Начало 90-х. Кто не попавший - тот бизнесмен. Два лихих друга открыли магазин в деревне. Сами синяки — еще те, хотя в блатных кругах — люди известные. Рассказывал один из них — сам такого не придумаешь.

Нужно везти товар из города. Естественно основное — водка, пиво, сигареты. Сели на свой бортовой, крытый тентом 53-й. Кроме прочих продуктов с собой — ящик водки. Решили, не доезжая до многострадальной деревни с их суперминимаркетом, взять по дороге барашка у местных чабанов — в подарок городской братве. Заехали на стоянку. Их, естественно, встретили, как и положено, по всем степным обычаям (дело происходило в Бурятии). Договорились насчет барашка. Решили обмыть это дело. Обмывали с чувством, с толком, но без расстановки.

В итоге — один будит другого почему-то на подъезде к городу (оказывается, даже до деревни не добрались, а вернулись обратно, до того пьяные были). Тормозит гаишник — документы, аптечка, огнетушитель — все как обычно. А какие на фиг документы и все остальное — если на ногах не стоят и даже понять не могут как обратно в городе очутились (хотя один из них за рулем)!!!

Гаишник:

— Что везем?

— Где?

— В кузове, под тентом?

Кенты(напрягая мозги, аж до появления дополнительных складок на бритых затылках):

— Барашка купили, на шашлык.

— А почему такой топот в кузове?

Кенты, в самом деле не понимая о чем речь:

— Ну дык барашек — молодой, резвый — вот и скачет!

Гаишник заставляет открыть тент, два тела нехотя и матерясь, вываливаются из кабины, сами удивляясь неимоверному шуму из кузова. Открывают тент — и столбенеют... В кузове 8 баранов и один чабан...

Весь товар на месте, только ящика водки нет.

Вот так все начиналось в лихие 90-е.

Рассказал знакомый флотский:) За что купил — за то и продаю. (С)

Вечером проходило торжественное мероприятие, связанное с присвоением очередных званий и приемом новых офицеров в экипаж. Мероприятие, как всегда, удалось... Выжрано -немеряно.

Утро. На корабле идет проворачивание оружия и технических средств. Командир звонит в центральный и орет:

— Механик, срочно ко мне в каюту!

Прибегает механик к командиру, (вид весьма помятый). Командир ему примерительно:

— Ну что Мех, похмелиться хочешь? — и наливает ему пол-стакана "шила".

Механик выпивает эту целебную жидкость и открывает кран пресной воды, чтобы запить, а оттуда только "П-ш-ш-ш-ш-ш!.."звук воздуха, он и застывает с открытым ртом и выпученными глазами (механик боролся за расход пресной воды, и система нагружалась только перед приемом пищи).

Командир ему:

— А я МЛЯ вот так каждое утро мучаюсь!!!

Реальная история.

Идет судебный процесс. Прокурор:

— Прошу дать подсудимому 8 лет лишения свободы.

Судья:

— У него же открытая форма туберкулеза, он больше года в тюрьме не проживет.

Прокурор:

— Действительно, тогда дайте ему 5 лет.

Подруга рассказала.

Есть у нее знакомый в сбу, типа вашего фсб. Сидит он на планерке, начальник рассказывает, мол, задержан такой-то с таким-то количеством ганжи (приблизительно коробка) на сумму 80 грн. Этот чел и рядом сидящий тихо одновременно произносят "Подорожала. .." и ох[рен]евшие начинают коситься друг на друга и ржать))

В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории — это когда лес повален, но не убран.