Постоянно пишут, что Илон Маск стал одним из самых богатых людей в мире. Его состояние считают просто. Он владеет чуть более 20% акций "Тесла". Из почти 900 млн. акций — это до черта. Умножают на цену 1 акции. Получается два раза до черта.

Так-то оно так. Но владея хоть сколько акций, не сможешь купить и килограмма картошки. Для того, чтобы купить килограмм картошки сначала необходимо продать акцию. За акции картошка не продается.

Это как держать в хозяйстве, например, 1000 бычков. Потом оценить их рыночную стоимость. Вот и размер состояния. Вроде обеспеченный человек. Но, если захочешь посидеть в кабаке, то придется одного бычка продать. Кабак не принимает оплату бычками.

Вот и сидит Маск с бычками, но без денег. Постоянно жалуется на кризис финансирования. Держать акции — денег не будет, продавать акции — цена упадет.

А вот Безос — молодец. Его спросили о дальних перспективах "Амазона". Он беспечно махнул рукой:

— Обанкротится. Куда он денется?

Спрашивающий обомлел:

— Как? Почему?

— По кочану. У всех компаний есть свой жизненный цикл. И "Амазон" когда-то крякнет. В мире конкуренции ничего не вечно. Может это случится при моей жизни, может без меня. Кто знает? Но когда-нибудь крякнет — это стопудово. Можете не переживать.

Реалист, без иллюзий живет.

Прошлым летом гулял я как-то в близлежащем лесу и догнал идущего по тропинке пожилого китайца, тащившего за собой тележку на колёсиках, точь в точь похожую на те, с какими пенсионерки ходили в магазины при социализме. Одет он был бедновато даже по местным канадским невыпендрёжным стандартам, был очень худ и заметно страдал от летней жары. На босых ногах надеты старенькие шлёпанцы, голова совсем седая, а походка и заметно дрожавшая рука выдавала подбирающуюся болезнь Паркинсона. Из тележки при проезде по корням деревьев раздавалось негромкое позвякивание. Я тут же вспомнил картинки из школьного учебника истории: истощённые китайские крестьяне в широкополых шляпах, в домотканых рубахах по колено, босые, с мотыгой в руках весь день работают на рисовых полях за миску еды. И так мне обидно за него стало: как же так, в двадцать первом веке, в одной из самых развитых стран мира человек должен собирать в лесу бутылки и жестяные банки, чтобы заработать себе на хлеб! Возникло желания подойти и дать ему хотя бы двадцать долларов, чтобы завтра ему не надо было идти снова побираться.

Пока я обдумывал эту мысль и собирался с духом, тропинка закончилась и мы вышли на парковку. Старичок подошёл к внедорожнику Mercedes GLE, может даже и в версии AMG, бодро закинул свою тележку в багажник, сел за руль и укатил в даль. А я всё стоял и смотрел ему в след, с грустью понимая, что никогда не пойму эту загадочную китайскую душу…

Есть у меня знакомая девица. Дико скромна, пуглива аки юная лань. Страдает сейчас от одиночества. Вся красота у нее ушла в бюст. Действительно выдающийся. В обоих смыслах. Прибежала сегодня взволнованная:

Ой, чо со мной щас было! Стою на платформе в метро, треплюсь с маминой подругой. И вдруг сзади! На мои груди! Спокойно опускаются могучие мужские руки. И молчит, блин. Типа так надо! Я обомлела просто. Догадалась, конечно, что мой бывший разыгрывает. Тоже молчу, разглядываю его лапищи. Пытаюсь сообразить, кто именно. У меня их всего-то трое было. Но все один типаж — этот самый. Вот ляпну сдуру — привет, Коля! А вдруг это Саша?!

И тут он выходит из-за моего плеча, ясный сокол. Высокий, красивый, и --- НЕЗНАКОМЫЙ! Басом молвит, неторопливо. Аж мурашки по мне побежали:

— Девушка. У вас. Потрясающая грудь. Не удержался.

После чего заходит в поезд, и привет. Двери закрываются, вагончик трогается. Смотрю, подруга мамина моргает на меня охреневшая. Ясень пень, все передаст и свое добавит. Говорю ей:

— Я сама в шоке! В жизни со мной такого не случалось! Хотела крикнуть ему вслед козел! Не успела.

А она эдак ядовито:

— Ну да. Видела бы ты свою физиономию. Удивляюсь, что не заорала в ответ "Спасибо! "

Однажды, второго августа, в нашем городе произошла грустная история. Трое выпивших десантников привязались к мирно идущему по улице азербайджанцу средних лет. Обозвали его "чуркой" и надавали затрещин и пинков.

Десантники были неправы. Тимур Султанович не "чурка", а уважаемый человек со связями.

Связей и уважения вполне хватило бы на то, чтобы назавтра эти трое вылизали ему туфли... но "дядя Тимур", как все зовут его в нашем дворе, человек добрый.

"Сами себя накажут", сказал он моему отцу.

Несколько звонков, пара встреч, немножко (сравнительно) денег...

Через год, уже первого августа, почти во всех городских магазинах появилась водка "Десантная". По очень низкой цене. Крепостью в сорок два градуса. На красочной этикетке — бравый парень в берете, бьющий бутылку об голову.

...

Больше двух сотен пьяных дебилов в день ВДВ легли в больницы города. С сотрясениями, рассечениями и даже черепно-мозговыми травмами различной тяжести.

Бутылка была сделана из закалённого стекла почти полсантиметра толщиной. Молотком-то разбить у меня её получилось не сразу.

Старая шутка:

— Сколько языков Вы знаете?

— Два. Русский и русский матерный.

На самом деле. Известно, что при инсульте (дай Бог здоровья его пережившим) часто поражается центр речи. Причем врачи отмечают, если человек знал несколько языков, на разных может отразиться по-разному. Смотря, где какой локализован и куда пришлось поражение.

И реальный случай. Дедок после удара говорит плохо. Но на чисто матерном чешет, как ни в чём не бывало — никаких признаков перенесенного. Медсестрички только удивляются.

Получается да, разные языки.