Видел в метро.
Едет парень с девушкой. Высокой, стройной, но крепко сложенной, видимо не раз приходилось картошку на огороде копать. Тут от других дверей раздаётся "Коля!!! ", и расталкивая народ протискивается такая фифа тинейджерского возраста. Не замечая того, что парень делает большие глаза, бросается ему на шею и целует. Пауза, парень в ступоре, девушки замечают друг друга, пауза затягивается... Не знаю о чём подумал парень, но вдруг он выпаливает: — Жена — любовница, любовница — жена Ага. Пошутил типа. Видимо ожидал реакции от жены, типа "да какая у тебя любовница", "очень смешно", или ещё чего. Но жена со всей силы лепит ему в нос и выходит, да так, что он спотыкается и падает на колено. Поднимаясь слышу бормочет: — Б%%%ь, взять на заметку, прикол не работает А фифа в этот момент суетящаяся и, помогающая ему подняться, шепчет: — Зачем ты ей сказал?!!! Да, действительно, не все приколы работают. |
25 Nov 2009 | Алексей |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
У нашей конторы есть офис в Китае, а в нем соответственно сотрудница. Такая типично китайская СуньХуаньЧань, но откликается на Аня, для простоты. Периодически с ней беседую по скайпу для обучения ньюансам великомогучего. Язык девочка знает, но бывают пробелы. Например как вчера, после беседы с нашим же, откомандированным туда контролером.
— Селгей, сказите, есть слово, котолое Дима часта гавалит, а я не панимаю и в славале нет.
— Что за слово, Аня?
— Пистец...
Моя свекровь – замечательная женщина, "мировая мама"! Но есть у нее один мааааленький пунктик. Она помешена на чистоте. А что касается полов, то их она моет четыре раза в день. Утром, после нашего отбытия по садам-школам-работам; днем; вечером, когда вся семья собирается, и прямо перед сном, чтобы лечь спать в чистой квартире. Самый страшный ее кошмар: кто-то пришел, а дома не убрано.
Уезжает она на дачу к подруге на неделю. Дает последние наставления:
— Оленька, очень тебя прошу! Обязательно мой полы утром перед уходом. Я понимаю, что вы спешите, но вдруг зайдет кто-нибудь, а полы немытые!
Муж:
— Мам, кто к нам зайдет, если дома нет никого??
Свекровь (после секундного замешательства):
— Ну мало ли… Вот в соседнем подъезде на прошлой неделе квартиру ограбили!
Так вот у меня просьба. Уважаемые домушники! Если полезете в 175-ю квартиру, вытирайте ноги, а то мне от свекрови попадет!
М-да, женщины, поди пойми вас...
Сегодня. Супермаркет. У кассы. Муж и жена, молодые.
Кассирша: — Вам сколько сумок?
Она — ему: — Слушай, сколько нам сумок?
Он: — Да одну, зачем больше...
Она — кассирше: — Две, пожалуйста...
Вечер, осень. Темно. Выхожу из метро. Мобильник ловит сеть, и тотчас же приходят две смс. Обе от жены. Отправлены одна за другой, с интервалом в три минуты. первая: "Купи сигарет, неохота выходить". Ладно, думаю, куплю. Читаю вторую. "Может, сходим погулять? "Много думал...