. Ее внучка (моя четырехлетняя дочь) забегает на кухню и спрашивает: "Бабушка, менты уже готовы?"
Мне как-то одна приятельница рассказала историю про себя и ее первое посещение гинеколога.
Случился у нее на 22-м году жизни приступ банального аппендицита. Под нож ложиться ей было страшно, потому скорую помощь она вызвала не сразу, а предварительно наглотавшись обезболивающего. Чего уж именно она там пила, не знаю, но только грузили
Работаю в ДПС ГИБДД. Знаете, как смешно наблюдать как люди пытаются показаться юридически грамотными. "Причина для остановки" самая частая фраза. Друзья, вы понимаете, что теряете свое личное время? Если нечего вам скрывать, то не проще ли просто передать документы для проверки и через минуту поехать дальше под фразу "счастливого пути и удачи на дорогах". Я то объясню и причину, и машину проверять вашу дольше буду. Давайте будем уважать друг друга.
Муж работает водителем маршрутного такси. Подъем в 6 утра. Поднимаемся. Он — невыспавшийся, глазки — щелочки. Я, с сочувствием:
— Объявление в маршрутке. "Тишина! Водитель спит. Просьба не шуметь. ..".
Муж с ходу подхватывает: — Будить только на светофорах.