|
Есть такой цирковой номер — лев раскрывает пасть, а дрессировщик кладет свою голову в пасть ко льву.
У Джека Лондона есть рассказ, как "челюсти льва сомкнулись, и доктора звать уже не понадобилось". Потом рассказчик обратил вниманое, что кто-то посыпал волосы дрессировщика нюхательным табаком. "Лев не хотел убивать дрессировщика, он просто чихнул".
Не буду разбирать правдоподобность истории Джека Лондона, просто расскажу свою.
Начиналась она как обычно. Барабанная дробь, дрессировщик походит к сидящему льву, лев послушно раскрывает пасть. Повисает гробовая тищина, дрессировщик кладет голову в пасть ко льву. А дальше все пошло не по плану. Со львом вдруг что-то случилось, лев сморшился, резко отпрянул назад, не задев голову дрессировщика ни единым зубом, только после этого захлопнул пасть, а потом громко и раскатисто, на весь цирк — чихнул.
Таких аплодисментов в цирке я не слышал никогда.
|
| Новые истории от читателей | |  |
* * *
Koгдa-тo в лиxие 90-е я решил открыть летнее кафе. Место было роскошное (для челябинцев — площадь перед ГИПРОМЕЗом). Заказал в Ростове огромный шатер (желто-синий, так совпало), назвал заведение "Бермудский треугольник", набрал персонал и уже собрался открыться, НО... Нужен был биотуалет, а их на весь город было несколько штук и все давно забронированны.
[м]ля...
Короче, нашёл я в Москве через СБС-Агро лужковского производителя этих туалетов, купил, привёз в Челябинск, собрал, заключил договор с говновозкой и поставил за кафешкой. И за неделю мой номер телефона стал популярнее любой проститушной. Мне звонили такие же бедолаги — владельцы летних кафе и просили туалеты.
Короче, привёз я их 40 шт. Это событие потащило за собой необходимость собственной говновозки. Её я нашёл на заводе Колющенко, абсолютно убитую, но с целым оборудованием. Загнал в зону и через 2 недели получил обратно в идеальном состоянии. Забегая вперед, скажу что это оказалось самым ценным активом и впоследствии было продано за хорошие деньги знакомому олигарху на его горнолыжку.
К чему я это вспомнил? Просто из этих туалетов мы чего только не вылавливали. Один бухой мент уронил туда ствол вместе с портупеей, другой — корочки. Несчастного говнососа сдергивали ночью из-за этого. А уж телефонов — просто без счёта.
Через пару лет город чухнул и закупил этих будок вагон. Правда, путем коррупции и личных связей мои толчки я тоже смог им впарить.
Pecunia non olet, [фиг]ли.
* * *
Древо моей жизни
Моя покойная бабушка, Александра Тарасовна, родилась в Чистый четверг. Это перед Пасхой который. Вот и вся дата рождения.
А место рождения — село в Саратовской губернии. На краю села по-над речкой ведьмак проживал. Любил на лавочке у дома сиживать, когда девки на речку или с речки шли. В ту пору, внучка,
мы трусов-то не носили. Сарафаны одне. А ведьмак шептал что-то. Вот мы и визжали, сарафаны выше головы задирая. Чудился нам потоп вселенский. А это все ведьмак. Сидел-ухмылялся... Вот и все место рождения.
Подозреваю я сильно, что был это край каких-то сказочных шептунов. Потому что мою бабушку хлебом не корми, а дай токмо пошептать!
Кстати! Она мне лет с 10ти еженедельную экзекуцию устраивала. Запирала меня в сарайчике, чего-то там шептала над размоченными корками хлеба... Опять чего-то шептала, мне в голову их втирая.
— Посиди, детка, — говорила. И удалялась за Кагором. Кагор, [м]лять, не хухры-мухры, а в церкви освященный. Его (Кагор) она лила мне на голову.
Можете догадаться, что волосы у меня... буйные с таким-то уходом.
Она просто светилась, когда, заслышав, как рыдает мой первенец, прибегала ко мне в спальню. Доставала коробок спичек, зажигала их по одной, закидывая в углы комнаты. Естесственно, она что-то при этом действе непременно шептала. Как будто злых духов изгоняла.
— Мама, прекращай этот цирк! — говорила моя мама и вызывала участкового врача. Но бабушка успевала закончить свою процедуру до ее появления.
... Прошло несколько лет. Я опять приехала с детьми в отпуск к бабушке. Сидим мы с ними в песочнице на переулке, и тут появляется Александра Тарасовна, вся взьерошенная... (она уже была Алцгеймером больна, просто об этой болезни еще не знали) и голосит на весь переулок:
— Ратуйте, люди добрые! Таньку муж бросил!
Я ее пыталась убедить в обратном. Ни в какую. Плачет, волосы на себе рвет, пытается меня обнять-утешить. Еле в дом увели да успокоили.
Я с самого начала в эти бабушкины спички-приговоры-шептанья не верила совсем. А тут вообще подумала, что она с глузу сьехала. Дело было в августе. Муж только-только отчалил в Италию по контракту работать... А бабушка моя... вон чего! С ума сошла. Только под Рождество внезапно вернувшийся муж сообщил мне шо с итальянкой у него не срослось. Поэтому он принял решенье вернуться в семью. Тут-то я бабушкины вопли и вспомнила. Вот откуда она об этом знала?!?
* * *
Всё, билят, очень просто и похоже на идеальный шторм.
Пробежимся чисто по циферкам.
На обслуживание долга (выплату процентов) США (государство) в 2026-м году потратят больше триллиона.
Дефицит бюджета США в 2026-м, по самым скромным прикидкам, уже 1, 7 триллиона.
Торговый дефицит США за 2025-й год — 1, 24 триллиона.
Общий
размер долга — 40 триллионов.
Рост всех этих циферок выходит на экспоненту вотпрямщаз.
Ну и гегемону ещё разломали хлебало шахедами.
И после этого гомоc@ксуальный гей Бессент выходит на публику и сообщает что они будут отчислять из долларовой зоны всех, кто не поддерживает санкции против Китая и Ирана.
К-к-комбо.
Мировое гомосечество наверное в трансе и экстазе от того насколько этот статусный полусамец с куриной попой решительный и незаламный.
А нормальные пацаны уже побежали из доллара в юань, голду и крипту.
Бессенту же нужно закрывать дефицит бюджета — т. е. продавать трежеря всем желающим. Желающих после его хуцпы всё меньше и меньше — поэтому будет расти доходность трежерей (пушто предложение сильно превышает спрос). Рост доходности трежерей — рост расходов на обслуживание долга. Рост расходов на обслуживание долга — рост дефицита бюджета, и далее по кругу, ускоряясь, вплоть до дефолта и второй гражданской.
И эта спираль звиздеца запущена топовым геем, что как бы намекает на то, кого будут вешать реднекские комиссары в пыльных шлемах после взятия Нью-Йорка.
iniй
* * *
Был у нас на объекте сторож. Как и полагается — старый запойный дядька, но очень дружелюбный. Жил в каморке, трезвым его редко можно было увидеть, но все к нему относились очень хорошо, в том числе и я. Однажды разговорились, и оказалось, что раньше он был высокооплачиваемым финансистом в крупной компании. Заработал на хорошую квартиру в Москве, машины, путешествовал по миру чуть ли не каждый месяц, а потом на трассе в них врезался грузовик, его жена и два сына насмерть. С тех пор уже много лет, не просыхая, бухает, пропил всё, что только мог, вот и опустился до такой жизни.
Вскоре мне пришлось переехать в другой город, и я совсем о нём забыл.
Прошло лет пять, наверное, случайно встретил его в аэропорту, сам ко мне подошел, так бы ни за что его не узнал. Выглядит намного моложе, опрятный, модная стрижка и одежда, даже подкачался. Оказалось, летят с женой в отпуск. Несколько лет назад познакомились, он влюбился в неё без памяти, пить бросил, она его в порядок привела, закодировала, помогла в себя снова поверить, и он решился обратиться к старым знакомым по работе. Поскольку финансистом он был толковым, довольно быстро устроился и вернул себе прежнюю жизнь. Впервые в жизни увидел такое, очень порадовался за него. Похоже на сказку, но очевидное-невероятное в жизни бывает. Только очень редко
