Рассказываю в компании следующий анекдот. Дочка с возмущением говорит матери: "Представляешь, сегодня какой-то козёл подошёл и предложил сделать ему мин@т. Вот за вот ЭТИ САМЫЕ часы!"
Ну, поржали мы и тут одна блондиночка и спрашивает: "А что, это её часы были?" Занавес |
02 Jul 2006 | Бегемот |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Со слов друга... Живу и работаю в Киеве. Нашу "контору" не так давно прикупил крупный российский оператор мобильной связи. В итоге все деректора у нас сейчас импортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведут себя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка:) Понятное дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира по футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0), главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с такой игрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будет давать в жопу всем желающим. Поржали... Вчера Украина вынесла Швейцарию 3:0 и прошла-таки в 1/4 финала. Прихожу сегодня на работу, а московский директор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками презервативов, баночками с лубрикантами и каким-то специальным вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто ничего не говорит и "сдеражать купеческое слово" не требует, но все на него смотрят и улыбаются очень по-доброму:)
Дело было давно, когда я был юношей, а мой брат пацаном.
Обед. Кухня 6м2. Холодильник, газовая плита, обеденный стол 60х60.
За столом двое я и брат. На обед Щи. Открыта форточка.
— Братан закрой форточку – дует.
— Сам закрой.
— В лоб получишь.
Молча встает тянется к форточке (рост малый).
На столе в это время тарелка с горячими Щами. Одной рукой резко попадает на ложку которая в тарелке. Щи летят мне в лицо. Шарахаюсь назад. Ударяюсь головой в кастрюлю Щей на плите. Табурет подкашивается и ногами под столом ударяю в холодильник.
С холодильника падает приемник ВЭФ и самовар.
Результат:
Разлитая кастрюля Щей по все плите.
Разлитое молоко в холодильнике.
Вмятина на холодильнике.
Разбит ВЭФ
Шишка у меня на затылке.
Довольная улыбка брата.
— МАМА а братан Щи разлил.
Решил поведать Вам мою историю, которая произошла примерно месяц назад, при пересечении мною границы между Монголией и Россией, в нашу сторону. Не смотря на то, что многие Истории ваших Аффтарав в основном броздят на просторах различных развлекательных сайтов, моя история имела место, и я был ее участником.
Было это с моей одногруппницей. У ее племянницы в садике был утренник на Новый Год. Как положено, маскарадные костюмы, елка — все, как надо.
Ну, настает кульминационный момент: зовут Деда Мороза. Выходит, значит, дедушка, уже после трех утренников. Естественно, слегка поддатый. Праздник идет, все класс, Снегурочка пришла — и т. д. Настает время раздавать подарки. Дед Мороз:
— Это подарок для Зайчика! Вот подарок для Лисички. Это для Красной Шапочки... Опа! А это что за херня? А, это Мишка!
В зале полная тишина, все в шоке. И тут в этой тиши раздается полушепот бабушки мальчика, обращающейся к маме:
— Говорила тебе, херню шьешь!