Пасхальные чудеса времен царя Гороха...

В далёкие времена...

Когда страной правил совсем не Горох, а царь и великий государь Дорогой Леонид Ильич...

В одно из военных училищ (где снег падал сразу в квадратные сугробы) пришел Светлый Праздник Пасхи.

Надо сказать, что в те советские времена, по партийно-идеологическому мнению это было обычное заурядное воскресенье.

Однако, в пропитании воинства была одна интересная продуктовая традиция.

Каждое воскресение, к завтраку, каждому бойцу полагались куриные яйца.

По два яйца на бойца: )))

С чем это связано, с сакральным смыслом, "анатомическим" юмором Министра обороны или научными познаниями армейских диетологов — не ведаю.

Суть не в этом.

По той же традиции, по воскресеньям, столовую посещал один из главных начальников с небольшой свитой.

В тот день, как по иронии, начальник политотдела училища, т. е. главный ответственный за идеологическую составляющую.

Входит это ответственное лицо, большого чина и невысокого роста в столовую и... превращается в соляной столб.

На каждом столе... между бачками каши, кастрюльками с мясом и прочей "снедью" по две алюминиевые миски с аккуратно покрашенными пасхальными яйцами...

После нескольких всхлипываний и невразумительного мычания начальника, свитские бросились и выволокли на свет божий дневального по столовой...

Далее состоялся короткий диалог:

— Кто-о-О-о посмел?!

— я, тащ полковник...

— да... кааааак ты мог?

— да легко, тащ полковник... Берете луковую шелуху и... (далее последовал краткий рецепт)

После чего, окончательно утратившего дар речи полковника, под руки, сопроводили "на воздух"...

ПыСы: Хотя наглая политическая диверсия была на лицо, в итоге для парня всё обошлось благополучно. тем, кто не уверовал в истину событий — ищите летописцев Пермского ВАТУ времён 80-х прошлого века.

Навеяно развлекухой с боеприпасами на военной службе.

Один из наших мичманов на стрельбище решил проверить, что будет если выстрелить из пистолета немного модифицированной пулей. Для этого он просверлил поперек пули сквозное отверстие диаметром около 4 миллиметров. Потом зарядил этот патрон в обойму и выстрелил. Ну и чё... Получил трое суток губы за то, что на стрельбище все чуть не наложили в штаны, звук был такой, будто над ухом пролетел реактивный истребитель на форсаже. Хоть бы предупредил падла, что "сейчас вылетит птичка"!

Лет 10-15 назад едем с женой на поезде из Киева в Москву.

Я выпил слегка (литр перцовки) для полноценного сна и храплю на верхней полке.

Дальше — со слов жены.

Ночью — граница. Заходит девчонка в погонах, документы проверяет, мой паспорт жена ей дает, девчонка говорит: разбудите его (это про меня-то!).

Жена, знающая меня на 20 лет дольше, чем девка в погонах, говорит — "сама буди, как раз до Москвы управишься"...

Девочка ухмыляется и командным голосом (глядя в мой паспорт) выдает "............ ов Дмитрий Евгеньевич! "

Я резко сажусь на полке, чуть не сломав третью полку головой, отвечаю "Я! "

Она: "Посмотрите на меня! "

Я: "Есть!".

Девочка — жене: Вот так, учитесь.

Жена — девочке: ах[рен]еть....

Сегодня в Петербурге праздник — день моряков. Иду и вижу много качающихся людей. Сначала думал, пьяные, а потом понял, что это моряки сошли на берег и еще не привыкли, бедняги!

Военное училище, конец 5 курса. На построении как-то начальник курса поднял вопрос о внимательности, а точнее невнимательности курсантов по какому-то поводу. Когда он начал развивать свою мысль, кто-то из строя не согласился с ним (5 курс ведь, уже можно потихоньку пререкаться с начальством). Тогда начальник курса сказал: "Я сейчас вам докажу, что вы все невнимательны. Все вы 5 лет ежедневно, по нескольку раз в день ходите в гальюн (кто не знает – это туалет по-морскому). И все вы ежедневно, по нескольку раз в день внимательно смотрите в писсуар. Кто мне ответит, сколько в писсуаре дырочек? "Ответом ему было молчание. Это было наше полное поражение.